Как ни крути, дети по своему статусу являются рабами своих родителей. Кого-то может возмутить подобное утверждение, но разве это не так? До достижения совершеннолетия ребёнок находится под опекой родителей, и ему приходится подчиняться их правилам и требованиям, получая наказание за непослушание.
Конечно, в большинстве случаев мы любим своих детей, желаем им добра и не используем их тяжкий труд для получения выгоды. Наша цель – вырастить полноценных людей, вложив в них самые лучшие качества, чтобы увидеть своих потомков счастливыми и довольными жизнью. Но методы воспитания, к сожалению, используемые родителями, зачастую дают не тот результат, на который они рассчитывают, а в некоторых случаях приводят к очень печальным последствиям.
Родителям кажется, что они лучше детей знают, что тем нужно, и, пользуясь своим положением, они диктуют детям жёсткие установки, а когда те отказываются их выполнять, наказывают. Способов наказания много: отругать, оскорбить и унизить, поставить в угол, привязать к стулу, запереть в туалете, перестать разговаривать, лишить сладкого или ещё какого-нибудь удовольствия, наконец, схватить за ухо или ударить.
Наказание, конечно, даёт определённый эффект: ребёнок понимает, что это – следствие его поступка, и в дальнейшем постарается сделать так, чтобы не быть наказанным повторно. Но у такого метода есть, по меньшей мере, четыре побочных недостатка:
· Во-первых, он испытывает обиду на того, кто его наказывает, и это откладывается в нём на всю жизнь.
· Во-вторых, каждое новое наказание будет укреплять его в мысли о своей ущербности, в том, что он «плохой», «испорченный» и тому подобное.
· В-третьих, его дальнейшее намерение будет состоять не в том, чтобы не делать «нехороших» поступков, а в том, чтобы избежать наказания, скрывая следы «преступления» и обманывая. Так он будет учиться вранью.
· В-четвёртых, эффект наказания с каждым разом будет снижаться: привыкнув к наказаниям, он станет воспринимать их достаточно спокойно, не боясь очередной экзекуции.
· Наконец, в-пятых: получив подобный опыт в детстве, уже взрослый человек будет отдавать предпочтение в решении своих конфликтных ситуаций с помощью физического и психологического насилия.
Как же, в таком случае, изменить подход к воспитательному процессу, чтобы избежать использования наказания, но при этом не создавать в семье атмосферу вседозволенности и распущенности? Скажу сразу: простых рецептов не существует. Процесс воспитания настолько сложен и полон подводных камней, что в каждой семье проходит по-своему. Но есть достаточно сильные инструменты, применив которые, родители смогут опытным путём подобрать ключи к своим детям.
1. Ребёнок – не устройство с программным управлением, которое всегда обязано поступать правильно. Прежде чем требовать от него выполнения какого-то правила, нужно вначале ему это правило изложить, объяснить и отработать. Просто сказать, что так делать нужно или нельзя, мало. Нужно аргументировано объяснить, почему, а затем, когда ребёнок нарушает установку, мягко напоминать ему, что он поступил неправильно. Пенять ему на нарушение правил, которые не обговаривались, тем более, наказывать за это, категорически нельзя. В идеале было бы неплохо зафиксировать все свои установки в письменном виде, составив своего рода «кодекс поведения», и время от времени самому его просматривать.
Процесс добавления новых правил и требований должен быть постепенным и неспешным. Прежде чем перейти к отработке нового правила, нужно убедиться, что предыдущие уже освоены.
2. Замените принцип наказаний принципом поощрений. Одна из серьёзных ошибок многих родителей состоит в фокусировании на неправильном поведении детей. Но что, если сделать наоборот и обращать внимание на его примерное поведение, поощряя его за послушание, старание и хорошие поступки. Как минимум, его нужно почаще хвалить за сделанное, даже за попытку что-то сделать. А за отсутствие «косяков» нужно как-нибудь премировать. Любое поощрение заставит ребёнка почувствовать свою значимость, и ему захочется быть ещё лучше.
3. Дайте ребёнку больше свободы. Наиболее трудные требования старайтесь предъявлять в форме выбора. Например, вместо того, чтобы сказать «Сегодня на завтрак у нас манная каша» лучше спросить ребёнка, какую кашу он желает – манную, овсяную или перловую. Ограниченная свобода всегда воспринимается легче, чем жёсткое требование.
4. Не давите на детей. Не нужно устраивать многочасовые разборки с ребёнком, распаляя себя и нервируя его. Сильное давление вызовет в ребёнке ответную реакцию сопротивления. Высказав ему свои претензии и объяснив, как нужно себя вести, дайте ребёнку подумать над своим поведением. Спустя несколько часов можно ещё раз вернуться к спокойному разговору на эту тему.
Конечно, выполнение этих принципов не гарантирует, что в отношениях с детьми всё будет идеально, но если вы сделаете правильные шаги в их сторону, дети обязательно сделают ответный шаг к вам.