Ну что, страшные, настало наше время. Половина мордамс закрыто, всей витрины не видно, калиточку прикрыли – многим во благо.
Орально-нюхательная зона у нас теперь стережётся пуще интимной. Ноздрями флиртануть в мужика не только не законно, но и монетонаказуемо. А мы наличность лучше на благое шампанское дело спустим. Поэтому выкручиваться будем, как сможем.
Глазья. Глазья у нас первые над вынужденной кулисой, поэтому начинаем с них. Ими можно вращать, моргать, таращить, закатывать. Но самое главное, глазами можно указать направление. Долго смотрим на потерпевшего хищным глазом, когда тот заметил, указываем ими на диван. Нет дивана? Ну не флиртуйте там, где нет дивана. Ими же можно указать на дверь.
Брови. Пойдут не все подряд брови, а только те, которые умеют работать по отдельности. В дополнение к хищному глазу, одной бровью вверх-вниз ать два раза, и противник у ваших ног. Ох, деточки, скольких я уломала одной бровью, могу ею пакеты с картохой домой нести, так накачала. Если у вас брови только вдвоём работают тоже неплохо, это не совсем флирт, а предложение выпить, глазьями указываешь направление в сторону вoдки и двумя бровями ать-ать. Там и флиртовать уже не надо будет.
Флирт волосами. Не дуть на челку из-под маски, а как в рекламе шампуня – красиво всеми волосьями медленно шатать перед мужиком. Внимание! Если у вас низкое давление и слабый вестибулярный, применяйте без усердства, можно грохнуться. Весьма аристократично.
Руки. Тут два варианта. Либо вы очень сексуально надеваете резиновые перчатки перед незнакомцем, либо держите вoдку. Вoдка надежнее. Включаем глазья и две брови ать-ать.
Рассказывайте свои приёмчики соблазнения в маске, плюсы, минусы, подводные камни.
Алла Корж