Добрый день, друзья! Сегодня я хочу поговорить с вами о конфликтах.
Ссоры, столкновения интересов, выяснения отношений, разногласия бывают самыми разными. Но, каждый из нас так или иначе сталкивается с подобным очень-очень часто.
Да, да, друзья, если вы скажите, что не становитесь участниками подобных эмоциональных боёв никогда, то у меня для вас плохие новости – все это живёт в вас, накапливается и однажды … даже страшно представить.
Итак, что мы знаем об эмоциональных стычках?
Это всегда порождает в нас негативные эмоции. Нам всем это не нравится (хотелось бы в это верить), мы все хотим жить в мире и согласии.
А теперь давайте представим себе мир, где все друг другу улыбаются, все такие вежливые и дружелюбные – немного странно и, даже, скучно.
Всё верно, потому, что все мы личности, все мы хотим чего-то от жизни, все мы ждём чего-то от окружающих. Нет-нет, да и произойдёт столкновение интересов.
Без конфликтов, друзья – никуда. Другое дело с чем мы в итоге останемся после конфликта.
А теперь главная информация, которая обязательно поможет вам жить интереснее и спокойнее:
Конфликты не только вредны, но и полезны!
Давайте попробуем с этим разобраться и начнём с того, что рассмотрим негативные и позитивные стороны конфликта.
Негатив:
- Растраты. Чаще всего эмоциональные, но бывает, что и материальные и, даже, физические.
- Потеря отношений. Расставание с партнёром, увольнение с работы. Потеря друга и приобретение врага.
- Сложное восстановление пошатнувшихся отношений. В семье, в коллективе.
Какой же тут может быть позитив?
Самый, что ни наесть позитивный:
- Выяснение отношений разряжает обстановочку между людьми. Особенно если недовольство и обиды накапливались, долго замалчивались. После конфликта снова можно вдохнуть поглубже и постараться наладить контакт.
- Часто конфликтная ситуация может вам дать интересную информацию о человеке, которую вы до этого не знали. Вы помните, как в первой ссоре партнёры раскрывают тщательно замаскированные грани друг друга? Во время разногласия всплывают вещи, которые давно друг друга не устраивают.
- Конфликт может мотивировать нас менять себя и свою жизнь, впустить перемены, рассмотреть новые способы дальнейших действий.
- Эмоциональная стычка очень часто помогает диагностировать оппонента, быстро выявить все его слабые и сильные стороны, конкурентоспособность и, даже, уровень развития!
- Эмоциональный выплеск даёт ощущение свободы, позволяет нам быть искренними, особенно, если долгое время до этого мы носили в себе всю тяжесть обид, которая сковывала не только наши чувства, но и тело.
Конфликтные ситуации можно так же разграничить по трём видам:
- Вертикальные. Это 8 из 10 всех конфликтов, что случаются с нами. Такие ссоры происходят между теми людьми, которые находятся друг у друга в подчинении или в зависимости.
- Горизонтальные. Это случаи, когда участники конфликта никак не зависят друг от друга.
- Бывают и смешанные виды, так как в нашем мире редко что-то может быть однозначным и в чистом виде.
Итак, как мы с вами выяснили конфликты случаются деструктивные и конструктивные.
А разве бывают ещё какие-то варианты?
Конечно, если мы вспомним все ситуации наших эмоциональных всплесков, раздоров, ссор, то можем выделить среди них:
- Объективные. Это случай, когда конфликт не затрагивает саму личность человека и не вызывает личных обид. Такой конфликт легче завершить конструктивно и, в итоге, получить нечто важное – решение проблемы.
- Субъективные. Тут речь идёт о ссоре где задевается личность человека, его поведение, чувства, эмоции. Из такой ссоры очень трудно выйти в конструктив, так как это глубоко ранит оппонента. Очень часто человек просто не готов принять то, что ему предъявляют, или что-то изменить.
Вы замечали, что некоторые конфликты направлены на то, чтобы
отстоять свои права, точку зрения, своё «тёпленькое местечко»,
освободиться от чего-то. А другие совсем наоборот, зачинаются для
того, чтобы подавить чью-то волю, унизить, обесценить,
самоутвердиться, а иногда и полностью уничтожить?
- Смещённые. А как на счёт таких вариантов, когда конфликт начинается потому, что кто-то что-то неправильно понял, был слишком утомлён, раздражён?
А ещё бывает, что человек затевает ссору не осознавая, что именно ему
не нравится, что именно его тревожит?
Все мы когда-то были участниками подобных сцен.
Зачем так подробно разбирать все эти возможные варианты и виды?
Ответ прост.
Нет одного решения для всех проблем. Чтобы научиться правильно выходить из той или иной ситуации, необходимо для начала хорошенько в ней разобраться.
Что же делать со всем этим, как действовать?
Психика человека так устроена, что мы имеем 5 отточенных вариантов решения:
1. Конкуренция.
Этот стиль избирают либо очень сильные властные люди, которые считают, что их решения дальновидны – «пусть сейчас вы со мной не согласны, потом, вы увидите, что я был прав». Либо очень слабые люди, которые находятся в самой проигрышной позиции. Пример тому, младшие дети в семье, которые намерено создают ситуацию в которой провоцируют старших детей на ссору или даже, драку, а потом жалуются своим родителям. К сожалению 7 из 10 конфликтов разрешается именно таким способом, но способ этот невозможно назвать конструктивным.
