Являясь участником семейных отношений, бывает трудно оценить, как они развиваются. То есть выявить, есть ли движение и куда. Это как с лягушкой в кастрюле, в которой вода нагревалась медленно. Лягушка даже не заметила, как сварилась.
Так и с семейными отношениями. Сложно сказать, стали они хуже, лучше, или остались на прежнем уровне. Что-то стало лучше, что-то хуже. А в целом непонятно.
Если отношения изменяются постепенно, то заметить динамику без специальных усилий сложно. Когда они улучшаются - то и Бог с ней, с динамикой. Хорошо - и ладно. А вот если они постепенно становятся хуже, медлить нельзя. Иначе в один прекрасный день вдруг выяснится, что и спасать-то уже нечего. Поэтому лучше финиша не дожидаться.
Но не будем о грустном, лучше будем о конструктивном. Тупик, в который попадают некоторые семьи - это не приговор, а всего лишь руководство к действию.
Эксперт по вопросам семьи и семейных отношений, заслуженный профессор психологии Джон Готтман предлагает небольшой тест. С его помощью можно понять, куда движутся отношения. Подтвердив или опровергнув предложенные утверждения (только честно!), вы будете понимать, есть ли проблема. А это уже половина дела.
Далее в тексте слово “супруг” используется в значении:
- муж, если анализирует ситуацию жена
- жена, если анализирует муж.
Итак:
Вам кажется, что супруг вас не ценит, относится пренебрежительно
- Вы задаете вопрос - он как будто не слышит, продолжает заниматься своими делами.
- Вы начинаете рассказывать что-то важное для вас - он проходит мимо не останавливаясь.
- В разговоре вы высказываете свое мнение - он его игнорирует, как будто ничего и не было сказано.
Споры и ссоры возникают с завидной периодичностью
Но взаимно выгодных решений не принимается: либо один “продавливает” свое мнение, либо расходитесь просто с испорченным настроением.
Все чаще понимаете, что правы именно вы, а не супруг
Если в начале совместной жизни он говорил что-то такое, к чему имело смысл прислушаться, то теперь чаще всего либо демагогией занимается, либо говорит что-то совсем уж несуразное. Но при этом считает, что прав и обижается, когда вы этого не признаете.
Споры с каждым разом становятся все более эмоциональными
Недовольство и обида от конфликта увеличиваются раз от разу. Раньше для “закрытия вопроса” вы могли в качестве примиряющего жеста поцеловать супруга - и он таял. А теперь вы настолько раздражены и обижены, что становится трудно подойти к супругу с перемирием. И даже сложно принять перемирие, если супруг подойдет с поцелуем.
Из разговоров исчезают доброжелательность, юмор и понимание
Раньше вы и не замечали, если во время обычного разговора вдруг касались спорной темы. Чувство близости и ощущение родной души рядом сглаживало спорные ситуации. А сейчас при появлении несогласия отношения обостряются сразу. Вы с супругом мгновенно становитесь серьезными, хотя только что текла плавная светская беседа ни о чем. Поэтому разговаривать даже просто так становится все сложнее - вы начинаете опасаться ссоры на пустом месте.
Вы все реже стараетесь понять супруга
Теперь вы сразу бросаетесь в атаку - критиковать его точку зрения и отстаивать свою. Даже не анализируя ваши мнения по существу.
Причем критика не становится конструктивней. Наоборот, переход на личности как аргумент используется все чаще.
Вы понимаете, что шансы достичь компромисса при таком подходе сильно уменьшаются. Но остановиться не можете - компромисс не так важен, как быть правым.
Вы постепенно эмоционально отдаляетесь друг от друга
Вам все реже хочется быть вместе. Вообще пересекаться, даже на кухне. Супруг начинает раздражать. Вас перестают интересовать его увлечения, успехи, которых он добился. Уже не очень важно, ушел он куда-то или пришел откуда-то. Спать ложитесь в разное время. Каждый начинает жить своей жизнью.
---------------------
Если вы после теста осознали, что “семья в тупике” - не стоит отчаиваться. Главное, вы поняли - тенденция идет не туда, куда вам хотелось бы. Конечно, ненормальность в отношениях легко диагностировать и без этого теста. Но гораздо легче работать с тем, что посчитано и измерено, а не существует просто в ощущениях. Теперь вы как будто посчитали, на сколько баллов ситуация серьезна и куда она движется.
А как исправлять положение, как налаживать отношения или даже улучшать те, которые и так неплохи - в следующих статьях.
Если статья пробудила интересную мысль - поделитесь ей. И поставьте, пожалуйста, лайк.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
В статье использованы материалы книги Д. Готтмана “7 секретов счастливого брака”.