- Наум Аронович, а какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес. Влюбленный мужчина таки не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
__________________________________________________________________________
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
__________________________________________________________________________
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
__________________________________________________________________________
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .
__________________________________________________________________________
Под окнами одесского роддома кричит счастливый отец:
— Сара! Кто?
— Мальчик!
— А на кого похож?
— Ой, Фима! Ты его не знаешь…
__________________________________________________________________________
Абрам, кривой в стельку, падает в дом. Сара интересуется:
— По какому поводу нажрался?
— С.. Се... Сегодня день железнодорожника...
— Тебе-то он каким боком, мы же стоматологи?
— Дда.. Но ведь наша фамилия Шлагбаум..
__________________________________________________________________________
- Сёма, послушайте сюда, шо я скажу... Если будете воровать, то увидите Магадан и Воркуту!
- Семён Маркович, да не гоните, я Вам скажу ещё больше! Если красть много, то, таки, увидишь Лондон и Париж!
__________________________________________________________________________
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает
батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
__________________________________________________________________________
Другие наши подборки анекдотов:
Про старого еврея и хохла. Новый день - новые анекдоты
Свежайшие анекдоты про евреев, жён и голод
Друзья, семья и евреи. Новые анекдоты
Заходи чаще, смейся больше, живи дольше!!
Если Вам было смешно - поставьте лайк для нашего развития!!