" ЮМОР ДЛЯ ДРУЗЕЙ, ЧТОБ НАМ БЫЛО ВЕСЕЛЕЙ."
1.--МАМА. МЕНЯ ПРИЗНАЛИ В КЛАССЕ САМОЙ КРЫСИВОЙ.
--КАК ТЫ СКАЗАЛА? КРЫСИВОЙ? НАДО ГОВОРИТЬ--КРАСИВОЙ.
--НЕТ. КРЫСИВОЙ. ПОТОМУ ЧТО Я СО ВСЕМИ КРЫСЮСЬ.
2. " ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ СИНОПТИКОВ".
В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ НАС ОЖИДАЮТ КЛИМАТИЧЕСКИЕ КАТАКЛИЗМЫ. ПОЭТОМУ ОСОБЕННО НЕРВНЫМ НАДО СДЕЛАТЬ КЛИЗМЫ.
3. НЕКОТОРЫЕ У НАС ГОВОРЯТ: МЫ ЖИВЁМ В НЕПРОСТОЕ ВРЕМЯ.
А КОГДА ОНО У НАС БЫЛО ПРОСТЫМ? В 1812 ГОДУ, В 1917 ГОДУ, В 1941
ГОДУ, В 1991 ГОДУ? ВРЕМЯ ВСЕГДА НЕ ПРОСТОЕ. ПОТОМУ ЧТО МЫ НЕ ПРОСТЫЕ.
4." ДЛЯ ПРИКОЛА".
— МАМА. ПО ВИНЕ НАШЕЙ МУРКИ ПРОИЗОШЛО ДТП. ОНА ПЕРЕБЕГАЛА ДОРОГУ И ВОДИТЕЛЬ ТАКСИ ИЗ-ЗА НЕЁ ВРЕЗАЛСЯ В БОРДЮР.
--ОН ЖИВ?
--ДА. НО НАЧАЛ МЯУКАТЬ.
5. КОГДА ЛЮДИ ВЛЮБЛЯЮТСЯ? ТОГДА, КОГДА УДИВЛЯЮТСЯ. УДИВИЛСЯ-— И ВЛЮБИЛСЯ. УДИВЛЁННЫЙ ЧЕЛОВЕК---ЗНАЧИТ ВЛЮБЛЁННЫЙ. А РАВНОДУШНЫЙ--ЗНАЧИТ БЕЗДУШНЫЙ. НАМ ТАКИЕ НЕ НУЖНЫ. НАМ ВЛЮБЛЁННЫЕ ВАЖНЫ.
6. " К СВЕДЕНИЮ".
ЗА СЕБЯ ТЫ СТОЙ ГОРОЙ.
ЭТО СТИМУЛ ЖИЗНИ ТВОЙ.
И СЕБЯ НЕ ОБИЖАЙ .
СВОЁ СЧАСТЬЕ ДОБЫВАЙ.
7.БЛОНДИНКА В ТАКСИ.
--ДОВЕЗИТЕ МЕНЯ ДО ПОВОРОТА.
ТАКСИСТ: —ДО КАКОГО?
--КОТОРЫЙ ПОВОРАЧИВАЕТ НА ПОВОРОТЕ.
8. " РЕАЛЬНЫЙ СОН".
--МНЕ СОН КАКОЙ-ТО НЕПОНЯТНЫЙ ПРИСНИЛСЯ.
--А ЧТО ПРИСНИЛОСЬ?
--ОЧКОВАЯ ЗМЕЯ С БОРОДОЙ.
--ТАК ЭТО ПОНЯТНО. ТЕБЕ НАДО ОТРАСТИТЬ БОРОДУ И НОСИТЬ ОЧКИ.
9. —ОХ. Я ВЧЕРА С ПОЛУЧКИ И НАПИЛСЯ.
--ЧТО ПИЛ?
--СНАЧАЛА ВОДКУ, А ПОТОМ ВОДУ В БАССЕЙНЕ. В КОТОРЫЙ УПАЛ.
10. " ПРИТЧА ВО ЯЗЫЦАХ."
