Всем привет друзья, как ваши ничего?
Погнали поднимать себе настроение анекдотами из нашей новой подборки. Спасибо за обратную связь, все комментарии читаем и стараемся исправляться в лучшую сторону.
Теперь к анекдотам...
Коллектив вспомогательной школы (или, как сейчас говорят, школы для альтернативно-одаренных) решил посидеть узким кружком в баре.
Сидят, общаются, но уже поздно и один преподаватель говорит:
- Мне пора.
Уходит, и возвращается почти сразу.
- Представляете, права отобрали. Ну и ладно, могу выпить еще парочку пива.
Потом другой решает, что надо бы домой, но также быстро возвращается:
- И у меня права отняли. Посижу с вами, закажу себе еще, все равно такси вызывать.
Встает директор школы и уходит. Приходит минут через десять.
Коллектив:
- О, коллега, и вы теперь без прав?
Директор:
- Да нет, я и ваши обратно принес. Что-что, а разговаривать со своими выпускниками я умею!
__________________
Чудовище изловило русского, немца и еврея. Попугало немного, огнем подышало, потом говорит:
- Вот гора. Бегите вокруг горы! Того, кто будет первым, я отпускаю на волю.
Все трое стартанули. Долго ждало чудовище, наконец, через пару часов, рядом плечо в плечо прибегают русский с немцем.
- Не понял! – говорит чудовище! – Мне что, жрать только этого, который в шляпе и с кудельками? Куда вы его дели?
- Да он слабенький оказался, к тому же трус. И бегать не умеет.
- Он там что, помер от натуги?
- Не. Он домой ушел.
В тайной организации готовят супер-киллеров, безжалостные машины смерти, профи, и всё такое. Выпуск. Последний экзамен: войти в свой дом и застрелить жену.
Один из выпускников ни в какую. Его списали в кочегары.
Второй пошел, но вернулся в слезах:
- Она такая беззащитная, нежная, стоит в фартучке у плиты и говорит: «Милый, ты пришел с работы? Я приготовила тебе сырники!» Как?! Как я могу в нее выстрелить?
Списали в кочегары и этого.
Третий берет пистолет и уходит.
Приходит злой, растрепанный, морда расцарапана.
- Так нечестно! Вы мне оружие холостыми зарядили, пришлось добивать эту сволочь ножкой от стула чуть ли не целый час!
______________
Мужик купил спутниковую тарелку, а установщикам платить не захотел. Зачем, если шурин работает по этому делу?
Вылез на балкон, прицепил антенну и по телефону начал спрашивать, чего-куда.
Шурин ему рассказывает, мужик делает, тут из трубки доносится:
- А теперь самое важное. Там штука одна есть, маленькая, белая. Ты ее видишь? Она еще крутится.
Мужик смотрит – да, есть такая штучка. Покрутил – да, крутится. Наверняка, она и есть.
Шурин из трубки:
- Вот значит. Не вздумай ее крутить! Собьешь все настройки, придется спецов вызывать.
Уважаемые читатели, спасибо вам за обратную связь. Все комментарии мы читаем и учитываем все ваши замечания и стараемся составлять наши подборки лучше и более качественно. Продолжайте делиться своими любимыми анекдотами в комментариях и давайте по традиции оценим данную подборку?