Это может быть очень странно и немного угрожающе-говорить о снятии давления с отношений. Наша коллективная, унаследованная романтическая культура любит представлять себе функционирующие пары, делающие более или менее все вместе и являющиеся центром жизни друг друга. Хорошая пара-это, как нам говорят, та, в которой два человека значат друг для друга более или менее все.В здоровых отношениях мы должны удовлетворять потребности друг друга во всех сферах жизни-от секса до интеллектуальной стимуляции, от стиля приготовления пищи до привычек в спальне. Предполагается, что мы должны вести нашу социальную жизнь в тандеме, быть первичным рупором для решения проблем друг друга и дополнять друг друга в духе и в материи. Если они занимаются спортом, мы должны сразу же присоединиться к ним или, по крайней мере, приходить и поддерживать их каждые выходные; если мы хотим посетить определенную страну, они должны с энтузиазмом идти вместе с нами; наши друзья должны быть их друзьями…
Это звучит мило, но в долгосрочной перспективе – это рецепт катастрофы. Никакие два человека не могут сравниться друг с другом во всех областях существования, и попытка сделать это неизбежно приводит к горечи и ярости. На коллективном уровне мы дали себе чрезвычайно бесполезную картину того, как должна идти любовь. Любое независимое движение воспринимается как признак того, что мы не можем любить друг друга: если мы посещаем другие страны самостоятельно или спим порознь, это считается признаком неминуемой опасности. Так что в конце концов мы заставляем друг друга делать то, что нам на самом деле не нравится (мы заставляем друг друга терпеть утомительные увлечения или встречаться со странными старыми друзьями друг друга), даже не потому, что сами этого хотим, а потому, что любая другая договоренность стала казаться доказательством предательства. Более реалистичный и в собственном смысле романтический взгляд на пары предполагает, что должно быть несколько сильных областей, где мы можем удовлетворить потребности друг друга, но также должно быть много других, где нам явно лучше преследовать свои цели самостоятельно. Рассмотрите следующий список независимых действий и дайте им звезды (от одного до пяти), если они покажутся вам релевантными: я хотел бы ... – путешествовать без моего партнера – обедать один на один с другом – иметь возможность пойти на вечеринку без моего партнера, и не позволять им чувствовать себя обделенными – навещать моих родителей в одиночку – иметь своего собственного финансового консультанта – ходить на долгие прогулки самостоятельно – иметь отдельную ванную комнату – ходить по магазинам с другом, а не с моим партнером Есть ли что-нибудь, что, по вашему мнению, вы могли бы приспособить? Мы должны признать, что степень независимости-это не нападение на партнера: Это гарантия прочности лежащего в основе обязательства. По-настоящему стабильные пары-это не те, которые все делают вместе, это те, которые сумели интерпретировать свои различия в не драматических, не нелояльных терминах.
В конечном счете, снижение зависимости не означает, что отношения разваливаются: это означает, что мы научились более четко и сосредоточенно фокусироваться на том, что другой человек действительно может принести нам, и перестали обвинять его в том, что он не тот, кем он никогда не был. Нам больше не нужно расстраиваться из-за того, что их идеальное место отдыха кажется нам непривлекательным или что их друзья кажутся скучными. Вместо этого мы научились ценить их в тех областях, где мы действительно смотрим друг другу в глаза. Чтобы наслаждаться гармоничным союзом с кем-то, мы должны убедиться, что у нас есть много источников возбуждения, уверенности и стимуляции вне их. Когда мы сталкиваемся с проблемами, мы должны иметь возможность опереться на другие опоры. Требование, чтобы другой человек компенсировал нам все то, что тревожит, утомляет или мешает в нашей жизни, - это механизм систематического разрушения любых отношений. Наши конфликты и разочарования сразу же станут более управляемыми, когда мы перестанем просить нашего партнера действовать как наша давно потерянная вторая половина. Чем больше мы сможем выжить без отношений, тем больше будет шансов на выживание и самореализацию. Мы действительно дадим любви шанс, когда перестанем верить, что она может в одиночку спасти нас.