В последнее время я все чаще задумываюсь о смысле жизни и о других важных философских вопросах. Не знаю, возможно уже возраст дает о себе знать. И среди всей теософии, среди герменевтики и дуализма, а также экзистенциализма и гностицизма я не нашел ответа на простые вопросы – к примеру, чем должна пахнуть человеческая жопа.
Поясню, чем вызван интерес к такой оригинальной теме – я купил туалетную бумагу. «Папия де люкс, изысканное тиснение». Кажется, «с ароматом орхидеи».
И, по мнению производителя оного продукта, человеческий анус должен источать дикий химический запах, который не смыть и не проветрить. Я даже не могу описать ноты этого невероятного аромата, ибо он ударяет в нос, и нос тут же закладывает, как при симптомах ковида. Даже хуже. Человек теряет ориентацию в пространстве и времени, и выпадает из жизни на некоторое время. Когда заказывал доставку этого невероятного товара, каюсь, прочитал невнимательно. Точнее, не дочитал про аромат. Подкупило «тиснение». Хотя там-то оно зачем? Мои органы осязания в том месте не замечают никакого тИснения. И теснения.
Я убрал эту бумагу на балкон, высыпав ее из полиэтиленового пакета, чтобы холодные московские ветра избавили ее от этих ядовитых паров. Но этот «аромат» уже который день ставит вопрос совместного проживания с этой бумагой под одной крышей ребром. Кто кого? Пока 1:0 в пользу бумаги, она побеждает, так как приблизиться к ней более чем на два метра сейчас не представляется возможным.
Две недели я не могу нормально выходить на балкон, ибо там поселилась «Папия де люкс, изысканное тиснение» и выжила меня оттуда. Ко мне больше не залетают ни птицы, ни летучие мыши, чахоточные и астматики обходят за километр мой дом, и только стайки токсикоманов стали подтягиваться к моему подъезду.
Остается дождаться улучшения самочувствия и все-таки изыскать способ собрать эту «орхидею» в помойный пакет и избавиться от нее, желательно выкинув ее подальше от нашего двора. Или даже района. Или города! Не хватало в нашей ковидоносной столице еще и «Папии де люкс с тиснением и ароматом орхидеи», от которого, как мне кажется, даже у тренированных узбеков-дворников может начаться массовая эпилепсия.
Меж тем, я думал, я надеялся, что ядовитые летучие соединения как-то успокоят мою маленькую очаровательную соседку сверху, гиперактивную девочку. Но и тут я ошибся! Сатана нанюхалась «Папии де люкс, изысканного тиснения», и теперь с утроенной силой бросает сковородки и медные тазы, приготовленные для грешников, для нас с вами, на свой пол. Можно сказать, что я теперь страдаю, люди, за весь род человеческий. А Сатана не успокаивается, гогочет и воет, беснуется и пляшет. Орет и бьется рогами о пол, точнее, о мой потолок.
Я вот, честно говоря, не понимаю, зачем Сатану мистические силы поселили на 11 этаже. Ведь Сатана должен или должна жить глубоко под землей, в "геенне огненной". И тут я задумался, ведь "Геенна огненная" – это с еврейского ge hinnom буквально означает «долина Еннома». Именно там тысячелетия назад «дети Еннома», ханаанеяне, приносили богу подземного огня Хену и его жене Хеннат своих детей, маленьких, пышущих здоровьем, розовощеких деток, которых то ли закалывали, то ли сжигали.
Об этом свидетельствуют древние тексты Угарита, найденные при раскопках Рас-Шамры.
«Ветхий Завет» и «Тора» не спорят с фактом принесения детей в жертву, правда, утверждают, что детей умервщляли в честь Молоха.
Я не стал вступать во внутренние теологические споры, я просто подумал, какова вероятность в современных условиях, что родители моей очаровательной соседки, гиперактивной девочки могут стать поклонниками Хена или Молоха? А? Или это совсем исключено?
- Вы знаете, я все-таки ложусь в психушку на пару недель. - Мне позвонил мой давний знакомый, носитель чистого знания, имеющий несколько дипломов лучших ВУЗов станы.
- Все-таки решились? Но зачем?
- Ну, во-первых, я потерял работу, денег нет от слова «совсем», еды тоже нет от этого слова. И меня никуда не берут. Считают, что после 40-ка лет у людей что-то происходит с мозгами, и они не в состоянии разумно мыслить, еще их кожа, видимо, покрывается чешуей, как у рептилии, а из ноздрей и прочих отверстий исторгается жуткое зловоние. Так в психушке я хоть поем. Заодно сделаю себе справку об инвалидности и смогу получать пенсию и есть хлеб. Так что пару недель, наверное, я буду без стабильной связи.
