«Мужу всего 32 года, ожирение, плешь, проблемы с зубами. Сколько раз я записывала к стоматологу (сходит на консультацию, а на лечение не идет под разными предлогами), к эндокринологу (просто не ходит, ссылаясь на работу, хотя график гибкий), к трихологу сходил, я ему мазь купила, не втирает. Взрослый же человек, что я должна за ручку водить его. «Ты за мной не следишь», - слышу я в итоге, - «Ты меня превратила из красавца в развалину». Неужели человек сам за себя не в ответе? Все эти изменения произошли за 7-8 лет, я же вижу его каждый день, постепенно прибавлялись проблемы с его здоровьем и внешним видом. Я в силу своей занятости: работа, ребенок, спортзал, творчество, поездки; не успевала, может быть, «следить за ним». Я старше мужа на 3 года, но выгляжу гораздо моложе, без лишнего веса, себя люблю, балую, за своим здоровьем слежу, регулярно планово посещаю врачей».
Давайте разберем, кто есть кто, и попробуем дать необходимые рекомендации партнерам. Для этого нам потребуются стратегии поведения человека в быту, основанные на детских травмах человека.
В этой истории муж придерживается стратегии «пациент», поскольку он сидит «на попе ровно», не пытаясь что-то изменить, но при этом говорит жене: «Ты за мной не следишь и превратила меня в развалину», то есть мы видим, что у человека, скорее всего, есть желания (подавленные), но нет сил на их реализацию, поскольку он глубоко закопан в своих комплексах (иначе было бы по-другому). И, скорее всего, он бы рад сказать своей жене о своих желаниях, но не может, так как боится быть осужденным, но осуждение, как мы видим выше, он получает даже без слов. Он не получает помощи от своей жены, а получает только упреки, и из-за этого всё желание что-то делать отбивается.
Вспомните себя, когда вас заставляют что-то делать, и у вас под этим напором пропадает всяческое желание заниматься чем-либо.
Поэтому в этой ситуации муж, скорее, идет от противного, так как эта ситуация неосознанно возвращает его в детство: «Назло маме отморожу уши». И если жена «капает ему на мозг» и заставляет, то он еще больше скатывается в позицию ребенка, зарывается в яму сомнений, неуверенности, нежелания что-то делать и ничего не меняется. Но так как он видит себя в зеркало ежедневно, возникают придирки в духе: «Вот что ты со мной сделала».
Жена в этой истории придерживается позиции «лидер», так как у нее есть свои желания, и она их успешно реализует. У нее есть на это силы. Фактически, у нее и на своего мужа есть силы, но она считает, что его комплексы незначительные, мол, чего ты сидишь, делай что-нибудь. Но при этом она не помогает своему мужу преодолеть его детские травмы, у нее нет терпимости к ним, а потому она еще глубже закапывает его в яму. В принципе, она ведет себя как человек максимально осознанный и пытается по себе судить своего мужа, не учитывая его комплексы из детства.
В нем еще сидит обиженный ребенок, которого надо ко всему подталкивать, а в ней – самостоятельный взрослый, потому и происходят эти стычки.
Рекомендации для этой пары следующие:
- Жене необходимо, если она не может подойти к мужу со стратегией «терапевт» и помогать ему постепенно выходить из этого состояния, либо завершать эти отношения, либо уговорить мужа ходить на семейную психотерапию (в идеале психотерапевт работает с каждым партнером по отдельности, так как не все могут раскрыться перед своим партнером со столь глубокими психологическими травмами) и пытаться поддерживать мужа, мотивировать его, стараться проявлять терпимость к его комплексам.
- Мужу необходимо собрать силы в кулак, прислушиваться к жене, так же решиться на работу с психологом, потому что только так он может устранить причину проблем:
Как, например, одно дело, когда у человека насморк и он просто высморкался, снял заложенность, и другое дело, когда начал принимать лекарства, чтобы этот насморк ВЫЛЕЧИТЬ.
Поэтому, в данном случае, ему нужно себя лечить, а не только убирать симптомы. И когда жена начнет его вновь «пилить», ему необходимо держать в голове мысль «Я взрослый, нельзя скатываться в позицию ребенка, она переживает, хочет мне добра» и стараться делать небольшие шажки к изменению себя в лучшую сторону.
Работа над собой – тяжелый труд. Но если партнеры любят друг друга и готовы бороться со внутренними демонами, значит, оно того стоит.
У нас уже была статья о стратегиях поведения в быту.
Подписывайтесь на наш канал, и помните: человек может всё.