Если вы действительно хотите улучшить свои коммуникативные навыки, то вначале вы должны понять рамки, которые сдерживают вас во время общения.
Спросите у людей, которые находятся рядом с вами, о том, что им не нравится в вашей манере вести диалог и что вы должны в себе улучшить (или даже полностью изменить).
Поначалу это может показаться странной идеей, но поверьте мне, это один из самых эффективных способов внутренней трансформации. Ваши друзья, родственники или коллеги (собеседники в целом) часто могут видеть некоторые аспекты вашего общения (иногда такие тонкие, как тон голоса, выражение лица и т. д.), которые вы совершенно не осознаете.
Теперь позвольте мне рассказать вам о наиболее распространенных препятствиях на вашем пути к тому, чтобы стать эффективным коммуникатором. Поразмышляйте над каждым из этих моментов очень глубоко и честно. Не нужно себя обманывать.
Ответьте себе: часто ли вы это делаете?
Игра в судью
- Часто ли вы говорите другим, что вы о них думаете и какими они должны стать?
- Уверены ли вы в том, что ваш способ восприятия мира единственно верный?
- Склонны ли вы демонстрировать осуждающее поведение?
- Часто ли вы интерпретируете слова вашего собеседника через свои собственные ментальные фильтры стереотипов, убеждений и жизненный опыт?
- Можно ли сказать, что вы тот, кто всегда прав, а мнение других людей всегда не верное?
Не заканчивайте предложение за другого человека
Зачастую во время разговора вы прерываете собеседника и, буквально, заканчиваете предложение за него, вместо того, чтобы позволить собеседнику самому сделать это. Поверьте, это сильно расстраивает окружающих вас людей, вызывая у них нежелание продолжать разговор, даже если вам об этот не говорят напрямую.
Если такое происходит постоянно, то такая манера ведения разговора может привести к разрыву отношений, в связи с тем, что слушатель не пытается поразмыслить над тем, что ему пытаются донести.
Если вы часто прерываете других людей, попытайтесь сделать все возможное, чтобы прекратить это и избежать такого способа разговора в будущем.
Для того, чтобы научиться слушать и не перебивать, представьте себя журналистом, который берет интервью. Представьте, что у вас есть непреодолимая потребность в том, чтобы получить как можно больше информации о вашем собеседнике.
Раздатчик советов
Скорее всего, вы чувствуете, что можете помочь другим в решении их проблем и с этой целью делитесь своими наблюдениями и даете советы другим ("Если бы я был на вашем месте, я бы...").
Задумайтесь, что вы чувствуете, когда другие люди дают вами советы, особенно нежелательные?
Вместо того, чтобы разыгрывать из себя доброго дядюшку или тетушку, попробуйте поставить себя на место собеседника и подумать о том, как бы вы себя чувствовали, если бы с вами случилось что-то подобное. В конце концов, никто не будет против вашего совета, если вы специалист в этой области или, что важнее, вас об этом просят.
Но, есть одно важное правило: советов должно быть в меру. Они должны отражать вашу попытку понять собеседника, проникнуть в суть проблемы и ничего больше.
Избегайте роли мудреца или оракула, старайтесь вести беседу так, чтобы ваши собеседники могли решить проблему самостоятельно.
Нравоучитель
Этот тип людей похож на "раздатчика советов", но намного хуже, так как такое поведение совершенно бессмысленно.
Часто ли во время разговора вы демонстрируете черты нравоучителя, говоря следующее:
- "Добрые и честные люди так не поступают!”
- "Каждый разумный человек, поставленный на твое место..."
- “Кем ты себя возомнил?”
- “Как ты можешь слушать такую мерзкую музыку?”
- “Как ты можешь все время носить такую яркую одежду? На твоём месте…”
- “Когда я был в твоем возрасте, я никогда...”
Часто ли вы произносите эти слова? Если ответ "Да", то задумайтесь о том, чего этим вы пытаетесь добиться?
