Приехали журналисты из Америки на Кавказ, ищут самого старого жителя. Смотрят - бежит дед весь морщинах, худощавый, леет 100 на вид точно. Спрашивают его:
- Сколько вам лет?
- Сто семь.
- А куда бежите?
- Куда глаза глядят!
- Почему же?
- От отца убегаю!
- От отца?! Почему же вы от него бежите?
- Я за завтраком деду нагрубил.
Спрашивают журналисты газеты о здоровье кавказского долгожителя:
- Вам уже столько лет, как вам удалось столько прожить? Наверное вы никогда не курили?
- Да нет (доставая трубку), с десяти лет курю.
- Мы поняли, вы не пили алкоголь!
- Почему же? (Отхлёюывает из фляжки) вино у нас здесь прекрасное, как и коньки, каждый день пьём.
- Может вы с женщинами связей не имели?
- Что вы! Если с ними связей не иметь, тут вообще никогда не помрёшь!
Забрёл турист в криминальный район на Кавказе. На встречу идёт мужик с кинжалом. Турист с дороги сворачивает, мужик кричит ему:
- Эй, уважаемый, туда туристам ходить не надо, там тебя живо без штанов оставят!
- А куда же мне идти?
- Никуда не ходи, прямо здесь сейчас без штанов останешься!
- Вот вы говорите, что русские и кавказцы похожи, у нас на Кавказе есть традиция воровать будущую жену, у вас есть подобное?
- Конечно, у нас вообще воровать национальная идея!
Приехал кавказец на экскурсию в Москву, язык плохо знает. Пришёл в кассу музея покупать четыре билета на жену и детей, а как сказать "четыре" не помнит. Говорит: "Дэвушка, дарагая! Мне пят билэтов на выставку, только адын нэ нада!"
Идёт кавказская свадьба, тут тамада чувствует характерный запах. Гневно спрашивает: "Кто набздел?!". Встаёт мужик и говорит: "Это я!". Тамада отвечает: "Вон со свадьбы".
На следующий день встречаются два гостя:
- Вай, какая свадьба хорошая была!
- Да, хороша свадьба! Только я не понял, за что Набздела выгнали?