анекдоты до слез! Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг:
— Ты представляешь.
Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
— Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты.
— Как поохотился дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна,
— Всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
— А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы.
— Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед?
— Ничего.
Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня. Анекдот самый лучший на сегодня
Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса
Мор, Война, Голод и Смерть.
А это что за толстый урод с вами?
— Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром.
Он у меня ночевал.
В косяк что ли врезался?
— Нет, это он утром купаться побежал.Анекдот самый лучший на сегодня
Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса
Мор, Война, Голод и Смерть.
А это что за толстый урод с вами?
— Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром.
Он у меня ночевал.
В косяк что ли врезался?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои