Здравствуйте, меня зовут Лиза, в школе меня считали некрасивой, а сейчас я работаю моделью на GUCCI и BALENCIAGA.
Пять лет назад, скорее всего, я даже не смогла о себе рассказать, потому что я была максимально замкнутой и закрытой девочкой, закрывшись красными длинными волосами. В то время хотелось задать какое-то первое впечатление немножко агрессивного человека потому что казалось, что весь мир против меня после школы. И я не верила, что люди будут по другому ко мне хоть когда-то относиться вообще. Потому что к этому я очень привыкла.
Школьные годы.
Где-то с пятого класса всё это началось и я всё это время жила в напряжении. Мне казалось, что даже есть люди ко мне хорошо относятся, то они это делают нечестно. Были девочки которые претворялись моими подругами, но при этом они строили козни за моей спиной.
Когда я осознала насколько это всё выходит за рамки: мы поехали в поездку куда-то и как всегда на возвращение все сидят друг с другом там играют в "Правда или действие" или так далее. Меня не принимали в компанию. Я была к этому привычной и мне не особо было зазорно. Сижу одна и сижу одна. Но в этот момент ко мне внезапно подходит один из красивейших мальчиков параллели и целует меня в щёчку, затем поворачивается к остальным и делает такое лицо с чувством отвращения. Оказалось это было его наказание за то что он проиграл.
Серая мышка, очень высокая, в очках у которой нет времени на то, чтобы гулять потому что я после школы занималась танцами и музыкальной школой. У меня времени свободного не было вообще. Была очень умной и слабой. Я даже не могла отказать в том, чтобы дать списать домашнее задание кому-либо. Потому что я знала, что после школы со мной произойдет что-то не очень приятное. Поэтому я просто мирненько отдавала списывать всем свои контрольные, домашки. Но опять же ничто меня не страховало от того, что они могут просто через куртку немножко побить ногами. Было и такое. То есть, до побоев не доходило, но это страшно. Это действительно страшная ситуация, когда я просто боялась приходить класс. Я боялась выходить из школы и в одно время даже меня встречал папа потому что я не знала что делать, если не можешь себя защитить. И никто тебя не защищает, кроме, наверное, родителей, которые действительно пытались провести какие-то разъяснительные беседы, просили преподаватели меня защитить, но чем больше они просили, тем становилось хуже. Никто же не любит, когда докладывают о чём-то. У меня были подруги, но я понимала что если они вот сейчас возьмут и остановят их, то им тоже достанется, скорее всего.
Так получилось, что в классе, кроме меня, была ещё одна девочка, которая переживала примерно то же самое. Она терпела и в один момент, видимо, всем стало скучно и они перестали над ней издеваться. Она просто сидела одна постоянно. Она была постоянно, как пустое место, как отсутствующий человек на которую никто не обращал внимания. Я восхитилась, тем как она защитила тем, что она бездействовала.
И я стала с ней дружить и оказалось, что она увлекается японской культурой, роком и, видимо, я от неё научилась, что иногда можно просто промолчать какое-то время, перетерпеть и от тебя отстанут. В принципе, так и произошло. Я стала слишком странной для них и они такие: "Ну мы больше не трогаем её, она какая-то вообще не от мира сего, наверное, не надо с ней связываться."
Но всё ещё оставалось зазорным со мной сидеть за одной партой и не дай Бог встречаться со мной - это вообще кошмар какой-то. С Лизой встречаться, она же уродина - нет! Не всегда нужно жаловаться, иногда нужно просто перетерпеть и подать себя иначе немножко и всё будет нормально.
Университет.
В университете я нашла своих друзей с которыми дружу до сих пор и почему-то в университете уже никто не считал, что я уродина. Никто никогда мне такого больше не говорил. Как только школа закончилась, закончились и мои страдания.
