Пойду от обратного... Не люблю его, терпеть теперь не могу, хотя и любила, даже, наверное, обожала.. Но это было так давно, и столько после этого случилось.. Что сейчас я даже не помню, как это было.. Но было.. Потому что и замуж вышла, и сына родила..
Прям как по заказу: будучи беременны, были с ним на прогулке в разных детских магазинах (без подробностей).. и надо было там какую-то анкетку заполнить.. И в графе примерная дата рождения - он написал чётко тот день, в который я и родила ему сына, хотя ставили другой.. Ну и много чего еще в том же ключе проходило.. И помощь от него была, и денежка водилась, хоть и не большая.. В общем бытовуха конечно, но приятная (как мне казалось).. а потом, вдруг наступила усталость.. Конечно она наступила у нас обоих, но куда мне, мамке, деваться.. а ему всегда находилось, куда.. В итоге нашлась и та, которая очень сопереживал усталости.. А потом "наивняк" с моей стороны и "честность" с его.. Ой, сколько было разных вариаций на тему, почему он живёт у своих родителей, а я у своих.. Ой, сколько разных поводов не приезжать ни ко мне, ни к сыну: и работа-то у него тяжёлая, и времени нет совсем.. ну, а по факту.. Всё оказалось до боли.. (тогда до боли) просто и понятно.. Только вот понимание причин пришло не сразу. А как-то потом, много позже. А пока унижения, страдания, глупые и ненужные слёзы, отсутствие аргументов в пользу меня.. А что можно было поставить мне, декретной с 1,5 -годовалым ребёнком на руках и комнатой у родителей в квартире, против свободной длинноногой овцы, со своей однокомнатной квартирой, которая и нальёт и накормит и поцелует.. Да ничего.. И пусть она, как оказалось была далеко не единственная и что там только ни происходило....
Страдала я, конечно, очень. Так проходила закалка моего духа.. Боевого.. Хотя кому я вру, совсем не боевого, далеко НЕ боевого.. А потом был процесс заживления раны, глубокой раны с рваными краями, бесконечно кровоточащей и саднящей. Когда я так успела прикипеть? Не понимаю.. Но.. в этом тумане мне пришлось притянуть такие силы, чтобы вылезти из этого гадкого состояния, которое наливает свинцом твои руки и ноги, которое разрушает сознание, усыпляет разум.. а жить как-то надо, кормить сына и себя.. И мне пришлось бороться. Ради сына, ради себя немножко. Спасибо родителям, бабушке.. спасибо работе. Суд, развод через пол года и.. кажется, я начала выздоравливать. Я сильно боролась собой, чтобы заставить себя гулять вместе с (теперь уже) бывшим мужем и с сыном.. Потому что мне казалось, что это неправильно, что люди думают, будто мы муж и жена.. Я не могла допустить, чтобы прохожие так думали, потому что больно конечно ещё было.. где-то в глубине души тлела моя любовь и иногда маленькие тлеющие угольки вспыхивали, но сразу гасли. И это доставляло боль.. Любовь же была.. когда-то.. 6 месяцами ранее..
Периодически мне звонили его любовницы и просили не оставлять его у меня, объясняя это тем, что мне страшно одной...
- Что? Что за чушь вы там несёте? Я не видела этого человека уже год! - отвечала я в трубку .. Но там были непреклонны.. Ну, а кому ж ещё можно верить? Выводы напрашиваются сами собой..
Иногда они звонили мне, рассказать о моих правах, на какой диван или шкаф, нажитые совместно, я имею право, а на какой не имею.
Однажды муж усомнился, что это его сын и тогда мне казалось, что это как в плохом сериале.. А,по меркам нынешнего времени, как в популярных ток-шоу. Правда, "всю дорогу" пока он нёс мне что-то невнятное, в трубке отчётливо был слышен шёпот подсказчицы.. Видимо сам он был неспособен нести этот бред.. Я, прям, представляю, как она держит его за руку и кивает каждому произнесённому слову :)
В общем я для себя решила, что надо заканчивать этот балаган и начинать новую жизнь, раз уж предоставлен такой шанс...