Мужик в сарае варит самогон. Пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты.
- Самогон варим? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю: дымок из сарая идёт. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить , а там два мента самогон варят
_______________
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: «Так ты её наверно в Рязани купил?»
Мужик: «Точно, а как ты узнал?»
Ветеринар: «Жена у меня из Рязани…»
_______________
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить…
- Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие…
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ НАХРЕН!!!