Но школа оставила отпечаток. Ещё долго, ещё года три я была зла очень и мне постоянно хотелось доказать, что вы были неправы. Когда парни начали предлагать встретиться выпить кофе. Такого никогда не было... Как-то вообще может быть такое? То есть чтобы со мной кто-то хотел общаться так вот, в таком плане. Я начала понимать, что я вроде бы чувствую себя красивой. Я могу здесь ужиться, я могу стать какой-то сильной такой женщиной, которая сможет себя защитить и не молчать даже.
Всё же на тот момент я считала себя более умной, нежели красивой. И до сих пор так считаю. Я до сих пор себя считаю более умной, чем красивой.
Значительное событие.
Это было на улице Карла Маркса и я возвращалась тогда со своим молодым человеком из университета домой. И встретила женщину на улице Карла Маркса в центре Минска, которая просто подошла ко мне сказала: "Вы очень красивая, у Вас модельные параметры. Хотите попробовать себя в качестве модели?" Я такая: "Ну, можно, конечно. Вы серьёзно сейчас?" Ответ был положительным. Я ломалась долго. Но мой молодой человек, за что ему огромное спасибо, сказал: "Иди, попробуй просто. Почему бы и нет? Тебя не убудет." Так я пошла модельную школу.
Первая моя поездка была в Милан. Меня пригласили на GUCCI персонально. Cо своего первого показа, я получила несколько тысяч евро и купила себе наконец-то новый телефон и сняла квартиру на несколько месяцев вперёд в центре Минска, чтобы жить одной, без родителей. И после моего дебюта в Милане я полетела сразу же в Париж. И там я сделала ещё два показа для бренда RICK OWENS и BALENCIAGA. Я была во Флоренции и там я работала опять с GUCCI, потом была Япония. Я прожила там полтора месяца в Токио. Я работала с брендом COACH. Потом у меня было ещё две поездки в Париж опять же для BALENCIAGA. В Париже я на BALENCIAGA проработала очень долго и, видимо, я им очень понравилась потому что они до сих пор зовут меня, но я не могу взять сожалению сейчас потому что я работаю газете по распределению, по своей любимой профессии, которую выбрала ещё до того, как я стала моделью. И на данный момент мне это нравится больше.
Но на самом деле мне всегда все задают такой вопрос: "Ты нормальная вообще? Почему ты ещё здесь, ведь ты могла бы выплатить это распределение государству и уехать с концами отсюда. Тебя сейчас ничего здесь не держит." И я поняла что в моделинге немножко закрыть свои амбиции и это было самым тяжелым, что мне не удалось до сих пор. То есть когда я работаю моделью я всегда сую нос не в свои дела. Я слишком стараюсь, я слишком пытаюсь разобраться в том, что думал дизайнер, что думал там визажист. Как подать продукт ещё лучше? Что сделать ещё? И я начинаю что-то своё креативить и мне такие: "Стоп. Здесь ты вообще должна молчать. Здесь ты должна быть просто вешалкой." И я, видимо, слишком амбициозный человек.
Весь мой класс, на самом деле знает, что я модель. Они, когда я только свой самый первый показ сделала, знаменитый так сказать, они все поздравили меня. Один из парней, который был заводилой в нашем классе по всей этой части попросил у меня прощения. И я простила и, наверное, мне потребовалось года два, чтобы понять, что мне никому ничего доказывать уже не надо. И вообще это было глупо.
Главное - с cобой разобраться. Похвалить себя и поругать себя за что-то, но главное найти за что можно похвалить, потому что я всегда ругала себя за всё. В то время потому что я не видела, что во мне есть какие-то плюсы. У каждого человека есть плюсы, у каждого.
Если бы я через это всё не прошла, то я такой, как сейчас не была точно. Это сделало меня настолько сильной, настолько крепкой к любой ненависти, что меня уже так просто не обидеть. Самое главное - доказать самому себе, что ты достоин быть там, где ты сейчас есть. Я считаю, что я достойна быть там, где я сейчас.