Давайте попробуем относиться к нашим свиданиям как к потенциальным партнерам по жизни, а не как к кормильцам
Несколько мужчин средних лет недавно спросили меня, почему женщины, с которыми они встречаются, не интересуются ими. В своем блоге я постоянно слышу от вдов, которые отказались от мужчин.
Давайте начнем с проблемы перегиба дуги:
Наше разочарование убивает нас.
Когда мы молоды, мы влюбляемся и хотим строить совместную жизнь, утешать наших любимых, когда они терпят потери, и радоваться их достижениям. Возможно, мы чувствуем больше, чем в среднем возрасте. Больше влечения, больше страсти, больше похоти, но также, со временем, больше заботы, больше надежды и больше привязанности.
К тому времени, когда мы достигаем среднего возраста и переживаем несколько неудачных отношений, мы оцепеневаем. Мы подавляем наши ожидания. Теперь мы просто хотим, чтобы кто-то занимался эмоционально отстраненным сексом каждый второй четверг вечером после того, как наша фантастическая команда по лакроссу распадется. Забота о наших романтических отношениях стала нашим последним приоритетом, возможно, о чем-то, о чем стоит подумать после ремонта того длинного протекающего туалета в гостевой ванной.
Отказавшись от поиска любви, мы, идиоты средних лет, перестаем ее ожидать. Мы соглашаемся на гораздо меньшее. Наша эмоциональная игра сводится к удовлетворению наших телесных потребностей с людьми, о которых мы на самом деле не заботимся.
Это невыносимый образ жизни. Как будто видишь только серое, когда мир насыщен цветом.
Недавно я узнал новое удручающее слово: ситуативность. Это отношения на свиданиях, которые не определены или не определены. Это в основном когда вы и другой человек делаете пару вещей, но на самом деле вы не пара. В промежутке между связью и отношениями ситуационные отношения - это та область, где никто на самом деле не знает, что происходит, и никто не говорит о приверженности.
Я думаю, что многие люди соглашаются на эти гибридные катастрофы. Но брось, мы же взрослые. Мы должны быть более красноречивыми.
Я встречал так много разведенных парней, которые чувствовали, что когда — то отдавали все — финансовую поддержку, ставили семью на первое место, соглашались на требования своих жен-и посмотрите, как это получилось. Женщины моего возраста чувствуют, что они уже вырастили своих детей, почему они хотят взять на себя мужчин, которые ведут себя как дети?
Большая часть моих свиданий после вдовства была борьбой за власть. Я рассказывала мужчине, с которым встречалась, о своих потребностях, о нуждах одинокой вдовы с небольшой семьей и немногими связями, только чтобы услышать, что они неприемлемы. Большинство мужчин, с которыми я встречалась, хотели, чтобы я соответствовала их списку желаний. Так что нет, я не была в порядке с тем, чтобы исказить свою жизнь, чтобы соответствовать чьему-то расписанию, ездить к ним, но никогда не видеть, как они приходят ко мне, или когда им говорят, что их свидания с другими людьми хороши для нашей, э-э, ситуации. Их удобство было превыше всего, но они никогда не делали вид, что заботятся обо мне.
Может быть, это мой супер ограниченный опыт от того, что я провела большую часть своей жизни с одним мужчиной, но я не получаю всей враждебности. Якобы мы встречаемся с людьми, чтобы узнать, хотим ли мы быть с ними, может быть, найти любовь, может быть, даже на всю оставшуюся жизнь. Тем не менее, мы, кажется, не заботимся о них, от появления до первого свидания с кофе, чтобы увидеть, благополучно ли они доберутся домой, чтобы предложить доброту вместо предостережений.
Давайте поговорим о слиянии автострад.
(Я иду куда-то с этим). Раньше люди позволяли друг другу сливаться на автостраде. Это обычная вежливость. В противном случае водитель слияния вынужден выходить, а не входить, или, в случае этих жутких коротких слияний, они должны ударить по разрывам, чтобы не врезаться в стену. Но я заметил, что в последнее время люди не пускают друг друга. Они просто ускоряются и проносятся мимо, не думая о другом водителе.
Вот что такое свидания. За исключением того, что вместо какого-то неизвестного водителя, которого мы никогда больше не увидим, это люди, с которыми мы, возможно, проведем остаток нашей жизни.