- Жаль, но, если будет возможность – звоните.
- Хорошо. Вы знаете, у меня вчера произошел весьма интересный диалог с одним моим знакомым и его женой. Кстати, люди они тоже не очень молодые, им немного за 50, но такой вопрос встал перед ними в первый раз. Он со всей женой поспорил на тему: «Западло ли делать кунилингус в их возрасте?». И они позвонили мне за консультацией.
- И вы им помогли разобраться?
- Конечно. Я рассмотрел вопрос с точки зрения квантовой физики. Так вот, с точки зрения квантовой физики, у любого действия, предмета, явления, должен быть наблюдатель. Если его нет, то нет ни действия, ни явления, ни события, ни предмета. И, грубо говоря, если за их кунилингусом никто не наблюдает, но никакого кунилингуса и вовсе нет. А, значит, и не «западло».
- А почему он считает, что это «западло»? Недавно ученые выяснили, что этим занимаются даже летучие лисицы. Более того, самки летучих лисиц без этого отказываются размножаться. Хотя люди считали, что это они придумали кунилингус.
- Человечество чересчур высокомерно. А то, что это действие «западло» - это китайцы придумали. Помните, как в середине 7-ого века нашей эры, в Китае, императрица династии Тян - У Цзетянь ввела в придворный этикет «облизывание тычинок лотоса», как превосходство женщины над мужчиной. И каждый чиновник, сановник, придворный, должен был ей эти тычинки облизывать, выказывая тем самым уважение к царственной особе. И все заходили к ней и лизали. Со временем эти мужики поняли, что это унизительно.
- Ну у вашей Цзетянь есть масса последовательниц! Вот одна моя знакомая, которая фактически руководит целым федеральным каналом, тоже ведет себя, как императрица династии Тян, хотя она совсем не императрица, а похожа на кряжистую доярку с крепкими пальцами. И запах от нее как от доярки. Помимо всяких обрядов облизывания она, года три назад, к примеру, завела себе специального мальчика, знаете для чего? Для снимания с ее ног обуви! Представляете, что она делает с остальными подчиненными и с контрагентами своего канала?
- Но это же настоящий Ад!
Искреннее недоумение моего знакомого меня повеселило. Тем более, я-то прекрасно знаю, что такое Ад, или точно знаю, как там пахнет. А узнал я об этом благодаря своей жене. Именно она принесла из хозяйственного магазина, выбрав из сотен кусочков мыла, эти несколько.
Уже выгрузив все покупки в холодильник и в разные шкафчики, я пошел в ванную положить купленное мыло. Естественно, я намылил им руки и лицо. И… понял, как пахнет Ад. Руки, лицо и само мыло пахли СЕРОЙ. Действительно, это было косметическое мыло с добавлением серы.
Наверное, Сатана каждый день моет свои рога и копыта этим мылом, а потом радостно прыгает у меня над головой. Но, нужно признать, что спустя несколько минут кожа рук от действия серы стала мягкой и шелковой. Это было необыкновенно. Все-таки Сатана не дура!
- Дура!!! Вот и успокой свою кобылятину! А то я опять полицию вызову! – В подъезде послышался голос моей 73-летней соседки Лидии Михайловны.
- Перестаньте обзывать мою дочь! Это ребенок-индиго! Она шустрая. Поэтому она много прыгает.
- Дурааа! Индиго – это просто ваше новое модное ебаное название синего цвета. Это цвет раньше назывался "вайда". И делался он из вайды, усьмы. Это капуста такая. И ебятина твоя, и ты – простая вайда, капуста. Я 50 лет работала в бухгалтерии завода ЖБИ, и кочаны вам ваши поотрубаю, если не успокоишь свою маленькую гадость.
После этого непродолжительного и весьма познавательного диалога, в котором, к великому моему изумлению, моя пожилая соседка открылась для меня с новой, я бы сказал, с художественной стороны, моя другая соседка - маленькая очаровательная гиперактивная девочка запрыгала еще сильнее и громче.
Сатана! Как есть – Сатана! И тогда я взмолился преподобному Илону Маску. Я молил Святого Илона, чтобы он @бнул какой-нибудь своей ракетой по соседской квартире номер 136, что на улице Снежной.
Я молил его долго и слезно. На Дмитрия Рогозина в таких вопросах, рассчитывать, понятно, не приходится. На тебя последняя надежда, о Святой Илоне!
- Я не хочу стать его последней надеждой. – Мне позвонила моя давняя знакомая 35-ти лет, которая уже долгое время находится в поисках любви.
