Начну с того, что я клинический психолог и нам положено по долгу службы проходить личную психотерапию. И, кроме этого, я не просто так пришла в профессию. Вообще никто сюда просто так не приходит. У каждого за плечами своя история разной степени болезненности, определенный тип личности и т. д.
Здесь я буду опираться не на академизм, а на личные инсайты, свой прогресс, озарение, открытия.
Истории моей зарождающейся любви к себе предшествовала очень долгая история нелюбви и непринятия. Как ночь в середине декабря — кажется, что она бесконечна, и ты не выживешь. А если выживешь, то сойдешь с ума, и выживание было зря. Любовь к себе мне казалась какой-то эфемерной категорией. Как единороги и правовое государство в России. Все о ней говорят, а объяснить толком не могут. И я ничего не чувствую, не понимаю. Потом, путём долгой терапевтической и образовательной (а это тоже очень важно!) работы, которая была просто жизненным фоном, и прямо с запросом любви никак не была связана, я вдруг обнаружила себя на сеансе групповой терапии, где как раз любовь к себе была темой дня. И мне ничего не хотелось говорить, ни о чем больше не болело и не откликалось. Как-то так я почувствовала, что на данном этапе развития у меня есть тот тип любви к себе, который мне сейчас подходит и меня поддерживает. Конечно, через время это может стать неактуальным, а может и нет.
Итак, мои небольшие принципы любви к себе:
~ мы уходим оттуда, где нам плохо (по возможности), где мы чувствам негатив, плохое обращение, неуважение, бестактность;
~ не продолжаем ненужные, неинтересные, расстраивающие контакты;
~ выбираем сначала себя, а потом других. Это даже вписывается в базовое правило "сначала надеть маску на себя, а потом на ребенка". Потому что иначе никому не спастись. А если в ключе нашей истории, то не останется ресурса ни на себя, ни на других.
~ и все равно: не забиваем на себя. Это грустно, страшно, но у нас нет никого, кроме нас. В конечном остатке.
~ замечаем, когда нам плохо, мы не в ресурсе, и не мучаем себя тем, что может подождать;
~ обозначаем, как с нами нельзя обращаться. Говорим, при каких условиях мы точно обрываем контакт, если возникает такая необходимость;
~ оставляем за собой право отказа, если нам что-то или кто-то больше не нравится;
~ разрешаем себе быть неудобными, а потом и вовсе не хотим быть удобными;
~ находим и принимаем свой идеальный темп, свой тип функциональности, свои особенности, а потом подбираем подходящий вид занятости;
~ не даем обещаний, потому что кто-то попросил. Сначала думаем, оцениваем свои силы и желания;
~ учимся отстаивать личные границы. Сначала это страшно и неприятно, а потом настоящий кайф;
~ не додумываем за других, почему у них вдруг такая интонация или выражение лица, что они на самом деле подразумевали. Они сами могут сказать, если им нужно. Если нужно нам — мы спрашиваем. Это отлично спасает от лишних переживаний.
~ в личных отношениях тоже важно обоюдное согласие. Говорите нет партнеру, когда вы чувствуете, что " нет", не хотите, не в настроении, не нравится и тд.
Этот постулат свободной воли немного похож на оду эгоизму, но это не так. И в здоровом эгоизме нет ничего плохого. И ещё, да, в моем понимании сейчас любовь к себе равняется заботе о себе и самоуважению. Может, для кого-то это не так. Но мне это сейчас подходит и позволят снизить уровень негатива в жизни настолько, что такого вообще еще никогда не было. Я встаю и ухожу оттуда, где мне некомфортно. И это просто невероятно. Больше нет мыслей "а что, если я больше не найду такую компанию, такие знакомства, а что, если мне вечером будет не с кем поговорить, а что, если больше не будет такой вакансии". Будет все, только сначала страшно и ломает.
И, конечно, история не закончена. Такие истории вообще никогда не заканчиваются. Она будет дополняться и трансформироваться, как и я.