Когда женщина рассказывает вам о чем-то, что действительно ее напрягает, а вы думаете, что вам скучно и вы просто хотите потрахаться, вы терпите неудачу. И когда вы говорите ей что-то честное и правдивое, а она не слушает, она тоже подводит вас.
Нам просто все равно. Этот цинизм просочился в свидания, и именно поэтому он не работает. Это просто: не встречайтесь с кем-то, если вы не заботитесь о нем.
Возможно, вам следует изменить свое мышление
Вместо того чтобы думать о том, чего вы хотите в романтических отношениях, спросите себя, что вы можете предложить другому человеку.
Если вы слишком заняты, чтобы встречаться с кем-то по обычному расписанию, будьте откровенны и не спорьте, когда вам отказывают. Если вы все еще очень злы на свою бывшую, и следующей леди лучше не ожидать слишком многого, обратитесь к консультанту вместо того, чтобы подвергать какую-то невинную женщину вашему купоросу.
Выход из места обиды не работает. Я знаю. Я встречал слишком многих из вас, ребята.
Но если ты хочешь снова кого-то полюбить, пожалуйста, скажи нам. Не смущайтесь. Уязвимость привлекательна. Вести себя так, будто мы враги, - это не так.
Однако быть уязвимым требует самоуважения. И наши прошлые отношения, возможно, оборвались на этом. В прошлом ничего не работало, поэтому мы не ожидаем, что что-то сработает сейчас. Мы слишком избиты, чтобы снова открыться. Никто не относился к нам хорошо, поэтому мы перестали ожидать этого, и мы плохо относимся к нашим свиданиям, потому что ожидаем того же в ответ.
По мере того, как растет наша самооценка, меняется и то, как мы относимся к людям, с которыми встречаемся. Они становятся подозрительными, принадлежа к клубу, в который мы не хотим вступать, потому что он принимает нас как членов. Поэтому мы относимся к ним так, как будто они ничего не значат, и теперь их самооценка барахтается. Мы можем остановить порочный круг. Но для этого нужно верить, что мы достойны любви, что она достижима, и относиться к нашим спутникам жизни как к потенциальным партнерам, а не как к кормильцам.
Можем ли мы подходить к свиданиям с чувством обещания?
Я встречал несколько счастливых пар, которые встречались в среднем возрасте. Единственное, что у них есть общего, - это их лучезарные улыбки. Я мог бы представить себе первую встречу, где он увидит соблазнительную женщину с добрым лицом, которая выглядит счастливой встретиться с ним. Она видит мужчину с высоким лбом и глубокими голубыми глазами, в которых светится Надежда. Они видят друг в друге обещание и, следовательно, красоту.
Очень интересно знакомиться с новыми людьми. Возможно, ты найдешь вторую любовь в своей жизни. Или, по крайней мере, отлично провести время с кем-то симпатичным.
С пандемией мы вынуждены ограничивать наше социальное взаимодействие. Наши первые совместные напитки могут быть на зуме, наша первая еда-пикник на расстоянии, и наш первый поцелуй может произойти гораздо позже, чем мы думали. Давайте используем это дополнительное время, чтобы больше заботиться о том, как мы относимся друг к другу. И видеть, что связь с другим человеком-это привилегия, а не поле битвы.
Я хотел бы основать движение под названием ”несвободные свидания", люди, которые беззастенчиво ищут партнеров на всю жизнь и которые не согласятся на меньшее.
Чего мы хотим? Серьезные Обязательства.
Когда мы этого хотим? В пределах разумных сроков.
Добавьте к этому контракт на двадцать страниц, который вы должны подписать, в котором вы соглашаетесь быть вежливыми и ответственными перед вашими датами, и вы поймете, что я имею в виду.
Свидания - это работа. Раньше я проводил определенное количество времени каждый день в интернете, проверяя новые профили и отвечая на сообщения. Когда я согласился встретиться, я сохранил свои встречи. Но самое главное, я верила, что найду своего вечного человека. На это ушли годы, но я сделал это благодаря упорству и почти безумной вере в любовь.
Итак, если ваши перспективы не заинтересованы, это может быть потому, что вы уже излучаете поражение. Нам нужно видеть обещание, а не тщетность. И нам нужно исходить из места сострадания, а не разочарования.