"И ГОВОРИТ ЖЕНА МУЖУ: —ДА ПОЙДИ ТЫ И ПРИНЕСИ ТЫ ТО, ЧТО Я ТАКОЕ РАНЬШЕ НЕ ВИДАЛА.. ЧТОБЫ ВСЯ МОЯ ДУША ЗАТРЕПЕТАЛА.
И ПРИНЁС ЕЙ МУЖ ВСЮ ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ И ПОЛОЖИЛ У НОГ ЖЕНЫ.
И ЗАТРЕПЕТАЛА СРАЗУ У НЕЁ ДУША И ЗАКРИЧАЛА ОНА СГОРЯЧА: ДА ПОШЁЛ ТЫ С НЕЙ ТУДА , КУДА НЕ ХОДЯТ ПОЕЗДА."
11." АРМЕЙСКИЕ ПРИБАУТКИ".
--ПЕТРОВ. ТЫ ГДЕ БЫЛ?
--В РАЗВЕДКЕ, ТОВАРИЩ КАПИТАН. ЯЗЫКА БРАЛ.
--ВЗЯЛ?
--ДА. НО ТОЛЬКО СВИНОЙ. ГОВЯЖИЙ УЖЕ ПРОДАЛИ.
--А ГДЕ У НАС РЯДОВОЙ СИДОРОВ?
--В ПЛЕНУ.
--САМ СДАЛСЯ ИЛИ ВЗЯЛИ?
--СНАЧАЛА ДАЛИ, А ПОТОМ ВЗЯЛИ.
12. —ЗНАЕШЬ КОГО Я ВСТРЕТИЛ В САМОВОЛКЕ?
--КОГО?
--НАШЕГО ГЕНЕРАЛА.
--А ЧТО ТАКОЕ?
--ОТ ЖЕНЫ УБЕЖАЛ. ДОСТАЛА.
13.--Я СЧИТАЮ: ЗРЯ У НАС УПРАЗДНИЛИ КОННЫЕ ВОЙСКА.
--ТАК ИХ БЫ ПЕРЕСТРЕЛЯЛИ.
--НИЧЕГО ПОДОБНОГО. КОНЕЙ МОЖНО БЫЛО ПОСАДИТЬ В ТАНКИ.
--НЕЛЬЗЯ.
--ПОЧЕМУ?
--ТАНКИ НАЧАЛИ БЫ РЖАТЬ.
14. —ШАГОМ МАРШ! ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ. ЛОЖИСЬ. ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ.
--ТАК МЫ ЛЕЖИМ.
--А ЛЕВОЙ ИДЁМ, ПОКА ПРАВАЯ ОТДЫХАЕТ.
—В БОЮ, КТО ГРОМЧЕ ВСЕХ КРИКНЕТ: УРА! ТОТ И ПОБЕДИТ.
—А КТО НЕ КРИКНЕТ?
--ТОТ ПОПАДЁТ В ПЛЕН.
--УРА! УРА!
15. А ТЕПЕРЬ ЛЮБОВНЫЕ ТЕМЫ.
--ЕСЛИ ВАС БРОСИЛИ В ЛЮБВИ, НЕ БРОСАЙТЕ САМУ ЛЮБОВЬ. ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО К ВАМ ВЕРНЁТСЯ И ВЫ ПОЛЮБИТЕ ЕЩЁ СИЛЬНЕЙ, ТАК КАК У ВАС БУДЕТ БОЛЬШЕ ЛЮБОВНОГО ОПЫТА.
ТЕБЯ УВИДЕЛ Я ВО СНЕ
И ТАМ ПОНРАВИЛАСЬ ТЫ МНЕ.
А НАЯВУ, КАК УВИДАЛ,
ТО ВЕСЬ ОТ СТРАХА ЗАДРОЖАЛ.
АХ, ЕСЛИ Б БЫЛО МОЖНО МНЕ,
С ТОБОЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ ЛИШЬ ВО СНЕ,
ВЕДЬ НАЯВУ ТЫ, БОЖЕ МОЙ,
НЕ БЛЕЩЕШЬ ДИВНОЙ КРАСОТОЙ.
ТЫ , КАК ЛЯГУШКА С БОРОДОЙ.
НЕ БУДУ КВАКАТЬ Я С ТОБОЙ.
16. " ПОПУТНЫЕ ИСТОРИИ."
