Сегодня очередная дата.
Ровно шесть лет назад мне пришло самое острое и пронзающее насквозь сообщение (на данный момент по крайней мере) - "Наш папа умер". Я не удаляю его из телефона до сих пор. Сначала потому что боялась забыть эту чертову дату, потом - что удалив это сообщение, забуду папу. Теперь думаю, что я просто боюсь потерять то мгновение, ту точку невозврата, когда моя жизнь изменилась.
Нет-нет, она не стала сложнее, беднее или невыносимее: нам с мамой есть где жить, на что есть, и пр. - за что, опять же, спасибо моему папе. Но что-то изменилось.
Как будто был квадрат, а кто-то убрал один угол и стал треугольник. И ты смотришь на этот треугольник и не понимаешь, что с ним делать? Вроде бы тоже фигура и неплохая, но что-то не то.. не квадрат. Нда, определенно не он.
Повзрослела я что ли во время этого смс? Не знаю.
Номер папиного мобильного тоже не удаляю из списка избранных контактов: будто у меня есть один звонок, который я могу сделать, когда очень-очень понадобится. Как в той передаче "Хочешь стать миллионером", помните?
Я съездила на кладбище. Купила живых цветов, розочек, розовых таких. Не люблю красные гвоздики - они как будто подчеркивают скорбь и горе. А я не хочу ничего подчеркивать. Скорбь и горе - они ведь только у меня, у мамы. А у папы - новая жизнь. Да и причем тут мы? Это его день, его новый день рождения. Он уже шесть лет живет иначе. Ему хорошо. Ему легко. Он встретился "там" с моими бабушками и дедушками, собачками, черепашками и попугайчиком, и даже с частью моих одноклассников - да много с кем. Он теперь приглядывает за мной сверху. Конечно, иногда ему хочется спуститься и всыпать мне ремня.
"Ну а как же без этого, пап? Я ведь ТВОЯ дочка." :)
А так он точно может мной гордиться! И я стараюсь, изо всех сил.
Подсознательно анализирую все события из своей жизни: "Вот папа бы обрадовался!", "Нда, папа бы не понял этого..", "Ахаха! Уже представляю реакцию папы!" и тд.
Я очень часто так делаю, размышляю.
"В голове вертятся твои фразочки, смех, твой силуэт, пап. Как будто ты уехал куда-то не надолго. Скоро вернешься и я все это услышу, увижу, все расскажу тебе, папуль .."
Так что даже не знаю, есть ли у меня скорбь и горе, или есть этот мир в моей голове, где есть ТЫ, где могу с тобой общаться, где ты рядом.
(пауза)
Нееет!Нет! нет! (услышала твои слова - "Саша! Заканчивай сопли на кулак наматывать! Нужно дальше жить. У тебя столько всего впереди!")
Нет у меня никакого горя и скорби, ты бы не одобрил этого и не хотел бы такого для меня. Поэтому я и не печалюсь сильно, живу дальше, стараюсь быть счастливой, чтобы ты мной гордился. Ради тебя и себя.
Вот и сегодняшний день для меня какой-то странный: не грустный, нет, но какой-то ощутимый. Острый.
Я приехала к тебе на могилку, разговариваю с тобой. Да я и так с тобой разговариваю, ты и так со мной всегда. Цветы? Разве это что-то значит? Хотя я все равно их купила, такие красивые, приятные. Свечки в церкви? Если вдруг, это работает и тебе от этого хорошо - пусть лучше будет. Мне не сложно.
Вдруг там, наверху, тебе скажут - "Смотри, тебе и свечки и сорокоуст заказывают и цветы приносят. Значит хороший ты человек! Вот тебе облачко помягче и крылышки побольше!"
Хотя, я почему-то верю в то, что ты знаешь, что самое главное, не это, самое главное - что ты живешь во мне. Каждый день. Ты со мной. Ты рядом. Я это чувствую. Я знаю. И я не то, что не могу забыть про тебя - я не могу представить своей жизни без тебя! Без твоего участия. Пусть и в таком, иллюзорном виде, но все-таки ты есть!
Люблю тебя, папа.
"Когда меня не станет - я буду петь голосами
Моих детей и голосами их детей.
Нас просто меняют местами,
Таков закон сансары, круговорот людей." (с)
#proжзл