- Почему ты решила, что ты – его последняя надежда?
- Ну ему 45. Он мне сам сказал, что он ищет себе жену.
- Он тебе не нравится?
- Нет, он симпатичный. Даже немного приторный. Знаешь, он как с рекламного буклета Бриони – спортивный, высокий, одет тоже в Бриони.
- Он тебя обидел?
- Нет. Просто ему нужна жена. А я не готова так сразу нацеливаться на то, чтобы стать его женой. Вдруг он со мной потеряет время, а ему до пенсии уже недалеко.
- Далеко, сейчас пенсионный возраст повысили.
- Понимаешь, мне стыдно было садиться в его фиолетовую Бентли. Только человек с отклонениями мог купить себе Бентли такого цвета.
- А почему тогда ты не попробовала с ним завязать нормальные отношения?
- Ну, он повез меня в парфюмерный магазин на Кутузовском и там купил мне флакончик пафосных духов за 700 тысяч рублей. А мне хотелось новенького «White Linen» от Эсте Лаудер за 5 тысяч рублей. Мне не хотелось пахнуть душно и приторно, мне хотелось сочных цитрусовых нот, обольстительного бергамота, цедры апельсина и белого грейпфрута, которые переплетаются с ароматом чая дарджилинг, яркими цветочными аккордами и легкими древесными полутонами. Понимаешь?
- Нет.
- Короче, он пафосный м@дак.
И я задумался. Все-таки женщины - существа презагадочные. 35-летняя … девушка страшно боится, что ее позовет замуж «старый» и «странный», по ее мнению, 45-летний человек с фиолетовым Бентли. А вот известная телеведущая Кира Прошутинская совсем не побоялась сосватать свою 28-летнюю внучку за соседа по даче, не менее известного журналиста, Андрея Караулова, которому недавно исполнилось 62 года. Вот и пойми женскую натуру… Одной не нравятся духи за 700 тысяч, а других вполне себе устраивает аромат зрелого 62-летнего, крепкого лицом и телом, и тоже не лишенного некоторых странностей, соседа по даче.
- Почему ты не лайкаешь мои сториз? – Мне позвонила моя давняя знакомая, которая недавно уколола себе губы и теперь постоянно выкладывает видео с новыми губами в сториз. Видео очень однообразны - в основном она едет в машине, шевелит губами и без конца поправляет себе волосы. Иногда подпевает песням, звучащим по радио.
- Знаешь, я человек старорежимный и в сториз не заглядываю. Я читаю посты.
- Тогда ты должен был видеть посты нашего коллеги - ведущего Никиты.
- Видел.
- А чего не лайкнул?
- Не хотел.
- Почему? Ты видел, он себе губы уколол?
- Да. Особенно нижнюю.
- Ему не идет.
- Прости, но женский сочный рот на лице Шарикова выглядит крайне странно.
- А он еще себе и веки отрезал.
- Ну да. И теперь у Шарикова круглые совиные глаза и чувственные губы, как у кокотки из скандинавской редакции.
- Ой, кстати, про редакцию! Ты же знаешь, я — филолог по первому образованию. А тут друг моего мужа возглавил кафедру в Вышке и предложил мне написать кандидатскую диссертацию. Ну я и подумала: губы новые сделала, теперь бы и кандидатскую можно писать!
- Погоди, а какая связь?!
- Ну чтобы такими красивыми губами говорить умные слова и фразы. Слушай, я тут подумала, может, взять какого-нибудь русского классика и подать с неожиданной стороны? Но кого? Толстого – не хочу. Нудно. Достоевский – мрачно. Лескова никто не знает. Тютчев, Фет – отстой. Может, Тургенева?
- Подсказать неожиданную тему?
- Давай.
- Чужды ли «тургеневские девушки» множественному оргазму?
- Как клево звучит! Подожди, сейчас запишу.
- А зачем тебе кандидатская, кроме как умные слова красивым ртом говорить?
- Хочу преподавать. Это модно. Ну и потом, буду читать лекции, вести семинары, коллёквиумы, соблазнять юных студентов. А они все в том возрасте еще гиперсексуальны. У них знаешь, как карандаши… И от них так и веет феромонами, молодостью, семенем от постоянного онанизма. Ну и статус препода - это круто и для меня, и для мужа моего: его жена - преподаватель русской литературы в универе там или в Вышке. Будет гордиться. А потом, я как филолог, читала лекции по литературе когда-то. Я же профессионал!
Мне позвонили в дверь. Это была доставка. Среди прочего была и туалетная бумага. «Папия Профешнл». Я чуть не заплакал. Бумага была без запаха. Все-таки «Профешнл».