Жилая в своё удовольствие. Подруги, работа, путешествия, всё для себя любимой. Замуж , особо не собиралась, имелся любимый человек, с которым встречались изредка, раз в неделю.
Он - всегда безнадежно женат или жил с кем-то. Я его любила, он позволял себя любить. Познакомились 20 лет назад:друг брата, день рождения и закрутилось- понеслось. У меня были планы на совместное будущее, у него вероятно - нет. Казалось, ещё чуть-чуть и всё изменится. Но его всё устраивало. Я всегда понимающая и участливая , со мной спокойно и комфортно. Ни о чём не просила, ничего не требовала, просто любила. Он продолжал этим пользоваться, удобно же...
В какой-то момент мне надоело. И мы потерялись. У меня своя жизнь, у него своя. Я не страдала, не скучала, просто вычеркнула человека из жизни.
Телефонный звонок, поздравление с Новым годом, предложение встретиться. И я согласилась. Думала всё прошло, а вот и нет. Опять эти дурацкие бабочки запорхали внутри .Не было разговоров о прошлом, как-будто расстались только вчера. Опять по накатанной...
Выясняется, он женат, есть сын.Лихой поворот событий. Я наступила на эти грабли второй раз. Встречаемся. Внутри начинает скоблиться червячок : " Дальше что?" Ситуация разрешилась сама , случилась беременность. Сказать, что это был шок, не сказать ничего! 39 лет, взрослая женщина, растерялась. Вопрос об аборте отпал сразу. Детей у меня не было. Рожать.
Сфоткала тест на беременность, с двумя полосками, рядом ещё один, контрольный. И отправила. Жду ответа. В конце дня получила сообщение:" Это последний гвоздь в мой гроб! " Вот такая "радостная" реакция.
Всю беременность он просто избегал тему. Делал вид, что ничего не случилось. Мой растущий живот- просто мираж.За время моего декрета, он успел уйти из семьи, жил с другой женщиной, но это была не я." Дура"-скажите вы, а я просто любила.
В роддом он меня всё-таки отвёз, но не встретил.Ехали мы в обратный путь на такси, вдвоём с дочкой. Обида, злость, слёзы... Но, сама виновата.
Я не одна такая в нашей огромный стране, много нас таких! И совсем молодые девчонки, и взрослые бабоньки. А мозг- то не включается, живёт надежда на светлое будущее. Я упорно продолжала его любить. Пока не поняла, не нужны мы ему, ребёнок не нужен. Я его любила, сама себе всё придумала. Он просто рядом где-то проходил.
Период декрета, отдельная тема. Одной воспитывать ребёнка, ох как не легко. Когда нет мужа, отсутствуют бабушки и няньки. Ты одна со своими проблемами и заботами. Полный вакуум. Все подружки - веселушки пропали, у них другая жизнь, ты в неё не вписалась.Как говориться, про детские какашки разговаривать, желающих мало. Путешествия только до магазина, поликлиники и обратно. Веселье и пляски с ребёнком на руках по ночам. Пелёнки, подгузники, кормления-день сурка. И так полтора года.
Когда, дали садик, счастью предела не было. Вот, думала, выдохну, наконец-то. Но нет. Первый сад не подошёл, сходили мы на час. Отношение к детям наплевательское. Это я, присутствовала на прогулке, а без родителей что? Оформила перевод в другой.
Со вторым садом повезло, хоть и далеко ездить. Главное не бассейн и другие прибомбасы, а воспитатели. Если воспитательский состав супер, то и ребёнку комфортно в детском саду.
Только дочь адаптировалась в садике, я вышла на работу, случился карантин. Блин, опять засада. Сидим дома.Многим пришлось туго этой весной и летом. Но всё плохое рано или поздно заканчивается.
Падение-это трамплин, к очередному взлёту. Жизнь, она полосатая. После тёмной ночи, всегда приходит рассвет.
Я мама, прекрасной дочери.Не всё, конечно, гладко в нашей жизни. Бывает, очень она меня бесит, просто до зубного скрежета. Выводит на эмоции. Хочется рычать, орать, топать ногами. А порой, золотой ребёнок, мамина радость, дарит счастье и позитив каждый день.
С её появлением, жизнь приобрела другой смысл и яркие краски.Первая улыбка, шажок, слово. Время бежит быстро, теперь-это уже совсем большой человек(три года в январе исполнится). Я ни разу не пожалела, что сделала себе такой подарок на сорок лет.