"Мои дети слышат меня, только когда я ору на них. Мне не нравится это. Но я уже не знаю как по-другому. Они не понимают иначе."
Как же мне это знакомо. Мои желания в семье не слышали, не считались с ними. Я говорила "приказаниями" и фразами, которые совсем не мотивируют на подвиги: "Почисти картошку." "Давайте сделаем уборку." "У вас опять грязь в комнате". "Ты опять в телефоне сидишь."
Меня не слышали и я начинала кричать!
Муж и дети не понимали что от них хотят. Я и сама не понимала, чего я хочу. Я произносила эти фразы автоматически. Так заведено, так и живём. Тело болело от постоянного напряжения. Места для радости в семье было мало.
Я постоянно чувствовала бессилие, отчаяние, злость... и вину.
"Дети начинают что-то делать, только когда я ухожу из дома навсегда. Тогда они включаются в домашние обязанности."
Я забирала всю ответственность на себя. Мне казалось, что без моего контроля всё рухнет. Никто не справится со всеми обязанностями кроме меня. Когда я злилась, то прибегала к угрозам и шантажу. Я уходила на вечер из дома, а возвращалась в еще большую разруху.
Я хотела, чтобы близкие заметили мой вклад в семью, заботы, отдыха и участия всех членов семьи в быту. Но "сказать словами через рот" не умела.
Однажды я решилась уехать в отпуск с подругами... К моему удивлению, дом устоял, муж не сошел с ума, а дети не просто выжили, но и научились брать ответственность на себя.
"Стыдно признаться, но я постоянно кричу на мужа и детей. Не знаю, как остановиться. Иногда просто хочется сбежать."
Сбежав, с подругами к морю, я очень многое осознала. Я отдохнула и побыла наедине со своими чувствами и потребностями. В эти дни я могла слышать только себя и выполнять только свои желания.
Мне было невероятно горько. Ведь я мечтала быть не такой женой и мамой. И не такой собой. Я много смеялась в эту поездку и еще больше плакала. Плакала об утраченной себе. О том, что где-то свернула не туда и не могу выбраться из наезженной колеи.
Проживая это, я словно возрождалась. Появлялось место для радости и ресурс для поиска новых стратегий.
"Татьяна, я смотрю на вашу семью и завидую белой завистью. Я тоже хочу, чтобы обо мне заботились. Хочу спокойно говорить с семьей, радоваться и мечтать."
Поездка к морю была первым шагом на пути к себе. Соединению со своим телом, чувствами и потребностями. Это была яркая вспышка, которая дала толчок к поиску того, как можно достичь желаемого.
Постепенно я пришла к тому, что ориентироваться на свои чувства и желания - нормально. Это не путь к эгоизму, а путь слышанья себя, говорению и слышанию других.
Сейчас я ориентируюсь на себя и свои потребности. Это позволяет мне слышать потребности мужа и детей, других людей. Забота о себе, связь с собой не отворачивает от других, а наоборот открывает для них сердце.
Как у вас с заботой о себе и своих потребностях? Считаете ли это эгоизмом? Хотели бы улучшить отношения в семье?