--ПРОШУ ВНИМАНИЯ, УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ НАШЕГО КОЛЛЕКТИВА. ИНФОРМАЦИОННАЯ ПАУЗА. МЫ ВСЕ СИДИМ ЗА СТОЛАМИ , НА КОТОРЫХ ЛЮБАЯ ЗАКУСКА И ВЫПИВКА. И ЭТО ВСЁ СТОИТ ОПРЕДЕЛЁННЫХ И НЕМАЛЫХ ДЕНЕГ. ПОЭТОМУ МНЕ ТАКИЕ РАСХОДЫ НЕ ПО КАРМАНУ. КОРОЧЕ: ДЛЯ КОМПЕНСАЦИИ МОИХ РАСХОДОВ , ЭТИ ДЕНЬГИ БУДУТ ВЫСЧИТАНЫ ИЗ ВАШИХ ЗАРПЛАТ И
ПРЕМИЙ. ПРИМИТЕ ЭТО К СВЕДЕНИЮ. А ТЕПЕРЬ ПРОДОЛЖИМ ПРАЗДНОВАНИЕ МОЕГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ. КСТАТИ: Я РОДИЛСЯ В ГОД БЫКА. И ВМЕСТО ПЕРВОГО СЛОВА: МАМА, Я ПРОМЫЧАЛ: МУ,МУ. ТАК ЧТО: НАЛИВАЕМ, ВЫПИВАЕМ И ДРУГИХ ЗАБОТ НЕ ЗНАЕМ.
17. —ИВАН. ТЫ ЗНАЕШЬ КАКАЯ НА РУССКОЙ СВАДЬБЕ ДОЛЖНА
ВСЕГДА СОБЛЮДАТЬСЯ ТРАДИЦИЯ?
--УКРАСТЬ ТУФЕЛЬ НЕВЕСТЫ И НАЙТИ ЕГО?
--НАДО. А ЕЩЁ ЧТО?
--ВЫПИТЬ ЗА ЗДОРОВЬЕ ЖЕНИХА И НЕВЕСТЫ?
--ТОЖЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО. ДЛЯ ЭТОГО И СОБРАЛИСЬ. А ЕЩЁ ЧТО?
---ЧТОБЫ ТЁЩА И СВЕКРОВЬ НЕ ПОРТИЛИ МОЛОДЫМ КРОВЬ?
--БЕЗУСЛОВНО НАДО. А ПОТОМ?
--ПРОСТИТЬ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ И ВРАГАМ ПРОШЛЫЕ ОБИДЫ?
--ВОЗМОЖНО. ЕСЛИ ПОЛУЧИТЬСЯ. НО САМОЕ ГЛАВНОЕ, ПОСЛЕ ВСЕХ
ПОЗДРАВЛЕНИЙ , НАДО УСТРОИТЬ ДРАКУ МЕЖДУ ГОСТЯМИ. БЕЗ ДРАКИ РУССКАЯ СВАДЬБА НЕ ИНТЕРЕСНАЯ, НЕ ИЗВЕСТНАЯ И...
ВСПОМНИТЬ ПОТОМ НЕЧЕГО.
18. " РОКОВАЯ ОШИБКА". БЫТОВАЯ ИСТОРИЯ.
--ПРИ ПОПЫТКЕ БЕГСТВА ИЗ ЮВЕЛИРНОГО МАГАЗИНА , ЗАДЕРЖАН НЕКТО ИВАНОВ Б.Б. ОН ПЫТАЛСЯ УБЕЖАТЬ, КОГДА ЖЕНА НАЧАЛА ВЫБИРАТЬ ЮВЕЛИРНОЕ УКРАШЕНИЕ. ИВАНОВ Б. Б. БЫЛ ЗАДЕРЖАН ОХРАНОЙ МАГАЗИНА, КОТОРАЯ ПРЕДЛОЖИЛА ЕМУ ПРИГОТОВИТЬ ДЕНЬГИ ДЛЯ ОПЛАТЫ ВЫБРАННОГО ЖЕНОЮ ТОВАРА. ИВАНОВ Б.Б.
