Меня часто спрашивают, работаю ли я с детьми. Мой ответ – нет. (Они не вкусные).
Однако основа моей работы, часто, лежит именно в детстве.
Если мы берёмся что-то сделать сами или нанимаем работника, то рассчитываем на качественно оказанную услугу. И мне приходится, вслед за клиентом, направляться в его детство, и его воспоминания о детстве.
Когда спрашиваешь клиента: «Какое у вас было детство?». То моментальный ответ: «Как у всех, нормальное, хорошее». И эти ответы строятся, как защита, оборона. А вопрос воспринимается – как акт агрессии. Так же можно встретить ответы: «А причём тут моё детство? Меня любили, это вас не касается…» И все ответы в этот момент будут честными. Все ответы будут искренними и имеют право на существование. А вот, когда просишь рассказать о своём детстве, когда просишь дать подробности своего детства, когда клиент начинает вспоминать своё детство и «просматривать его как киноплёнку», тогда многие ответы меняются. Часто приходит понимание, что мы идеализируем своё детство. Что мы придумываем сами себе своё «счастливое» детство, что мы, на самом деле, и не так уж рады за своё детство. И наше «хорошее» детство приобретает «горький привкус». Но, что удивительно, претензий к своему детству мы не выдвигаем. Мы принимаем своё детство: драки, гулянки, ослушания, приключения, опасности, переломы и вывихи, скандалы…, как некое увлекательное путешествие. И на вопрос: «Ты скучаешь по своему детству?», чаще можно услышать ответ: «Да», пусть и с ноткой горечи и грусти.
Когда погружаешься в воспоминания взрослого человека, в его детство, то понимаешь, что это увлекательное путешествие. Если в детстве нет психотравм, то не будет и «провалов» (но это просто невозможно). Психика ребёнка очень интересная штука. Она очень пластична, гибка и «волшебна». Часто, мы, будучи детьми умеем «забывать», замещать и вытеснять плохое или то, что для нас невыносимо. Но от этого «плохое» не исчезнет. Оно трансформируется, спрячется, уйдёт в тень и будет выжидать удобного случая, чтобы вернуться. Например: дети часто рисуют. Рисуют свои семьи. И вот, ребёнком, вы «забывали» рисовать на общей картине папу. Вроде пустяк, но вы его помните. Помните, что все тогда смеялись над этим. Вы помните что-то смутно-неприятное, склизкое, холодное и серое. А во взрослой жизни вы обращаетесь к психологу с вопросом: Как мне удержать мужчину рядом с собой? Хочу замуж и не могу…. А как вы сможете это сделать, если ваш детский образ мужчины – забыт, серый, скользкий, холодный… Вот и ответ: Никак. Пока не перерисуешь тот, детский, рисунок своей семьи, на котором будет изображён папа. Никак, пока не вспомнишь, что ты «забывала» рисовать папу, потому что он бросил вас с мамой или потому что он бил маму и обижал тебя или твоего любимого кота, или потому что он был для мамы «пустым местом», или потому что ты для него была «пустым местом».
Пока мы дети – мы придумываем себе сказки для сохранения себя. Пока мы дети - мы защищаем себя так, как умеем и создаём «свой фундамент», основание ствола дерева с искривлениями, неровностями, шероховатостями. (Именно поэтому я не работаю с детьми. Я оставляю им право на защиту. Их собственную защиту от «искалеченных» и закомплексованных нас – взрослых. Я работаю с родителями и взрослыми).
Но прелесть в том, что мы растём и развиваемся. И это даёт нам право и возможности «переделать», «подправить», «переписать» нашу жизнь. Мы встречаемся с собой же из детства и можем «объяснить», «защитить», «научить»…с позиции взрослого, сильного, смелого, опытного…
Уважаемые читатели, если вам интересно, о чём я пишу, можете подписаться на мой канал. Данные статьи пишутся в формате одной общей темы, а потому – взаимосвязаны.