Это самый раздражающий и наименее эффективный способ общения. Старайтесь избегать подобных фраз, если не хотите, чтобы вас воспринимали как горбатую сварливую старую тетку со жгучей ненавистью к милым маленьким котяткам.
Болтун
Возможно, у вас есть склонность к слишком частым, чрезмерным высказываниям, что означает, что ваш рот редко закрывается.
С одной стороны, это может быть признаком вашей открытости, знаний или высокого интеллекта. С другой стороны, такая потребность в постоянном самовыражении может быть подавляющей для других.
Такая черта редко требуется в повседневных ситуациях (только иногда, когда вы впервые встречаете кого-то, когда он застенчив и вы хотите начать разговор) и затрудняет получение подлинной информации о других людях (а также обратной связи о себе) во время разговора. Слишком много чрезмерных разговоров с вашей стороны может обескуражить на ранних стадиях отношений, и слишком часто вы можете задаться вопросом, почему сделка по продаже была отменена или почему кто-то избегает связываться с вами.
Это все равно, что тусоваться с попугаем или актером, в пятидесятый раз репетирующим свой надоедливый монолог перед большой пьесой.
Это было моим большим препятствием и причиной, по которой я мог встречаться со многими хорошими девушками еще в школьные годы, но без шанса на вторую или третью встречу. Я просто слишком много говорил и редко слушал их, и мне потребовалось много бессонных ночей, чтобы понять это. Наверное, они чувствовали себя так, будто ужинают или гуляют с телевизором.
У многих мужчин с этим проблемы. Даже сегодня я могу много говорить, и как только я начинаю стрелять словами, мне часто приходится заставлять себя остановиться, думая: “Ты успеешь сказать все это, но не сейчас. Тебя здесь нет! Остынь.”
Утешительные слова
На первый взгляд, нет ничего зазорного в том, что утешить кого-то. Такое поведение демонстрирует наши добрые намерения. Тем самым хотим сказать, что в этом нет ничего плохого и все наладится. Но такие клише, как “Не волнуйся, завтра будет новый день”, “Другие могут оказаться в худшем положении, чем ты” или очень распространенная поговорка “Не вешай нос!”, обычно приводят к прямо противоположному эффекту.
Подобные фразы, обычно, показывают низкий уровень коммуникативных способностей человека. Вычеркните их из своих способов реакции на слова других людей. Вместо этого вы можете сделайте следующее: попытайтесь понять, что чувствует человек и почему.
В подобной ситуации люди ждут от вас, например, таких слов: "Мне жаль, что тебе приходится пройти через это", а не "Не переживай" или "Не волнуйся". Эти слова означают, что они преувеличивают проблему и чрезмерно реагируют. Большинству людей это не понравится.
Следующее, что жду от вас это: "Я просто хочу, чтобы ты знал, что я буду рядом и помогу тебе преодолеть это. Мы вместе пройдем через это". Или "Знай, что можешь рассчитывать на меня".
Потеря фокуса
Часто ли вы отвлекаетесь, когда слушаете других? Возможно, вам также трудно оставаться сосредоточенным или сосредотачиваться на чем-то в течение длительного времени? Возможно, вы часто проявляете свое нетерпение невербально. Если это так, то вы должны улучшить свою концентрацию.
Овладевая способностью концентрироваться на том, что говорят вам другие люди, вы получаете более ценную информацию. Это позволяет вам сосредоточиться на реальных преимуществах общения с другими людьми, а также быть соучастным. Соучастие сделает вас более эффективным коммуникатором.
Благодаря этому вы также производите впечатление надежного и понимающего человека и тем самым сможете выстроить более глубокие отношения с другими.
Давайте теперь быстро вспомним, что вы только что узнали об основных коммуникативных препятствиях. Чтобы эффективно общаться и избежать упомянутых выше тенденций отвлечения внимания, вы должны помнить некоторые основные правила:
- Не судите других; старайтесь отделить свои собственные интерпретации от того, что действительно сказал ваш собеседник.
