Вот как всё-таки построить эту вавилонскую башню крепких семейных отношений, дружного рабочего коллектива или равноправного государства?
Ответ кроется в слове построить. Начать строить и продолжать строить и закончить продолжать строить, потому что на строительство башни до небес уйдёт вся жизнь. А человеку хочется всё сразу, вот он и бросает башню недостроенной.
Хорошие отношения - это постоянная работа. Врачи учатся 8-12 лет, инженеры 4-6 лет, и после этого они только новички в профессии. А счастливых отношений все хотят с первого дня свадьбы и без приложения усилий.
Обучение универсально для всех областей человеческой жизни. Для того, чтобы считаться профессионалом, нужно потратить на отработку навыка 10 000 часов. В любой деятельности. После десяти тысяч часов мытья посуды, фраза “я женщина, а не посудомойка” звучит неубедительно. Моё уважение всем женщинам с чувством юмора.
Причём не стоит забывать, что обучение это не тупое зазубревание. Это постоянное тестирование новых идей. Если после 10 лет совместной жизни, супруги также ругаются, бьют посуду и обвиняют друг-друга в бездарной растрате своих лучших лет, то на протяжении совместной жизни они делали одно и то же и каждый раз надеялись на другой результат.
Многие часто откладывают инвестиции, при наличии свободных средств; тщательно анализируют предстоящие покупки и вообще всячески осторожничают и бояться прогореть. Но в отношения многие залетают, что называется, на всю котлету.
Я не к тому, что нужно объехать полмира в поисках второй половинки, или сходить с другом на войну, чтобы проверить его надёжность. Просто ввиду нашей зависимости от других людей хотелось бы меньше ошибаться в этих самых людях.
Но если мы часто ошибаемся в других людях, может быть дело не только в них? Может эти люди точно также ошибаются в нас? Вместо разглядывания соринок в чужих глазах нужно учиться замечать брёвна в своих. К тому же нас часто бесит в других то, от чего страдаем мы сами, но боимся себе признаться.
Люди с аутизмом не понимают, что другие люди живые и что можно причинить им вред. Но порой каждому из нас недостаёт навыка понимания других. Для качественного общения необходимо чаще представлять себя на месте другого, пытаться понять, что влияет на его поступки, анализировать такие ли уж они неадекватные, какими иногда кажутся на первый взгляд.
Часто достаточно просто переспросить, уточнить, что собеседник имел ввиду и почему так поступил. Скорее всего, вы просто не так поняли, а уже начали крутить в голове предположения, строить гипотезы и мысленно вращать пальцем у виска.
Не стоит бояться показаться глупым, переспрашивать и уточнять - это супер-навык, который даст +25 к взаимопониманию.
Скольких бы конфликтов удалось избежать если бы в словах других людей мы слышали только то, что они говорят.
Но как ни странно, после реального общения с человеком, диалог с ним продолжается в нашей голове. Там мы ссоримся, миримся, радуемся, плачем, лжём и обличаем во лжи. И хорошо, если при следующей настоящей встрече мы не обвиняем собеседника в том, что он сказал нам у нас в голове.
Но часто бывает наоборот. Неловко брошенная фраза, оставшийся неотвеченным вопрос в переписке - и всё, дружбы, любви, отношений как не бывало, человек ошибся в человеке, только потому, что сам себе объяснил поступки другого и сделал выводы.
Вот вообще эта фраза: "Сделал/а выводы". Какие к черту, выводы, учёные до сих пор не могут сделать однозначный вывод о происхождении вселенной, а вы тут значит всё поняли и составили логическую цепочку!?
Зная такую свою особенность, люди придумали деловое общение. Когда всё чётко по делу, все предложения и пожелания учтены, запротоколированы и заверены нотариусом. Но судя по количеству судебных разбирательств, даже деловое общение часто даёт сбои.
А когда речь идёт о дружеских или романтических отношениях мы порой и вовсе забываем, что слова могут обидеть, ранить и даже убить. Парадокс, но чем ближе становится нам человек, тем меньше мы начинаем следить за языком. К незнакомому человеку на улице обращаемся: “Извините, пожалуйста”, а брата можем окликнуть: “Эй, ты”. Как-то это не очень логично.
Поэтому нужно всегда внимательно следить за тем, что мы говорим, и как воспринимают наши слова другие. А если вдруг наметилось какое-нибудь взаимонепонимание, тут же разобраться, объяснить то, что ты именно имелось в виду и на всякий случай извиниться.
Никакая гордость не стоит потерянных отношений.
Но как же нам порой тяжело просить прощения.
Всегда помню пример моих бабушки и деда. Я их люблю, много мудрости они мне передают, но никогда не хотел бы повторять их ошибки, которые они не хотят признать до сих пор, хотя обоим за 80. Уже на протяжении почти полувека, они, живя порознь, не могут друг друга простить. От каждого из них я слышал версию истории об измене, которой не было. Но гордость каждого не позволила им выслушать друг друга и признать несостоятельность взаимных обвинений.
Из-за сидящих глубоко внутри предрассудков, навязанных непонятно кем и для чего, мы страдаем сами и заставляем страдать других.
Гордость считается положительной чертой. Но чаще всего, гордость - это псевдо победа. Как ядерная война, где нет победивших. Как оружие возмездия - ядерный щит. Он предназначен не для того, чтобы спасти нас от чужих ракет, а для того, чтобы стрельнуть в ответ. Но кто победит в этом случае? Радиоактивный пепел? Стратегия проиграл-проиграл.
Но ведь можно же и win-win. Развивать навык проактивности, то есть брать ответственность на себя, а не перекладывать вину на других. Идти на разумные компромиссы. Быть чутким дипломатом. На мой взгляд, это как раз то, что до сих пор не позволило нажать красную кнопку в ядерном чемоданчике.
И столько примеров вокруг… Которые учат быть внимательнее друг к другу, чувствовать, примерять в чужую шкуру и главное, понимать. Но легко рассуждать об этом разумно и логически. Как только доходит до реальных отношений, в дело вступают эмоции. А с эмоциями всё очень сложно, и подавлять их нельзя (психосоматика) и давать им волю тоже чревато.
Поэтому общение это то, чему мы учимся всю свою жизнь. И далеко не всегда успешно. Рекомендую начать изучать основы психологии, если хотите прокачивать свой социальный навык.
Ведь взаимоотношения между людьми будут в любом случае. И теплота или прохлада этих отношений представляют собой лишь показатель качества существующего взаимопонимания.
Поэтому либо нужно идти по шкале взаимопонимания вверх, либо прекращать отношения, при этом не держа зла или обиды на другого. Вы просто не поняли друг-друга, это бывает. Но это не повод продолжать попытки общения в собственной голове.