Алексей КУРГАНОВ
Миниатюра из серии «Гаррий Бонифатьевич и его большой зелёный чемодан»
— Гарька, ты на рынке торгуешь, правильно? А чем ты торгуешь?
— А какое твоё собачие дело? Чем хочу, тем и торгую! У нас сегодня демократия! И соответствующая ей свобода слова!
— Ты яблоками торгуешь. Ворованными, между прочим, из совхозных садов.
— А вот и хрен вам всем по вашей наглой морде. Я торгую яблоками из собственной, между прочим, «фазенды».
— И ты это можешь доказать?
— А доказывать я тебе ничего не собираюся. А яблоки выращены, между прочим, вот этими вот моими трудовыми мозолистыми руками. В поту и пыли. В смысле, в земле.
— Врёшь. Ну, как же ты врёшь! Ты ж лопату никогда в жизни в руках не держал. И мозоли твои — от твоего постоянного поганого воровства.
— А ты докажи! Нет, ты докажи! Пусть люди посмотрят на твои поганые доказательства!
— Хорошо. Оставим пока этот эпизод. Перейдём к более серьёзному. Кто на прошлой неделе своровал со склада райпотребкооперации пять вагонов черешни? А уж про три свиные туши производства Гондурас, поддон потрошёных итальянских гусей и два ведра солёных огурцов из Мордовии я и не говорю! Это по сравнению с черешней просто-таки африканские мелочи.
— Какой черешни? Кто её видел, эту твою черешню? Кто кушал твоих итальянских свиней? Кто нюхал твоих мордовских гусей? Кто закусывал этими погаными китайскими огурцами? Нет, ты ответь! Я жду не торопясь, но волнуясь!
— Не мою черешню, а райпотребкооператорскую. Выращенную, между прочим, честным потливым трудом честными совхозными тружениками и ихними кровавыми мозолями! В поту, крови и земле нашей прекрасной! На которой, как это не прискорбно, наряду с прекрасными честными тружениками, горбатящимися с утра до ночи до посинения и потери пульса на наших прекрасных честных предприятиях, произрастают некие отвратительно-омерзительные дармоеды-скоты-ворюги. Не будем пока показывать конкретным пальцем конкретно в кого. Пока не будем! Понял, Гарька?
— Понял. Отчего козёл ногУ пОднял. Не, ну это смешно в натуре. Какая черешня? Я в глаза не видел никакую черешню! У меня, между прочим, вообще на черешню аллергия. Если хочите знать! И на гусей тоже! А кстати, в этой грёбаной райпотребкооперации по ихней финансовой ведомости те вагоны прошли?
— Нет.
— Как говорится в старинной русской частушке, на нет и суда нет! Значит, их и не было! Чего и требовалось доказать! Оп-ца-дрип-ца, гоп-ца-ца! Сливаем воду, тушим свет!
— … да и как теперь докажешь, если их райпотребкооператорский главбух буквально на следующий день после факта исчезновения поехал на рыбалку и там утоп. — Ай-ай-ай, какое несчастье. Как же это он так обмишурился-то?
— А кто его знает как. Никто не знает. Мутная история. На третий день всплыл у Белоомута. С блаженной улыбкой и рельсом на шее.
— Далеко проплыл. Настоящий плывун! Чего ж поделаешь. Утоп так утоп. Светлая ему память. Раки-то тело не потревожили? А то могут!
— Оставим про память. Продолжим про черешню. Значит, аллергия. А на деньги у тебя аллергии нету?
— А это не твоё поганое собачие дело!
— А на прокурора у тебя аллергии нету?
— А при чём тут прокурор?
— Прокурор, Гарька, всегда при чём. Потому что он всегда при всём. Прокурору до всего есть дело, потому что прокурор — защитник законности. Запомни это, Гарька! А запомнив, начинай трепетать! Потому что, как говорится, на каждую мышку всегда найдётся своя кошка-норушка и собака- кормушка! И даже большой и невероятно хищный зелёный попугай! Всегда, Гарька! Ты в это верь!