Совсем недавно у нас на канале была статья про то, как одна мама решила бороться со своей нервозностью и бесконечными криками на детей по примеру английской герцогини Кейт Миддлтон. Она приняла решение постараться контролировать себя и просто не кричать, а для сложных ситуаций воспользоваться специально отведенным в семье местом для переговоров.
Многие из вас, дорогие читатели, искренне поддержали героиню статьи, однако, гораздо больше оказалось тех, кто оправдывает крик на детей плохим финансовым положением в семье, хронической усталостью родителей, отсутствием помощи маме и не королевским статусом… Нам стало, конечно, грустно, от этих комментариев, потому что мы и правда знаем примеры семей, которые научились жить без крика, и для этого им не понадобилось выигрывать миллион или выходить замуж за принца. Мы обратились к этим родителям с одним лишь вопросом: «Что нужно делать, чтобы не кричать на детей?». И услышали много интересных мыслей.
Лена Хансен, журналист, мама двоих детей, Дания:
— Всем известно, что в Скандинавии уже давно не принято повышать голос на детей. Его, конечно, все равно повышают, потому что родители не роботы, но происходит это не так часто, как в России или Украине, например. Когда у родителя происходит срыв, социальные службы обычно предлагают ему психологическую помощь. Потому что крик на ребенка это по сути крик о помощи. Маме (или папе) нужна помощь, ей нужно разобраться в себе и восстановить свой психологический баланс. Для этого в Дании, а также в Швеции, Норвегии, Финляндии есть группы поддержки для родителей, где они могут встречаться примерно раз в неделю и общаться, не отвлекаясь на детей, восполнять энергию, видеться с друзьями.
Я выросла все-таки на просторах бывшего Союза, а у нас не было принято оказывать родителям психологическую поддержку. В России до сих пор считается, что труд родителя и не труд вовсе, и если кто-то жалуется, что ему трудно, что он не справляется, то такой родитель достоин порицания, а не поддержки. Мне очень трудно было начать ходить в такие группы именно из-за такого воспитания: раз я срываюсь, значит, я плохая мать, и меня сейчас в этом еще больше убедят… Как же было приятно, когда все оказалось наоборот! Ко мне были внимательны, искренни в желании помочь и выговорится. Вскоре, общение с другими родителями, которые относятся ко мне с пониманием и без осуждения, которые просто рады мне и находят меня интересным собеседником и человеком, стало моей потребностью, которая и восполняла мои ресурсы. А когда я в ресурсе — я не кричу, все проблемы, инициаторами которых становятся дети, уже не представляются мне большими проблемами, их можно решить, не тратя на них последние силы.
Ольга Иванова, мама, г.Новосибирск:
— Не надо жить для детей - иначе будет соблазн обвинить их в неблагодарности и прошедшей мимо вас жизни. Нашим женщинам с детства внушают, что их участь — положить жизнь к ногам детей, иначе плохая-плохая мать. Но это не так! Женщина не обязана быть только матерью, это вредно для психики. Принести детям в жертву свою жизнь, свои интересы, свое профессиональное развитие не показатель материнского героизма. От жизни только для детей очень быстро можно устать и выгореть. Надо радовать себя без угрызений совести, жить и для себя тоже. Купите не очередную игрушку ребенку, а себя порадуйте — духи, сумочку, книгу. Гулять хотя бы изредка ходите не с детьми, а одна или с подругой, детей оставьте мужу или бабушке. Невозможно что-то давать детям, если ты сам пустой. Сколько раз я замечала, что счастливые женщины не орут. И для счастья не надо миллионы денег, это отговорки. Если не понимаете, что в вас сломалось, почему вы больше не хотите себя радовать, то, наверное, нужна помощь психолога. Но радовать надо прежде всего себя, а не детей или мужа.
Читайте также:
- ЧЕМУ МОЖНО ПОУЧИТЬСЯ У ШВЕДСКИХ РОДИТЕЛЕЙ
Кира Морозова, журналист, мама, г.Новосибирск:
— Мне помогают занятия спортом. Это неправда, что у мамы нет времени на себя потому что «дом, дети, борщи» и далее по списку. Сначала я так и думала, оправдывая усталостью свое нежелание заняться собой. Чувствуя неудовлетворение и потерянность, я срывалась на ребенке, искренне полагая, что он причина моего истощения. Но через силу заставила себя обращаться за помощью к родным — это все-таки не только мой ребенок, но и еще и их внучка и племянница, выкроила себе несколько часов в неделю, чтобы ходить в ближайший недорогой спортзал. По утрам, пока ребенок спит, делаю йогу. Мое физическое самочувствие заметно улучшилось, захотелось и дальше приводить себя в порядок, как было до беременности. Удовлетворенность собой автоматически делает меня спокойнее.
