Очень много статей на тему о том, как понравится окружающим. В основном все эти статьи однотипные. Нам советуют улыбаться, быть собой, быть дружелюбными и т.д. и т.п.
Но, как по мне, так многие из этих советов не просто бесполезные, но даже наоборот - могут оттолкнуть от нас собеседника, сформировать плохое первое впечатление.
По этой причине я решил разобрать самые, на мой взгляд, спорные рекомендации по общению. Итак, поехали.
И первым в нашем списке "вредных" советов стоит улыбка.
Тут есть очень важный момент - если улыбка искренняя, то в этом нет ничего страшного. И такая улыбка обычно бывает уместна просто, потому что является естественной реакцией на ситуацию. Рад ли ты встрече, оценил ли шутку, почувствовал прилив позитива - искренняя улыбка это хорошо. Но чтоб так улыбаться советчики не нужны.
Но если ты улыбаешься натянутой улыбкой, если делаешь это слишком часто или в неподходящий момент, то это только отталкивает людей.
Человек, который постоянно "сушит зубы", чаще всего воспринимается окружающими или как идиот или как подхалим. Люди, с лица которых не сходит улыбка, отталкивают даже больше чем хмурые и вечно задумчивые.
Далее у нас идет прикосновение.
Советы о том, что нужно трогать малознакомых людей, мол, физический контакт снимает эмоциональное напряжение - чушь. Иначе люди в маршрутках ездили бы обнявшись и взявшись за руки.
На деле совсем другая история. Чаще всего в свое личное пространство человек допускает ограниченный круг людей, которым он доверяет. И только контакт с этими людьми позволяет ему чувствовать себя расслаблено и комфортно. А вот прикосновение малознакомого человека напротив вызывает напряжение. Это обусловлено инстинктом самосохранения и происходит бессознательно.
Просто на инстинктивном уровне мы опасаемся всего, что нам незнакомо, в том числе и людей. Так что если вы хотите вызвать в человеке чувство недоверия, "активировать" в нем защитные реакции и заставить его напрячься, то тогда смело трогайте его как можно чаще.
Копируйте жесты./Подражайте манере общения.
Тут есть тонкий момент - люди это делают неосознанно. Причем постоянно. И это уже работа подражательного рефлекса. Человек, как существо социальное, от природы обладает повышенной способностью к подражанию. Это один из ключей к нашей способности обучаться. И это способ обретать социальные навыки. Наиболее ярко это проявляется у детей, чьи привычки еще не сформированы и они копируют поведение взрослых.
Но и во взрослой жизни мы продолжаем копировать понравившиеся нам интонации, фразы жесты и даже мимику, пополняя свой арсенал новыми "фишками". Но одно дело, когда это происходит рефлекторно, а другое дело, когда человек пытается делать это сознательно. В такие моменты вместо естественного, органичного копирования выходит кривое пародирование. И в лучшем случае человек просто не оценит ваш актерский талант, а в худшем - подумает, что вы его передразниваете.
И еще один момент - если вы активно копируете чье-то поведение, то о вас может сложиться впечатление подхалима или инфантильной личности, не имеющей собственного "Я".
Интересуйтесь собеседником.
Совет скорее неоднозначный, чем плохой. Да, многие люди любят говорить о себе, но многие и не любят. Тут важно понять с каким типом вы столкнулись. Но даже не это главное. Важно понимать, что точно так же как вы не знаете собеседника, так и он вас не знает. И, поверьте, он хочет узнать вас лучше, хочет понять с кем имеет дело. А попытка переключить все внимание на него будет выглядеть как нежелание говорить о себе, как недоверие. Человек может подумать, что с вами что-то не так, что вам есть что скрывать или что вам просто нечего о себе рассказать.
Безусловно, имеет смысл проявлять интерес к собеседнику, но не стоит забывать и о его интересе к вам. Только так можно провести параллели, найти точки соприкосновения.
Продемонстрируйте чувство юмора./Будьте остроумны.
Как по мне, так это худший из возможных советов. Во-первых, чувством юмора и остроумием обладают далеко не все. Равно как и чувством ритма и чувством такта. Есть вещи, которые нужно сначала развить, чтоб потом их демонстрировать. А может так случиться, что человеку вообще не дано шутить. Ну не его это и все тут.
