Почему на самом деле женщины "пилят" мужчин, и что делать, чтобы не остаться со своими претензиями у разбитого корыта.
Представьте себе девушку, которая снарядила суженого в магазин за продуктами в выходной день. В качестве путеводной звезды молодому человеку достается список из 45 наименований: «И поспеши, иначе мы не успеем к приходу мамы». Мужчина на всех парах летит в супермаркет, старается, но, о ужас, забывает купить чеснок. Дома его, само собой, встречает недовольная жена. Она уже час у плиты, а продуктов все нет: «Хоть чеснок-то ты не забыл купить?…" Ситуация, знакомая каждому.
Мне лично она навевает строки из сказки Пушкина. Помните? «Старика старуха забранила: Дурачина ты, простофиля! Не умел ты взять выкупа с рыбки! Хоть бы взял ты с неё корыто, Наше-то совсем раскололось…» Как видите, история стара, как мир. А, главное, что в итоге — ни корыта, ни жемчугов, ни рыбки. Так почему же мы вновь и вновь воспроизводим этот деструктивный сценарий? Почему мы сетуем на непонимание близких и учим их как надо жить, рискуя в итоге остаться ни с чем?
Конечно, не хочется в этом признаваться, но иногда образ жизни дорогих нам людей доставляет неудобства. Будь то тревога за них, или нехватка внимания или материальные проблемы-то, чем досаждают нам наши родные. Но вместо того, чтобы жить своей жизнью и позволить им жить своей, мы зачастую изводим близких своими нравоучениями и обидами. Так происходит потому, что эти люди нам очень дороги, и мы хотим играть важную для них роль. Но соприкосновение двух жизней вызывает трение и зачастую приносит нам боль и разочарование. Тогда мы стараемся навязать свои представления под соусом того, что это и есть истина в последней инстанции и «пилим», «пилим»…
«Пилить» — значит, избегать открытого прямого разговора. Ведь тот, кто «пилит», автоматически занимает позицию «над», он всегда «прав». А другой всегда «не прав», все делает не так: льет слишком много воды, когда принимает душ, чересчур поздно приходит домой или не дарит цветы.
Вам бы хотелось, чтобы он оценил пирог, над которым вы корпели весь вечер, или сказал комплимент, но ни того, ни другого не происходит — это вызывает обиду и желание отомстить, которое не всегда осознается. Вместо того, чтобы напрямую сказать: «Мне обидно, что ты меня не похвалил», мы говорим: «Опять ты разбросал свои вещи».
Мы часто и, между прочим, очень зря игнорируем гендерные особенности. К примеру, женщина ждет, что молодой человек догадается, как она мечтала о новых сапогах ко дню рождения: «Как он мог не додуматься, ведь неделю назад я оставила на обеденном столе журнал, открытый на странице с рекламой сапог?» И как вы думаете, что он преподнес ей на день рождения? — Кольцо! — «Какой негодяй! Он не догадался. Непонятно, как жить с ним дальше, ведь он совершенно меня не понимает». Предполагая, что мужчины так же хорошо разбираются в полунамеках и психологических играх, женщины ожидают, что партнер все поймет сам. Не поймет. В том числе и потому, что не всегда заинтересован в том, чтобы понять.
Мужчина бывает совершенно ужасен: делает вид, что ничего не понимает, игнорирует. В такие минуты нас охватывает непереносимое бессилие и хочется сделать ему как можно больнее. Может быть, даже не с целью нанести ущерб, а скорее для того, чтобы «выбить» партнера из оцепенения, заставить его хотя бы таким образом включиться в разговор.
Если вы не хотите потерять дорого человека в пучине обид и претензий, то стоит объяснить, чего вы хотите, чтобы не создавать в голове мужчины хаоса («Хочу, чтобы ты не обращал внимания на моих подруг! Как ты мог не поздороваться с моей подругой, встретив ее в торговом центре?»)
Подавать информацию лучше дозировано и постепенно: «Можешь не отвечать мне сейчас» или «Давай обсудим это позже…». Для диалога нужно выбрать подходящее время и, по возможности, не начинать разговор с нападок.
Постарайтесь понять, что за глобальное недовольство кроется за вашими претензиями. Какие не выраженные чувства мешают вам конструктивно общаться с партнером? Какие обиды? Чаще всего «не чищенные ботинки» — лишь повод или последняя капля, за которой кроются более серьезные проблемы.
Обратите внимание, не напоминают ли ваши отношения с мужем то, что происходило в родительской семье. Если вы «пилите» мужа так же, как делает ваша мама-то сейчас самое время пересмотреть семейный сценарий и жить своей жизнью.
И на десерт цитата от выдающегося психотерапевта Фрица Перлза: «Я делаю свое, и ты делаешь свое. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты — это ты, а я — это я. Если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если нет, то ничего не поделаешь».