Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...
___________________________________________________________________
Сара заказала шкаф. Рабочие привезли покупку, собрали и уехали. Мимо дома проехал трамвай и шкаф развалился. Озадаченная Сара обратилась за помощью к, живущему по соседству, Хаиму. Когда тот собрал шкаф, проехал трамвай и шкаф развалился. Хаим во второй раз собрал шкаф, но тут снова проехал трамвай и шкаф опять развалился. Хаим тяжело вздохнул, собрал шкаф и залез внутрь, чтобы посмотреть, с какой части шкафа начинается отсоединение. Тут домой приходит муж, замечает новый шкаф, радостно открывает дверцу и видит там соседа.
– А ты что здесь делаешь?!
– Абрам, ты не поверишь: жду трамвай.
___________________________________________________________________
— Я вообще-то, Роза Моисеевна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 200 долларов дала.
— Ничего себе, Циля! 200 долларов! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
— Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
___________________________________________________________________
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Другие наши подборки анекдотов:
Заходи чаще, смейся больше, живи дольше!!
Если Вам было смешно - поставьте лайк для нашего развития!!