- Терпеливо слушайте весь разговор и часто перефразируйте-последнее заставляет вас репетировать то, что вам только что сказали, и удерживает ваш ум от блуждания. Создает о вас впечатление как о хорошем слушателе.
- Вместо того, чтобы все время раздавать советы, обратите внимание и проявите готовность найти что-то интересное в вашем разговоре.
- Дайте людям, с которыми вы разговариваете, возможность показать свои убеждения, даже если они сильно отличаются от ваших. Не выказывайте неодобрения в виде морализаторства, такого как “неплохо, но когда я был в твоем возрасте...“, или "но я бы сделал это по-другому и более эффективно " и т. д.
- Старайтесь замечать тонкие эмоциональные реакции вашего собеседника.
- Помните, что вы имеете такое же право на самовыражение, как и все остальные. Если вы чувствуете себя подавленным, не удерживайтесь от того, чтобы сказать людям, которые слишком много говорят, что вы не одобряете этого.
- Вместо того, чтобы утешать опостылевшими всем клише, просто научитесь проявлять интерес и одобрение к собеседнику.
- Работайте над своей концентрацией (например, применяя регулярные техники медитации и релаксации) и старайтесь понять истинные намерения других людей.
- По возможности общайтесь лицом к лицу. Когда вы не видите, с кем разговариваете, вы не можете распознать их эмоции. Письменное общение также часто бывает нечестным: люди обвиняют кого-то в чем-то или оскорбляют его и читают ответ всякий раз, когда хотят (или никогда), не давая другому человеку шанса на прямую реакцию.
Есть такая поговорка: "Все хотят расти, но никто не хочет меняться.” Когда дело доходит до коммуникативных способностей, стоит приложить усилия, чтобы открыть себя для таких изменений.
Старейший в мире Институт изучения общественного мнения "Gallup Institute" провел очень интересный опрос. Он был посвящен самым раздражающим и нервирующим разговорным привычкам. Ниже я хотел бы показать вам результаты, полученные учеными, от наименее раздражающего до наиболее раздражающего фактора:
Место 11. Говорит с иностранным акцентом
Место 10. Слишком высокий тон, писклявый голос
Место 9. Грамматические ошибки или неправильное произношение слов
Место 8. Слишком быстрая речь
Место 7. Сопит, кряхтит, говорит в нос.
Место 6. Использование наполнителей типа "эээээ", "ээээ", " ну, ты, знаешь”
(Это распространенная болезнь; люди обычно просто боятся сделать паузу и позволить себе какое-то время полностью молчать, что намного лучше, чем постоянные “ууууууууууу”и “ты знаешь”.)
Место 5. Бесцветная, мягкая и монотонная манера говорить или голос
Место 4. Очень громкий голос
3 место. Бормотание или слишком тихая речь
Место 2. Ругань или частое использование крайне явных выражений, маленький запас слов.
Место 1. Перебивает, когда говорит кто-то другой
Итак, у нас есть еще одно важное препятствие, последнее.
Несмотря на чей-то раздражающий голос, ругань или бормотание, именно прерывание является основным вербальным фактором, лежащим в основе раздражения и неудачных разговоров.
Ваш разговор должен выглядеть как разговор по рации или радио в машине.
Когда один человек говорит, другой слушает. Когда одна сторона нажимает кнопку "передача" и тоже начинает говорить, они, очевидно, не смогут услышать то, что только что сказал их собеседник, и, возможно, потеряли важную информацию о том, что находится на дороге впереди них.
Эти вредные вербальные привычки часто являются существенным препятствием в наших повседневных разговорах. Если вы будете избегать их всякий раз, когда сможете, вы увидите огромное улучшение в вашей социальной жизни и карьере.
Теперь еще раз взгляните на все эти препятствия и спросите себя: "Можете ли вы распознать свои паттерны говорения в них"".
Сделайте все возможное, чтобы устранить их навсегда.
Если вам понравилась статья, то поставьте лайк и подпишитесь на канал. Это стимулирует меня на написание новых статей. Спасибо.