Не редко бывает и так что люди думают, что умеют хорошо шутить, но по факту окружающие смеются или из вежливости или над самим человеком.
Так что если вы не умеете шутить, то лучше не шутите. Лучше искренне посмеяться над чужой шуткой всей компанией, чем над своей, но одному.
Остроумные люди в подобном совете не нуждаются. Они прекрасно знают что чувство юмора их сильная сторона и весьма активно пользуются им в общении, для того чтоб расположить собеседника или снять напряжение.
Еще один бессмысленный совет - будьте собой.
В этом совете логика отсутствует напрочь. Если человек задается вопросом о том, как ему нравится людям, то видимо он не нравится им таким какой он есть. А значит советовать быть собой - полный бред.
Тут скорее нужно дать обратный совет - меняйся. Меняй стратегии поведения. Меняй манеру общения. Учись правильно себя подать, грамотно скрыть недостатки и подчеркнуть достоинства.
Конечно "фальшивую игру" видно сразу и я не призываю строить из себя того кем человек не является. Я лишь призываю развивать социальные навыки. А сделать это можно, в том числе и примеряя на себя разные образы и роли.
Принимайте чужую точку зрения./Соглашайтесь.
Конечно, спор ради спора - идиотизм. Но вся фишка в том, что люди любят поспорить. Если не верите - почитайте комментарии к любой теме в любой социальной сети. Чем тема жарче и острее, тем больше споров.
Людям нравится доказывать свою точку зрения, даже если это пустой спор. И было бы ошибкой это не использовать.
В споре есть куча плюсов.
1. Если вы о чем-то спорите с человеком, которого вы еще не очень хорошо знаете, то вам не нужно искать темы для разговора, неловко молчать или бесконечно острить.
2. Собеседник акцентирует свое внимание на вас. Это важно если вы хотите добиться внимания.
3. В споре вы можете проявить свой интеллект.
4. Споря вы демонстрируете наличие у вас своего мнения и собственного "Я".
5. Спорят только "равные" друг другу люди. Равные по статусу или по духу.
Но прежде чем затевать спор стоит запомнить несколько правил.
1. Не спорьте на темы, в которых вы ничего не смыслите. Свое мнение это хорошо, но это как задница - у каждого есть. Вы должны, что называется "знать матчасть".
2. Спор и ссора это разные вещи. Хамить, переходить на личности и срываться на крик это уже не спор. И конечно ни о каком положительном впечатлении, после такого, и речи быть не может.
3. Не увлекайтесь. Нужно вовремя остановиться. Для этого не обязательно соглашаться или "выигрывать" спор, достаточно просто, в разгар дебатов, предложить поговорить о чем-то другом, пока дело не дошло до драки.
4. И вот он тот самый совет - умейте согласиться. Во-первых, умейте согласиться, если вы не правы. Упрямство это признак тупости. Во-вторых, умейте согласиться, чтоб потешить эго собеседника. Если вопрос для вас не самый принципиальный, то хороший способ закончить спор - принять точку зрения оппонента. Это продемонстрирует и то, что вы умеете принимать чужие доводы и заодно даст возможность вашему собеседнику почувствовать себя победителем.
Помните - люди, которые совсем соглашаются, воспринимаются как слабые, безвольные и не имеющее своей точки зрения личности. А их согласие воспринимается не как лояльность, а как слабость и подхалимаж.
И еще один, не очень популярный, но от этого не менее тупой совет - повторять последние слова собеседника.
Эффективность объясняется тем, что этот метод используют, и психологи и психиатры, чтоб установить контакт с пациентом.
Но вот в чем вопрос - хочет ли ваш собеседник чувствовать себя пациентом психушки? Думаю что не. Если вы постоянно что-то повторяете за человеком или переспрашиваете его, при этом повторяя последнее его предложение, то это только раздражает. Такой стиль общения сродни словам-паразитам. Он очень сильно бросается в глаза и не менее сильно действует на нервы.
Может сложиться впечатление, что человек вас не понимает или просто слышит плохо. Или держит вас за слабоумного.
Помните - чтобы научиться нравиться людям нужно оттачивать свои навыки общения. А для этого, как не странно, надо просто больше общаться.