Первая мысль, пришедшая в мою непутевую голову после “что-то я совсем на дне”, стала осознание тотального краха в личной жизни. На момент озарения я состояла в браке с замечательным человеком/другом/братаном уже 4 года. До регистрации отношений мы прожили вместе еще 6 лет. И то была моя зона комфорта. Надежная, нерушимая, лишенная секса.
Сейчас я понимаю, что проживала стандартный сценарий, полностью повторяя судьбу родителей, где мама выступала в роли красивой, но глупенькой девочки, а папа - мужественного защитника.
По факту я следовала ретроградной линии поведения, к которой склонны большинство девушек постсоветского пространства. Суть этого психологического термина сводится к установке “в этой жизни от меня ничего не зависит. Я маленькая и хрупкая. Это все судьба-злодейка и люди-тираны. Я хорошая, просто мне не везет”.
Многим (к счастью, не всем) с детства внушают, что “ты - красавица и вовсе не должна работать. Главное удачно выйти замуж, а если муж тебя не обеспечивает - он мудак”. И это поведение вполне объяснимо. Так проще.
Все люди жаждут оставаться в зоне комфорта. Передать ответственность за свое финансовое положение другому человеку - максимально удобная схема. Нами не учитывается только один факт. Передавая ответственность, мы лишаем себя права выбора.
То есть вы избавляете себя не только от головной боли, вызванной вопросом “что мне завтра покушать?”, но и ставите себя в зависимость от другого человека. Подобная власть над личностью неизбежно приводит к тирании. Вы больше не равные партнеры, в линии супружеских отношений вы оказываетесь на ступень ниже.
Тут стоит отметить, что подобное положение не всегда проигрышное. Кого-то (особенно, если папа отличался авторитарностью) такая семейная схема устраивает. И это неплохо. Но что будет, если ваш защитник уйдет? Или ему просто надоело быть вашим принцем. Вы сможете опереться на саму себя?
К моменту злополучной ситуации со 150 рублями я успела впасть в родительский сценарий, перейти в антисценарий (это когда вы осознаете, что родители жили неправильно и делаете все, чтобы не быть как они. В итоге приходите к такому же результату, только другим путем). Параллельно еще и страдала от мысли, что мужа люблю, но не как мужа.
Увлеченная собственными переживаниями, я даже не замечала, что давно перестала быть автономной личностью. Зависимость, в том числе и финансовая, заставляла меня постоянно думать “купить себе зимнюю обувь или сэкономить?”, “попросить у мужа денег на кофе или ну его на фиг?”.
В раздумьях об очередной трате я бросила в продуктовую корзину глянцевый журнал. Муж, не подозревающий о том, что его удобная женщина тайно мечтает от него избавиться, тут же строго отчитал меня за неразумные траты.
К моменту описываемой ситуации, я уже с несколько месяцев общалась в психологом (нерегулярно), изучала вопрос осознанности (как сумасшедшая) и работала над личными границами (об этом чуть позже). Все вышеперечисленное и привело меня к гребанному озарению - я слишком долго закрывала глаза на очевидное. Я феерично просрала свой брак.
Перестав быть равной, поддерживаемая токсичным чувством вины из-за несамостоятельности, я сделала невыносимой и свою жизнь, и жизнь мужа.
Как я поступила дальше? Достала из кошелька последние 150 рублей. Торжественно вручила сумму мужу и отправилась искать работу, чтобы обеспечить себе безопасное отступление в ряды разведенок.
Дело было не в супруге, а исключительно во мне. Какие-то долбанные 150 рублей привели меня к взрослой позиции, не допускающей теперь понятий “я обиделась”, “я не справлюсь”, "мир слишком страшный" и прочих детских установок.
К чему я это пишу? Просто понимаю, как страшно осознать, что лажанулась и не знать, что делать дальше. Помните, что в этом мире есть я, у которой точно также потеют ладошки от мысли, что теперь ответственность за жизнь лежит только на мне. Надеюсь, это хоть немного вас поддержит.
Кстати, никому не нужен толковый копирайтер?))