Всем, кто сталкивался с разбором своего детства, проходилось «спускаться» в детско-родительские отношения. Это больно, неприятно и, порой, невыносимо. Мы все «родом из детства». Мы все были детьми. И мы все заблуждаемся, когда начинаем считать, что мы не совершим ошибок, будучи уже взрослыми и воспитывая своих детей. Совершим, обязательно. Но это будут наши ошибки и нам за них, рано или поздно, придёт счёт.
Клиенты начинают мстить, требовать, обвинять своих родителей в реальной жизни (ведь получен ответ и найдена панацея). Родители же, уверенные в своей «божественности», неприкасаемости, всегдаправильности, исключительности, начинают: защищаться и обвинять, манипулировать и вызывать к себе жалость, искать поддержки извне и пытаться «подавить» бунт своего ребёнка.
Таким образом, происходит усугубление ситуации. Однако, это всё необходимо пережить для того, чтобы выйти на следующую стадию горевания.
Клиент испытывает необходимость озвучить свои обиды. Он торопится рассказать о своих выводах, обвинениях родителям (значимым людям). И, часто, описывает свои состояния, как необходимость «выплеснуть», «выплюнуть», «вывернуть», а так же менее приятными метафорами. И это тоже правильно. Родители должны знать, что их ребёнок испытывает трудности или дискомфорт. В отношениях всегда есть участники и их больше чем один, поэтому ребёнок должен озвучить свои претензии, но не для родителя, а для себя. Чтобы осознать, что эта претензия реально существует. Очень просто задать родителю вопрос: «Почему? Почему вы меня не любили, подавляли, наказывали, пугали, запрещали…?». И многие это действительно делают. Только ответ они не получают. Максимум, на что способны родители, это ответить: «Началось; ты не правильно помнишь; ты ошибаешься; это было сделано для твоего же блага; кем бы ты был, если бы не мы…». В их словах чувствуется агрессия, обида, угроза, манипуляция, но нет реального ответа на реально заданный вопрос. Почему? Потому что родители то же боятся. Каждый имеет свой страх, кто-то не умеет признавать ошибки, кто-то не допустит даже мысль, что может быть не прав и не идеален, а кто-то боится потерять контроль. Причин масса. И дети ищут именно причину, повод, который заставил родителя стать именно тем, кто он есть и причинившим своему чаду столько боли.
Поиски виновных и правых – это утопия. И чем раньше клиент осознает это, тем легче и проще ему будет в дальнейшем.
Однако, чтобы признать реальность, человеку нужны силы, смелость, воля и взрослость. Именно в этот период работы и проявляется весь инфантилизм клиента. В это время становится понятно, насколько мы умеем брать на себя ответственность, насколько большая «корона» на нас одета, насколько мы выросли.
Представьте себе мужчину средних лет, с бородой, хозяина бизнеса, который обвиняет в своей зависимости от алкоголя (запой проще говоря) своих родителей, из-за плохого детства. Или женщина – многодетная мать, обвиняет своих родителей в том, что она стала перфекционистом и мега контролирующей. Смешно и грустно одновременно, но такое бывает.
Да. Родители умеют «калечить» своих детей и делают это виртуозно. Родители несут ответственность за то, какими станут дети в будущем.
НО!!! Родитель несёт лишь часть ответственности. Остальную часть (50Х50) несёт сам человек. Ведь, после трёх лет он – сформированная личность, имеющая свои особенности и свою уникальность, свой характер.
Так что в поиске «правды», как и в агрессии – нет ни правых, ни виноватых. Но понять это можно лишь пережив «шторм» негативных чувств, эмоций, ощущений.
Именно в это время помощь и поддержка психолога становится необходимой. Иначе человек останавливается и получает извращённое удовольствие от обвинений. И эта игра не прекращается.
Уважаемые читатели. Если вам интересно, о чём я пишу, можете подписаться на мой канал. Данные статьи пишутся в формате одной общей темы, а потому – взаимосвязаны.