«... и жили они долго и счастливо…» Мы выросли на сказках и мечтаем о том, чтобы влюбиться один раз и навсегда. Это не удивительно. Кому хочется проходить через сложный процесс развода, болезненного расставания? Все думают, что этот брак будет длится долго и отношения будут как минимум хорошими. Вы, начиная встречаться с кем-то, о чём думаете? Запишите и прочитайте недели через две.
Расскажу о схеме, по которой мы входим в отношения и попадаем в кризис.
Первый этап. Слияние
Тот самый букетно-конфетный период. Некоторые его называют «всё вместе». Обычно хорошо сходятся тогда, когда есть общие интересы или боль. Например, оба из одного города переехали в другую страну, оба только закончили отношения с предыдущим партнёром. На любой общей теме, которая захватывает и делает нас сильнее, легко быть вместе. Легко опираться на такую историю, получать поддержку. Мы же понимаем друг друга. Многим хочется, чтобы их понимали с полуслова. Хочется отя бы иллюзию этого.
Так проходит этап влюбленности, когда люди прилипают друг к другу. Когда хочется быть хорошим для другого. Когда оставляешь свои потребности в стороне, а партнер как воздух, которым дышишь. Тогда всё прощаешь. Все особенности и отличия кажутся милыми и хочется их повторять. Он на футбол, ты на футбол. Он играть, ты с ним играть. Веришь, восхищаешься, сливаешься. Теряешь себя и не замечаешь этого. Хорошо же вместе.
Второй этап. Сепарация
Наступает утро, когда просыпаешься и понимаешь «мы – разные». Тебе не интересен футбол. Тебе вообще кажутся глупыми фанаты, игры. И как следствие, твой партнёр становится не интересным. А куда всё пропало? Закончилась любовь? Любовь не закончилась. Вы напитались своим взаимодействием с партнером и почувствовали потребность отделиться, стать другой. Или у вашего партнера такая потребность. Стать отдельным человеком. Стать «я + ты».
Если сепарация с родителями не прошла, то и с партнёром её будет сложно проходить. Будет потребность, но сформированного навыка нет. От этого боль. Сепарация – не разрыв, а трансформация взаимодействия. Раньше было так, а теперь по-другому. Теперь в вашем представлении мира есть вы, отдельная самостоятельная личность, и он. Вы оба разные, не похожие. И теперь вам предстоит научиться общаться через принятие непохожести. Но сделать это бывает непросто, потому что в мы есть сила. Как в притче про веник: его не сломаешь, но отдельно по веточке можно.
Когда нет опыта сепарации с родителями, есть страх отделяться от партнёра и быть собой. Поэтому отделение происходит через накопление фрустрации – болезненного опыта и злости. При накоплении большого количества человек решается на изменения, предъявление своей непохожести. Быть другим, не таким, как он, страшно. Но потребность есть. Появляется конфликт интересов: я хочу быть с тобой – и я хочу быть собой. В голове есть интроект «мама тебя не будет любить, если ты не будешь делать, как мама хочет». И тогда получается, что у человека есть две крайности: терпеть или не быть в паре.
Что делать, если узнали себя и свою ситуацию? Искать поддержку и подтверждение, что разными быть нормально. Из разных людей с разными потребностями получаются прекрасные пары. Если вы перестали что-то делать вместе, это не значит, что чувства закончились. Это может значить, что у вас разные ритмы, но при этом в этой разности вам хорошо встречаться и проводить время. Если вас тревожит, что вы перестали делать то, что было пять лет назад, поищите, что другое вы можете делать вместе с учётом новых обстоятельств. Если вы научитесь легко принимать предлагаемые новые обстоятельства и вашу появляющуюся разность, вы попадете на новый виток спирали отношений. Иногда важно в отношениях немного отдаляться, чтобы рассмотреть партнёра и себя новым взглядом и учесть то, что вы видите.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт