Всем привет, дорогие читатели👋 Рады вас приветствовать на нашем канале.
Надеюсь вам понравится наша подборка и вы будете читать анекдоты с улыбкой на лице. Не забудьте поставить пожалуйста лайк, ведь мы очень старались. И так, пора бы уже перейти к анекдотам!
Погнали…
Жили-были муж с женой, и не было у них ребятишек. Что они ни делали, детей не появлялось. Один проезжий путешественник рассказал им, что на далеком Востоке есть чудесный многорукий многоглазый идол, и если зажечь возле него свечу, то все наладится и дети будут.
Прошло много лет. Тот же путешественник прибыл в тот же городок, решил навестить бездетную пару. А там! Детей всякого возраста, и все носятся, кричат, одежду изодрали, двор разнесли.
- Где ваша матушка? – спрашивает путешественник.
- На заднем дворе, стирает пеленки, - говорит старший.
- А батюшка где?
- Батюшка уже полгода, как уехал на далёкий Восток. Говорит, свечу какую-то надо ему срочно задуть.
____________
- Пааап!
- Что?
- Пап, откуда бегемоты появляются?
- эээ, ну вот смотри…
- Пап, только про аистов не начинай. Ты представляешь, сколько бегемот потянет? Любой аист надорвется!
____________
Ресторан, грустный посетитель тоскует над маленькой рюмочкой. Проходящий мимо жулик видит, что мужик не в себе, и тут же выпивает его рюмку. Выпивает, и уходит.
Мужчина с обидой в голосе:
- Бизнес развалился. Дети уроды. Жена сбежала с фокусником. Дом описали за долги. Врач простатит нашел. Пора со всем покончить, и что?! В итоге какой-то тип еще и выдул мой смертельный яд!
Пришел сантехник кран чинить, а хозяйка такая красотка!
- Почем возьмешь за работу?
- Сделаю за тысячу.
Хозяйка расстегивает пару верхних пуговок халатика.
- А если я так сделаю?
- Все равно тысяча, - зло отвечает мастер.
Хозяйка улыбнулась, да и сбросила халат, а под ним и нет ничего.
А мастер помолчал-помолчал, надулся, нахмурился, и говорит:
- И все равно за тысячу!
Что ж, заплатила хозяйка деньги.
Мужик после заказа вышел, пошел в магазинчик на углу.
- Пива мне разливного на тысячу.
- И куда тебе столько? – говорит продавец.
- Мстить буду!
- Кому это?
- Дружку своему, который в штанах. Не захотел, постоять минут двадцать – так вот пусть всю ночь теперь до сортира просится!
____________
- Я тут программку одну скачал. Называется «Чистый монитор». Вроде как должна монитор чистить. И знаешь – работает!
- А как это?
- Ну вот я ее запустил, на экране сизый такой фон и черные буквы: «Экран загрязнен. Протрите!» Я поржал и стал искать, как выйти, но ни пуска, ни диспетчер задач не запускается. Что делать. Взял салфетку, протер монитор, а там в нижнем углу маленькая кнопочка: «Выйти из программы».
____________
Маленькая девочка маме:
- На день рождения так хочется тампон в подарок!
- Зачем тебе такое?
- Ну по телевизору ведь сказали, что все, у кого он есть, могут танцевать до упаду, красиво одеваться, кататься на велике, купаться в море и ни в чем себе не отказывать!
