Метод Писанины, или начало первой страницы из моего личного дневника!

Всем Хилоу. Почему я хочу вести дневник в сети, хм мне кажеться это интересным. Я всегда могу посмотреть любой день, и то что я здесь буду писать. Сравнивать себя с той что раньше и какая я сейчас. Я люблю самосовершенствоваться, я люблю саморазвитие. Я могу допускать ошибки, ну и знаете и пусть. Пишу как пишу, прежде всего я делаю дневник для себя, он думаю поможет мне в психотерапии. Тоесть пережить и похоронить остатки прошлого, знаете я где то это читала не помню где, что это реально помогает. Так как денег на психолога у меня нет, я буду изливать душу Дзену, просто на бумагу, клавиатуру мне так легче. Я так хочу! Я реальный человек, я не фейк, и всё что я тут буду писать это правда 1000% это всё было в моей жизни. Сейчас 2020 год, декабрь месяц. Время 20:44. мне 23 года, у меня нет мужа, нет детей, у меня много родни и меня зовут Алекса) Ударение на Е. Это единственное что будет фейковым это моё имя) потому что я так хочу, я бы себя так назвала при рождение. Но своему имени я тоже рада) Я не буду никому из своих говорить что я веду дневник, да зачем? я не хочу. Боюсь что скажут что я куку. Ну мне всеровно чё скажут они, даже если когда нибудь это узнают. Я рождена в многодетной семьи, самым последним ребенком. Нас 10 было в семье, 1й ребенок у мамы умер, мы от разных отцов, все. Сейчас гас 9) Я горжусь своей мамой она сильна, строга, волевая женщина. Я Благодарна ей что она меня родила, ведь родила она меня аж в 44года. Я самый последний ребенок в семье, и всё всегда было для меня, больше внимания, больше подарков, больше желаний исполненых для меня, я самая маленькая. С одной стороны хорошо быть последышем( так часто говорят мои сестра и братья обо мне) они любят меня все по своему я думаю, по крайней мере я надеюсь на это) А может не любят, может это моя иллюзия. Я выросла в деревни, у нас свой частный дом, Спасибо маме. Она всех нас выростила сама, никого не бросила, за это молодец, спасибо. Но у старших, и у меня тоже есть обида на маму, у каждого своя. Я думаю у кого не спроси, у каждого есть обида на своих родителей, или может просто я не знаю людей у которых нет такого? А может, я не исключаю этот факт. И на отца тоже обижена, я с ним общалась пока в деревни жила, маленькая, ну и пока школу в 16 не закончила. А потом оборвалось наше общение. Я переехала в город, а отец с мамой в одной деревни остались жить. Маме я звонила скучала, взрослая жизнь не такая уж и сладкая , но у меня всегда была мечта свалить поскорее из дома. Братья бухали потому что и гоняли нас с мамой или с другим братом, мы ночевали и в сараях, и на крыше, и на трубах, вообщем и у маминых друзей. А если оставались дома то страший брат если напивался ( приходил к нам) у него свой дом, и тогда начинал на мать орать, на меня, на брата Сережку и САшку. Я тогда очень боялась, хотела что бы его побыстрее забрали куда нибудь, потому что от стуков в окно по ночам боялась просыпаться( и от его агрессии) он ещё воевал, какая то травма у него там. Сейчас когда вспоминает смееться, но мне то не смешно. Он ещё говорит эти мерзкие слова, я же любя, я ж люблю вас, нихрена любовь?! Я сейчас понимаю что он просто отрывался на нас из за псих травмы на войне, в детстве, мы ему как козёл отпущения были. Мать терпела, участковый закрывал на это глаза. Мои молитвы дошли Брата страшего Витальку забрали в тюрьму, там история получилось конечно( но об этом потом мож ещё расскажу) сейчас неохото об этом писать. Детство в деревеньки моей прошло так себе, хоть и мама всё мне покупала, но била часто и братья тоже иногда. И даже когда сейчас я знаю что я могу дать сдачу( я занималась рукопашным боем 1.5 года) для этого, что бы не одна сука больше не тронула меня, а если тронет то пожелеет так что мама не горюй. И всеровно не смотря на это я не хочу ездить в деревню, в тот дом, там мне всё напоминает, там мне не уютно. Я там уже порядка 4х лет не была.

Скоро 2021 новый год, чрез 14 дней) Круто, я развесила везде гирлянды, так красиво дома, накупила всякой разной новогодний ерунды( ёлку, игрушки, гирлянды, разные украшения) Кстати люблю что то покупать такое красивое для декора, мне так нравиться украшать) и обстановка и отмосфера совсем сразу другая становиться, и вот я кажеться создала отмосферу праздника. Сижу сейчас играет песня моя любимая из 90х , мигают гирлянды, чуть свет приглушен, и я за компом рассказываю про свою жизнь. Что может быть лучше? мне нравиться, в мелочах счастье) Но что то в последние время упало новогодние нстроение, денег я пока ещё не заработала, а новый год хочеться справить на широкую ногу. Что б всё красиво, что б салатов гора, что б шампанского завались, вина красного, рыбы красной, икры. И много разных вкусностей. Ну хоть я и одна всеровно хочеться наготовить) не знаю для кого?! А для себя даже просто. Почему нет?! Я думаю у меня всё получиться, и я получу нормально в конце месяца, и побрету по магазинам. Потому что это создаёт опять таки дополнительно состояние празника. Вселенная хочу себе в подарок на новый год (Телефон Сиаоми 8про) там камера отличная на 64 мгпикселя, и память отличная Рам 6, внешняя 64. Я бы фоткала всю красоту, и в инстаграмм, или просто длЯ себя даже) Хочеться справить этот Новый год весело, настроение есть если деньги будут, вообще класс.