2. Приспособление.
Часто происходит так, что в сложившемся разногласии силы бывают очень сильно неравны. Кто-то превосходит другого по положению или эмоционально. И тогда другой, более слабый в этой ситуации человек, просто уступает, чтобы сохранить свою эмоциональную стабильность или положение. Я хочу вам сказать, что есть случаи, когда такой способ является единственно правильным. Потому что конфликтовать, к примеру, с человеком агрессивным, неуравновешенным, опасным, просто бессмысленно. Зачем подставляться и напрасно тратить свои ресурсы!
Но случается и так, что тот, кто приспосабливается, со временем занимает позицию жертвы, постоянно попирая свои желания и чувства, а такое никогда не заканчивается позитивненько.
3. Избегание.
Ну кто из нас не встречал человека, который просто не желает брать на себя ответственность. Такой человек не хочет признавать конфликт и всячески избегает его. Ведь можно забыть, быть занятым, оттянуть время. Здесь всё неоднозначно. С одной стороны, таким «затягиванием» разрешения конфликта можно довести оппонента до точки кипения и тогда извержения вулкана не избежать. А может быть и другой результат. Пока человек откладывает разговор, он получает дополнительное время на размышления, изучение обстановки и принятия решения.
4. Компромисс.
Из всевозможных способов выхода из конфликта – этот самый лучший. В этом случае оппоненты готовы идти друг другу на уступки, искать варианты, при которых всем было бы хорошо и комфортно. Но, такой метод прекрасен только если оба человека идут друг другу на встречу. Конечно, в случае компромисса очень часто люди получают желаемое лишь частично, зато намного чаще остаются в хороших отношениях.
5. Сотрудничество.
В этом случае обе стороны конфликта хорошо понимают, что из данной негативной ситуации можно выйти только путём некой кооперации. Чтобы по итогу не осталось победителей и побеждённых, а каждый получил нужный результат. Этот вариант, пожалуй, самый сложный, потому как, так действовать способны только зрелые личности, которые готовы открыто говорить о себе и слышать другого человека. Личности, которые уважают мнение и интересы оппонента. Такие люди обычно отличаются сдержанностью и терпеливостью.
Выбирать как действовать только вам, ведь каждая ситуация в жизни очень индивидуальна.
Я уверена, если вы дочитали до этого места, значит очень много внимания вы уделяете своему внутреннему росту и развитию. Вам не всё равно, как вы будете чувствовать себя сегодня, завтра и через год. Вы любите себя, или осознано идёте в этом направлении. Значит, вы уже можете гордиться собой. Я-то вами точно горжусь!
Напоследок хочу дать несколько рекомендаций, которые помогут вам в минуты эмоционального накала:
- Попробуйте, по возможности, сохранять спокойствие. Постарайтесь выслушать всё, что вам скажет оппонент и услышать его истинные мотивы и переживания.
- В конфликте никогда не давайте оценку характера, поступков, поведения или личности оппонента, говорите про то, что вы чувствуете.
Например, когда жена кричит мужу: ты бесчувственный чурбан, ты
меня обижаешь, муж принимает это как личное оскорбление. В такой
ситуации он, скорее всего, займёт оборонительную позицию.
А если она скажет: «мне было очень обидно, потому, что ты не уделил
мне внимание», он в 9 случаях из 10 прислушается и попытается
разобраться и понять. Такой метод снижает негативные эмоции и
помогает построить конструктивный диалог.
- Если ситуация конфликта сложная и двое людей не могут прийти к общему мнению, не понимают друг друга, слишком обижены и ущемлены, уместным будет прибегнуть к помощи третьего лица. Человек, выступающий в роли некого рефери должен быть совершенно объективным и незаинтересованным, тогда, задавая наводящие вопросы он поможет конфликтующим сторонам найти общий язык. Именно поэтому многим парам помогает найти выход из негативной ситуации семейный психолог. Он как бы регулирует их поведение, задаёт правильные вопросы, даёт каждой из сторон выговориться.
- Очень важно в самом начале конфликта разобраться в том, что конкретно не устраивает каждого из сторон, в чём истинная причина. Если корень раздора будет выявлен точно, с ним будет легко разобраться. Ведь все мы знаем, что очень-очень часто люди ссорятся не потому что есть конкретные недовольство, а потому, что их кто-то обидел, они устали, не уверенны в себе и т.д.
В заключении хочется сказать вам, друзья – берегите себя и людей, которые вам дороги.
Заботьтесь о своём психическом и эмоциональном здоровье, не копите в себе обиды, не молчите, не стесняйтесь заявить о своих чувствах, потребностях, правах.
Помните, даже если подобный разговор не разрешит до конца вашу проблему, он точно разгрузит вас эмоционально и даст вашему оппоненту толчок к тому, чтобы задуматься, что не все так гладко.
Не разрешайте людям давить на вас, повышать голос, манипулировать вами и насаждать чувство вины. А поможет в этом спокойствие, уверенность и любовь к себе.