Миледи,идите а жо..пу со своим СААБом,взвыл я когда пришло время менять Опель на машину. Жена упрямо пихала меня в салон этого урода1996 года выпуска синего цвета. Еще с турбиной HPT.0 200 шведских кабылах.И действительно честным пробегом 150тыс.км. Шел 2004 год. Продавец явно обещал ей откат. Продавец был мужем ее подруги. А еще он сбоку похож на истребитель,сказал муж подруги. Ага,Первой мировой Войны, сьязвил я. Покупали мы его уже месяц.Двоякое чувство преслндовало меня. Не вижу-хочу,увидел-мерзость какая. Втолкнув вдвоем меня в салон урода и закрыв двери они просили-ну хоть проедься. Я уткнулся в кучу непонятных кнопок и дисплеев,обрамленных реально натуральным деревом(ну ладно,ладно-шпоном) Сидеть было так-же приятно как на домашнем унитазе с газетой и сигаретой. Пробный заезд дал представление что ЭТО едет.Колеса крутились,руль тоже. Тест драйв закончился фиаско-мы его купили,сказала жена. Завтра деньги завезем. Хрен сним-плюнул я. Через год солью,если че. Вылизать откровенно не хотелось,чтоб не видеть великолепного дизайна,рожденного итальянскими наркоманами,вызывающего рвотный рефлекс. Соседи ржали и показывали на меня пальцем. Ты- идиот,сказал самый авторитетный сосед с А4. Ты на него работать будешь. На него запчасти-как из платины. А,вот и эвакуатор подъехал,обрадовался он. Все,пока,мне в сервис,надо ласточку грузить. Через две недели,поутру,я обнаружил огромную зеленую лужу под ЭТИМ. Руки пачкать не хотелось,была взята проба на язык. Он,сцуко-понял я. Сын схватил новый ноутбук и скрылся в своей комнате,для верности подперев дверь чем-то тяжелым.«Почем опиум для народа?-пытался начать диалог я.«Сам дурак»-проявил знание классики бывший сперматазойд. Ноут я тебе продать не дам. Жена плакала и заламывала руки,пока я снимал с нее фамильные драгоценности и обручальные кольца. Попутно я описывал стоимость помпы,выполненой из чистой платины. Для верности я выгреб заначку в 20 000ре,отложенную на покупку «Майбаха». Один из немногочисленных сервисов встретил меня как родного. Хорошая помпа 1800,просто помпа 1300. Антифриз+работа,итого около 4000. Чего?-поинтересовался я. Чай не в Пиндосии живем,резюмировал мастер. Деревянных. Пока меняли помпу я,громыхая фамильными драгоценностями ,мечтал о элитной проститутке в ванной с шампанским и развороченных горах паюсной икры. Это на сыкономленные деньги. Через неделю встал на светофоре борт о борт с аналогом. Стартанем?-спросил меня весьма солидный парень в стадии перехода в состояние«солидный мужик». В костюме. Он уехал отменя на три троллейбусные остановки.«Че это?»спросил я у парня-мужика.«Это значит что ты лошара»-сказал мой будущий товарищ. Турбиной твоей шарики надувать хорошо,если она все одно в атмосферу дует. Жена привычным движением скинула золотишко,потом халатик и плотоядно облизнула губы.«Может хрен сним,с этим клапаном АЦП,АПЦ или как его там?» Теперь я понял,что стрелка наддува была не просто декор. Теперь он пер на все 200 кабыл. Через два года я сообразил,что езжезжу на нем уже два года. Причем в перерывах между поездками я таскал на галстуке в ремонт своих соседей,которые продолжали ржать надо мной. Я терпел насмешки и,подыгрывая им,с грустью рассказывал,что за два года и 50тыс.кроме масла,свечей и колодок я уже успел помннять радиатор печки, термостат и три сайленблока на общую сумму аж 3900р.«А я тебя придупреждал»-сказал дворовый авторитет и убыл контролировать работы по капитальному ремонту своего двигла. При пробеге 200000км.он заглох на нерегулируемом переезде. Прямо по центру Локомотив приближался медленно но уверенно.«Подыхать вместе с машиной будете?»-вежливо спросила смотрительница переезда. Если вы не против,я вас тогда на ютуб выложу. Только вы орите громче и рожи страшные корчите. И включила запись на телефоне. Последний раз я крутанул стартером. Чихая и пердя полуторами горшками,он вывалился из колеи и спас себя и меня. Скатившись под уклон он отключился. Иди ты...сказала жена. Просто возьми деньги и купи себе эту кассету поджигания,или как там ее... Кассета встала в 8 касарей. Еще через два года я понял,что это какаято зараза. Каждые 5-8 тыс.я гонял го на полную диагностику с требованием -«делать все». Гаденыш упрямо отказывался ломаться,не потребляя ни грамма масла,изредка одмигивая лампочкой ABS . Ура на 220тыс.наконец подохло сцепление.«Родное стояло,однако»-сказал мастер и выкатил мне счет на 12000р. А за работу?- глупо поинтересовался я.«Все включено. Комплект сцепления,задний сальник и работа» -и отвалил ,что-то ворча про гребаных клиентов и тухлый шведский автопром. Еще через год с лишним эпидемия прогресировала. Под окнами стоял уже не совсем «урод»,а машина со своеобразными чертами дизайна итальянских наркош,офигительной эргономикой и взрывным турбомотором.«Да что за хер...ня»-возмутился я . Столько не ездил ни на одной машине. И дал обьявление о продаже. На следующее утро он не завелся без всяких видимых причин. Вволю намацавшись стартером я плюнул и уехал на работу на жениной машине,подло украв ключи из сумочки. Вечером он завелся с пол пинка. Вот ведведь натуральный гаденыш. Если не продам за 15 дней,оставлю на всегда-решил я. А если продам то в нормальные руки. Первый был прыщавый юнец,только сдавший на права,которого поразило наличие собвуфера у взрослого дяди в машине,и задавшего один вопрос-«а сколько жрет?». Двянадцать-тринадцать по городу,но как давить на гашетку— снизашел до ответа я. Много-резюмировал юнец и откушал коросту от прыща. Вторым был Володя.лет50. Это был он.«Ну хоть проедься...раз приехали»-сказала жена Володи.«Дану,он в жизни еще уродливей,чем на картинке»-брыкался володя......Береги засранца-попросил я на последок. Обещаю-ответил володя. Жена гладила меня по голове и вливала мне в рот валерианку вперемешку с вискарем. Мне реально было жалко с ним расставаться))))