Анна Алексеева, мама и бабушка, г.Бийск:
— Однажды я увидела, как одна мама очень сильно ругала свою маленькую девочку. Девочка стояла напуганная, глотала слезы и смотрела на свою маму, которая выглядела так страшно и неприятно, что ее образ навсегда засел в моей памяти. Вы пробовали увидеть себя в зеркале в момент ярости? Попробуйте. Мерзкое зрелище. Я оказалась настолько впечатлена увиденным, что каждый раз, когда хотела сорваться на своих детей, вспоминала эту обезображенную криком маму. Не знаю, стираются ли из детских воспоминаний такие вещи, но мне не хотелось проверять. Когда мне хотелось проораться, я выходила во двор, и кричала там на кур и индюков.
Таша Михайлова, мама, г.Калининград:
— Могу посоветовать хорошие книги. Сначала по теме любви к себе:
«Хочу и буду» Михаила Лабковского, в книге много практической и полезной информации о том, как уже, наконец-то, принять себя и полюбить, а еще ценно — способы снятия напряжения. Написана кратко, емко, но очень понятно именно нам, российским людям, не привыкшим заботиться о себе и своем счастье.
«Мне все льзя! О том, как найти свое призвание» Татьяны Мужицкой из той же категории — как самореализоваться, убрать подсознательные самозапреты и наполнить себя энергией вдохновения.
Теперь собственно о родительской усталости и чувствах:
«Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию». Эту книгу я бы выдавала каждой новорожденной маме на выходе из роддома, задолго до того, как она начнет чувствовать себя на нуле. Она уже стала книгой-легендой, в ней вы найдете советы самых значимых психологов по детско-родительским отношениям в нашей стране — Петрановской, Бурмистровой и других. В книге на примере 15 историй показано, кому и что помогает бороться с депрессией, усталостью, выгоранием, как справиться с трудными ситуациями. Это книга-подружка, книга-поддержка для каждой мамы, настольная книга на много-много лет.
«Я ЗЛЮСЬ! И имею право. Как маме принять свои чувства и найти в них опору» психотерапевта Лидии Пархитько. Очень хорошая книга, я бы тоже назвала ее настольной, если вы постоянно испытываете круговорот злости и вины и не знаете, как из него выйти. Много практических советов, разборы множества типичных ситуаций, в которых оказываются мамы, и очень добрый сопереживающий язык автора.
Комментарии психологов:
Мария Кучерявенко (сайт, инстаграм, ВК), психолог, мама двоих детей, г.Калининград:
— Чтобы не кричать матом на детей, необходимо решать проблемы в других сферах жизни. Дети лишь те, на кого сорваться легче всего. И кого проще всего сделать причиной своего несчастья. Проблема может быть и в том, что вы слишком сосредоточены на детях, зациклены на них, и подсознательно ждете от них благодарного поведения, а они не оправдывают ваших ожиданий. Рассмотрите эти нервные ситуации с детьми более пристально: чего вы там от них хотите? чего ждете? Не того ли, чего ваши родители требовали от вас?
Это очень важно — проработать свои отношения с собственными родителями, проанализировать, какие схемы родительства вы запомнили с детства подсознательно. И если они мешают вашему стилю родительства сейчас, то нужно работать над тем, чтобы создать новые паттерны поведения с детьми.
А еще важно вспомнить, что вы не только мама, но и жена, женщина, человек…
Ольга Ракитина, психолог, мама двоих детей, г.Барнаул:
— Воспитание детей без крика это прежде всего личный выбор, требующий воли и ежедневных усилий всей семьи. Маме будет очень трудно, если никто из родственников и, особенно, муж не будут ее в этом стремлении поддерживать.
Если вы кричите, значит, вы потеряли контроль над ситуацией, и инстинктивно это понимаете, кричите от отчаяния и беспомощности, и на того, кто не даст сдачи. Но важно помнить, что дети и подростки воспринимают крик еще и как способ выражения ненависти, поэтому, если их родители регулярно говорят с ними на языке крика, то дети будут чувствовать себя нелюбимыми, отвергнутыми и ненавистными. Тот смысл, который мы крича пытаемся донести детям, они не воспринимают. Мозг того, на кого кричат, находится в состоянии стресса, он не обрабатывает смысловую информацию, он работает лишь в функции принятия решения: спасаться и бежать или обороняться и нападать. Вот почему от крика маленькие дети плачут и прячутся, а подростки огрызаются в ответ.
Что делать, чтобы не кричать? Самое простое и сложное одновременно — быть настроенным на ребенка, уметь в любой момент времени понимать его чувства и эмоции, видеть причины, которые привели его к поведению, которое нас злит и раздражает, уметь сопереживать ему. Для этого вам понадобятся всего две вещи — терпение и близость.
Материал подготовила Настя Морозова
Читайте также: