Карантин. Всемирный COVID 2019, который навёл немало шума на протяжении всего 2020 года. По началу это были безобидные приколы в сети, высмеивание данного вируса как очередной прикол по типу конца света 2012 года, но затем он перерос во что-то более опасное и уже не такое смешное. Начиналась пандемия. Люди носили маски, и какое-то время даже не впускали в некоторые магазины без них. Последние дни марта дались мне очень легкими, так как нам сообщили, что наша организация закрывается на неделю в связи с этим псевдовирусом. Это не могло не радовать, ведь моё желание работать всегда было меньше, нежели желание отдыхать. И какая там уж разница почему мы не будем это делать. По итогу нас закрыли, я уехал к себе домой, чтобы побыть там хотя бы больше одного дня, наконец то, неужели.
Время шло, близилась назначенная дата выхода, но в общей беседа стоял молчок. Вирус усиливался и набирал обороты с неимоверной скоростью. Появлялись не только больные, но и люди с летальным исходом. Это настораживало и уже не казалось таким шуточным. Поскольку я был дома, меня не сильно увлекало всё происходящее и потому я относился к этому снисходительно. Ровно так же как и вся страна...
Все игнорировали этот вирус, считали его каким-то проплаченным артхаусом, цирком что ли. "Черная касса" в больнице пополнялась ежедневно на тысячи, а то и больше человек. Начиналось неестественное принятие всего происходящего как данность. На работе вдруг появилась информация о том, что мы продолжаем сидеть на карантине до неопределённого срока... Вот тут как бы уже и начинались смешанные чувства, где с одной стороны люди рады тому, что сидят дома, но с другой - это очень сильно сказывалось на их бюджете и в целом на их сложившемся кредо. Наступило время прострации и апатии. Впервые такое было у россиян. Их буквально призывали к тому, чтобы они лежали на диване, смотрели телевизор, следили за новостями и лишний раз не выходили из дома. Закрылись все общепиты, рестораны, спортзалы и многие другие предприятия. Работали только административные центры и заводы.
Я проводил свой карантин очень весело. По началу. Я проводил время с родителями, друзьями, родственниками, домашними питомцами и пока ещё своей девушкой. Самое приятное конечно же я не стал ставить в одну цепочку с выше перечисленным. Мой компьютер. Я копил на него более трёх с половиной месяцев и в итоге собрал себе чудо, от которого и до сих пор душа трепетно уходит в унисон. Я играл в разные игры, на которые у меня теперь было гораздо больше времени. Позволил себе даже ухватить на раздаче одну онлайн игрушку, в которую также до сих пор играю. В общем и целом - стал неистовым задротом. Ну а что? Карантин ведь! Зато дома.
Я с небольшой периодичностью приезжал к своей девушке, дабы показать, что я не забыл про неё и всё так же люблю, но вскоре ей стало неприятно, что я трачу свои деньги на бесполезные поездки из города в город. Отношения у нас были на тот момент натянуты до беспредела. Спасала только постель. Но вскоре эти нездоровые отношения подошли к концу. Нервы были на исходе ещё задолго до карантина, поэтому расставание было ожидаемым. Не хочу много вдаваться в подробности, но не могу не заметить тот факт, что было мне очень тяжело пережить данный этап своей жизни - холостяцкий. Первое время мне снились сны, где у меня всё ещё в порядке. Настигали мысли о лучших днях, проведённых с ней. Фотографии. Боже, эти грёбаные фотографии, которые я из принципа не удалял. Не могу удалить я то, что является памятью для меня, пусть и такой неприятной, колющей и больной. Я не такой как все остальные парни. В этом я убедился уже очень давно. Были во мне какие-то предрасположенности к тому, что я терпила и хлюпик. Я слушал грустную музыку и добавил себя, разрывая своё сердце на мелкие кусочки, постепенно вводя себя в долгую и беспросветную депрессию.
Всё было ясно как день. Я страдал оттого, что у меня не было дела, которое могло бы меня отвлечь от этих мыслей. Помогало общение с друзьями и конечно же коммуникация в сети. Постепенно я просто привыкал к одиночеству и находил в нём свои плюсы. Как оказалось, их кардинально много. Во-первых, я мог больше не ограничивать себя в своих потребностях. Во-вторых, я не думал больше о том, что будет, если я не позвоню кому-то и не узнаю как дела. В-третьих, да и в принципе, я понял, что нужно пожить для себя, и наконец то уже понять, что хочу конкретно я сам. Боль ушла, а на замену ей пришёл эгоизм в высшей степени его проявления. Пипец!
Спорт! Практически ни одной недели на карантине не было без этого великолепного слова. Я хотел стать лучше снаружи. Не скажу, что я был плох до этого, но всё таки форму поддерживать тоже необходимо. Я занимался через сутки по часу/полтора. Этого хватало для того, чтобы я чувствовал себя комфортно на людях, да и вообще в целом. Периодически мы конечно же устраивали с друзьями небольшие "тусовки", которые конечно же пагубно влияли на здоровье, но тем не менее положительно на настроение. Что уж там, все мы люди - любим иногда отдохнуть от ЗОЖа.
Накопления и свободные деньги подходили к концу. Это начинало пугать, ведь с каждым днём всё труднее становилось рассчитывать свои финансы на что-то действительно нужное. Я встал на биржу. Хоть какая-то денюжка.
Моя квартира, которая уже который месяц стояла бессмысленно пустой, требовала периодической оплаты за якобы проживание. Было обидно, ведь она располагалась совершенно в другом месте, не там, где я проводил весь карантин. Пришлось от неё отказаться. Предупредил хозяйку и выжидал последнего дня перед оплатой, чтоб съехать. Когда время пришло - я попрощался с моим временным местом дислокации. Спасибо.
Время беспощадно било по психике. Мне начинало осточертеть моё бытие.
Поехал в другой город, где располагалась моя работа, чтобы узнать дату выхода на смену, но всё тщетно. До сих пор выход только и делали, что переносили. К моему великому сожалению, я решил поступить кардинально - уйти с этой работы. Мысль была соблазнительна, так как эта работа неофициальна и не приносила мне прибыли, пока я был на карантине, а соответственно бесполезна. Решившись на такой отчаянный поступок, я всё же уволился. Круто, неправда ли? Из-за какого-то карантина потерять хату, девушку и работу. Nice!
Да, с работы я ушёл конечно же зря, ведь буквально через несколько дней постепенно начали открываться рестораны и кафе. Это меня не смутило, ведь я был уверен, что достоин чего-то большего, чем эта работа. Не скажу, что я был несчастлив на ней, напротив - безумно любил. Но как бы не было обидно, всё со временем теряет свою краску. Видимо здесь произошло именно это, слишком прозаично. Эгоизм набирал обороты и за ним проявлялся и эгоцентризм с перетекающим нарциссизмом. В общем, целый букет различных проявлений единоличника.
Самое интересное во всём этом - моё мировосприятие поменялось до беспредела. Я стал считать себя пенсионером, у которого уже вся жизнь прошла и теперь ему только и остаётся, что сетовать на политику и мировой уклад, что дышит уже на ладан. Вся моя ежедневщина превратилась в подобие жизни 60-летнего человека. Я даже поймал себя на мысли, что моя молодость прошла безуспешно и мне уже ничего в ней не исправить. Безработица помутнела мой рассудок, безусловно. Я был убеждён, что стоит мне только начать что либо делать и моя жизнь вновь обретёт новые краски. Но как? Вот как мне вновь что-то начать делать, если всё теперь не моё?! Дилемма.
Продолжение следует...