Сегодня на завтрак я делал себе бутерброд с варёной сгущёнкой. Бутерброд получился вкусным.
Сначала я взял и достал из хлебницы вкусный и полезный хлеб (квадратная такая булка. Купил вчера в магазине, где продают хлеб), отрезал от него большой кусок и намазал его вкусным сливочным маслом, которое, кстати, тоже храню в холодильнике, в специальной маслёнке, отдельно от всех продуктов, чтобы не случилось непоправимого. Толстым слоем намазал на толстый слой хлеба.
Потом достал из холодильника банку сгущённого молока (она была уже открыта. Это мы с женой её открыли когда-то, чтобы кушать, но забыли, потому что у нас плохая память). Достав из холодильника банку сгущённого молока, я, разумеется, первым делом проверил её срок годности, для чего воспользовался увеличительным стеклом, так как у меня плохое зрение. Срок годности оказался ещё нормальным. Но доверять нынче никому нельзя, даже холодильнику. Поэтому я понюхал банку, а потом и попробовал чуть-чуть её содержимое.
— Да, всё в порядке! — сказал я себе. — А если и отравлюсь, ничего страшного. Я всё равно уже старый, помирать не страшно! Тем более, если учесть, что жить у нас в деревне, как в заднице ковыряться, только не пальцем, а головой!
Начал я, короче говоря, намазывать сгущёнку на хлеб, а она, зараза, не намазывается, и всё тут! Замёрзла в холодильнике!
Моя жена, так как было раннее утро — три часа утра — ещё спала. Будить её я не стал, решил, что сам справлюсь с бутербродом. Но вдруг понял, что не справлюсь. У меня же ко всему вышеперечисленному ещё и руки болят, потому что я раньше, до пенсии, ими работал, а тут с бутербродом такие проблемы, оказывается!
В общем, оставил я на столе свой недоделанный бутерброд — хлеб, масло, сгущёнку открытую — подошёл к жене и стал её будить.
— Чего тебе, старому дураку, надо? — спрашивает она спросонья. — Если опять сексу хочешь, то пошёл в жопу! Не дам! У меня ещё от прошлогоднего разу... голова болит!
— Да нет, — отвечаю я ей. — Мне этого добра уже давно и даром не надо! Я же уже старый! И трынделка мне твоя уже по барабану! Ты лучше встань, пойди на кухню и намажь мне бутерброд со сгущённым молоком, а то я разучился за последние пятьдесят лет совместной жизни!
— Ах ты, идиот окаянный! — бранит меня моя ненаглядная. — Что же ты, скотина бессовестная, делаешь?! Я же и так всю ночь бессонницей страдала, только в три ночи уснула, а ты меня с утра чем свет будишь!
— Ну ладно, ладно, спи! — машу я ей ручкой. — Не смею беспокоить!
А про себя думаю: "Ишь, какая цаца!" Пошёл я обратно на кухню. Что, мол, я тупее бегемота?! Возьму и сам вот справлюсь!
Захожу на кухню, смотрю, кот на столе сидит! Масло уже сожрал, гнида воровская! Хлеб обкусал со всех сторон! А теперь пустую банку от сгущёнки облизывает!
— Вот... ё-п-р-с-т, у-ф-х-ц-щ! — ругаюсь я произвольно приходящими на ум выражениями. — Вот, ё-к-л-м-н, о-к-о-л-о-ж-п, ч-ш-ц!