Спустя примерно полгода в моей жизни появилась очередная "неземная любовь" (да-да, мозгов так и не прибавилось). Мы начали жить вместе, сын стал называть его папой. Задумались о пополнении. И вот как-то к зиме ближе-2 полоски! Радости до потолка!
Беременность протекала гораздо хуже, чем с сыном-постоянно мутило, все болело, спать хотелось круглые сутки. Начались мелкие разлады в семье, муж понимать мое состояние отказывался. И вроде беременность желанная, а радости как-то не было.
Новый год прошел в полусне. Немного посидела со всеми и легла спать. А потом в середине февраля-второй скрининг. Ждала его очень, хотела узнать пол. Даже подумывала сына с собой взять, но передумала.
Как оказалось, хорошо, что передумала..... Врач оооочень долго смотрела.... Крутила меня и так и сяк. И становилась все мрачнее. Потом выгнала из кабинета медсестру и попросила меня присесть за стол....
Долго показывала фото узи, долго говорила....Я мало что понимала, все как в тумане. Поняла только, что это мальчик, и что у него большие проблемы. Причем проблемы ни с чем-нибудь, а с мозгом.
Дальше было еще несколько узи, консультации генетиков, нейрохирурга, мрт, прокол живота, и в конце концов принятое решение.....Прервать беременность. А это уже больше половины срока.... Это уже ощутимые шевеления...Было очень больно, страшно и плохо....
На таком сроке прерывание означало вызвать роды. Те же схватки, потуги, та же боль, тот же роддом с мамами и новорожденными....Но только не будет ребенка. И после этих родов одна в палате с такими же несчастными, без детей по той или иной причине. Прорыдать 3 дня, потом домой.
А дома тоже ничего не радует. Ощущение, что все вокруг беременные, что это всепланетный заговор. И хочется поддержки, но понимает это всего пара человек из окружения, а самые близкие почему-то решили, что самое правильное-сделать вид, что ничего и не было....И на мои попытки прожить эту боль говорили "да все уже, проехали, дальше жить надо". Только это не они ощущали шевеления, а потом рожали мертвого ребенка. Не они принимали окончательное решение, ответственность и сомнения за которое теперь нести.... И окончательно разрушили все мои чувства к мужу его слова "да вообще-то мне гораздо хуже! у тебя хотя бы сын есть от первого брака"..
Прошло 2 года. Иногда кажется, что отпустило, а иногда... Происходит какое-то событие, после которого трясет и понимаешь, что ты "недостаточно далеко" от той боли. Что у тебя все еще нет желания ничего делать, да и жить, собственно, тоже....
Но я научилась гораздо больше ценить своего сына, мы стали больше времени проводить вместе, чаще ходить куда-нибудь вместе. И потихоньку я выкарабкиваюсь из этой черной пучины. Пошла снова учиться, осваиваю новые умения.
Не верьте тому, что человека в депрессии нужно отвлечь, что он должен как-то там сам чем-то заняться, пойти в спорт, или еще чего... Нет у человека на это сил! Если мы говорим о реальной депрессии, а не о "печальке". Это реально состояние когда ты не понимаешь, для чего тебе вообще утром просыпаться, какой уж там спорт, иностранный язык, или еще чего..... Вот обстановку сменить-это здорово.
Вот, собственно, самые тяжелые моменты моей биографии, которые сделали меня такой, какая я есть. И дальше уже я не хочу на них зацикливаться, а буду писать в более позитивном ключе о нашей с сыном жизни=)
А если еще лайки и подписки будут- буду стараться над постами вдвойне=)))