СОГЛАСИЛСЯ, НО СКАЗАЛ, ЧТО БОЛЬШЕ С ЖЕНОЮ ВМЕСТЕ В ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН НИКОГДА НЕ ПОЙДЁТ. СЕГОДНЯШНИЙ ПРИХОД БЫЛ ЕГО РОКОВОЙ ОШИБКОЙ. ВЫХОДИТЬ ИЗ МАГАЗИНА В ОДНИХ ТРУСАХ ОН НЕ НАМЕРЕН.
19.--ВАСЯ. ТЫ ЗНАЕШЬ ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ СПОСОБ ПОКУПКИ АВТОМОБИЛЯ?
—КАКОЙ?
--СНАЧАЛА ОТДАЁШЬ ДЕНЬГИ. А ПОТОМ ПОЛУЧАЕШЬ АВТОМОБИЛЬ.
--А РАНЬШЕ КАК БЫЛО?
----РАНЬШЕ У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕ БЫЛО.
20. "НА РАЗНЫХ ПОЗИЦИЯХ."
--ВЕРА. ТВОЙ МУЖ КАКОЙ-— ГУЛЯЩИЙ?
--ДА. КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГУЛЯЕТ С СОБАЧКОЙ ВО ДВОРЕ.
--Я СПРАШИВАЮ: С ЖЕНСКИМ ПОЛОМ ГУЛЯЕТ?
--НУ ДА. СОБАЧКА, КАК РАЗ , ЖЕНСКОГО ПОЛА. РОЗА ЗОВУТ. КОБЕЛИ С НЕЁ ГЛАЗ НЕ СВОДЯТ. ОТ ВОСТОРГА ВОЮТ.
--ПОНЯТНО. А МНЕ МУЖ ОДНОЙ ГУЛЯТЬ НЕ РАЗРЕШАЕТ. НА ПОВОДКЕ МЕНЯ ДЕРЖИТ.
--КАК ЭТО?
--ПРИВЯЗАЛ ПОВОДОК К МОЕМУ ПОЯСУ И НЕ ОТПУСКАЕТ НИ НА ШАГ.
ВЧЕРА В МАГАЗИНЕ СОБРАЛАСЬ ЧТО--НИБУДЬ ХОРОШЕГО КУПИТЬ ДЛЯ ОБНОВЫ, А ОН НАЧАЛ МЕНЯ ТЯНУТЬ ЗА ПОВОДОК И ГОВОРИТ: —КУДА!
НАЗАД! КО МНЕ! ФУ! НЕЛЬЗЯ ЗРЯ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ. ДРЕССИРОВЩИК НЕСЧАСТНЫЙ. НЕ ХОЧУ В ЕГО ЦИРКЕ ВЫСТУПАТЬ. НАДО ГОРДОСТЬ СВОЮ ЗНАТЬ.
21. —А ВЫ КТО БУДЕТЕ? ЧАСТНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ?
--ДА. Я ЧАСТНЫЙ, НО НЕСЧАСТНЫЙ.
--ПОЧЕМУ?
--ПОТОМУ ЧТО ВЕСЬ МОЙ БИЗНЕС ИСПОРТИЛА ЖЕНА. ВСЮ ПРИБЫЛЬ ЗАБИРАЛА СЕБЕ. НА ПРИОБРЕТЕНИЕ НОВОЙ ОБУВИ, ОДЕЖДЫ, ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ, НА ВСТРЕЧИ И ПОДАРКИ ДЛЯ ПОДРУГ.
РАЗОРИЛА МЕНЯ СВОЕЙ ДОБРОТОЙ И ШИРОТОЙ. И ТЕПЕРЬ Я НЕСЧАСТНЫЙ. ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ. ОДОЛЖИТЕ ТЫСЯЧ ПЯТЬ , БИЗНЕС НОВЫЙ ЧТОБ НАЧАТЬ.
22.--МАМА. ПОЧЕМУ, ЧЕМ БОЛЬШЕ
ЕШЬ, ТЕМ ЧАЩЕ ХОДИШЬ В ТУАЛЕТ?
--ЗАКОН ПРИРОДЫ. ЧТО У НЕЁ БЕРЁМ, ТО ПОТОМ ОТДАЁМ. НО В ПЕРЕРАБОТАННОМ ВИДЕ.
--В ВИДЕ ГО...
--ВОТ ИМЕННО. ГО РАДИ ВСЕГО.
