Всем добрый день!
Сегодня 5 часть смешных,новых анекдотов!
Если вы не видели прошлые части,зайдите на мой канал и посмотрите там смешно!
Ну поехали...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Больница. Подходит молоденькая медсестра ставить укол больному, а то и говорит:
— Машенька, я Вас так люблю. И вот когда поправлюсь, позову Вас замуж!
— Доктор тоже меня любит …
— И что, Машенька.
— Вы вчера меня поцеловали, а он увидел. Поэтому … Вы не поправитесь, не переживайте
-------------------------------------------------------------------------------------------------
— Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью … Редчайший случай в истории человечества!
— Так, хватит меня тут расхваливать! Всё-равно не признаюсь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доча, что-то мне твой нынешний ухажёр как-то не нравится. Какой-то он застенчивый. Ты с ним век в девках просидишь.
— И ты это заметила мама. Только застенчивый — не то слово!
— Рассказывай …
— Вы с отцом на той неделе ушли в кино. Я его пригласила, села на диван, а он на стул, напротив. Я ему говорю, мол, размер руки мужчины и талия девушки — совпадают. Не хотел бы проверить? А он, что ты думаешь, что он сделал?
— Обнял тебя?
— Нет, попросил принести ленту или верёвочку, чтобы проверить!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Обвиняемый хорошо заплатил адвокату, чтобы тот доказал присяжным, что убийство было не преднамеренное, а совершённое по причине помутнённого рассудка.
Адвокат доказал и вот обвиняемый благодарит его:
— Большое Вам спасибо. Огромнейшее спасибо! Наверное, было дело сложным?!
— Да уж … Присяжные хотели Вас оправдать, поэтому сложновато было …
-------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какой у тебя суперский костюм! Дорогой. Откуда привёз или кто подарил?
— Жена! Представляешь, прихожу с работы, а на табуретке возле кровати, костюм висит.
Жена из ванны выходит, я и спрашиваю:
— Что за костюм и откуда?
А она мне:
— Тебе купила.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Два алкаша у винного отдела:
— Три или всё-таки две будем брать?
— Три …
— Вчера три брали и вон — одна осталась нетронутой. А деньги всё-таки!
— Хорошо. Берём две …
Продавщица нервничает:
— Ну так решили?! Очередь задерживаете!
Один алкаш деньги достал из кармана и говорит:
— Нам водки — четыре бутылки, а ириски — две.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Чукча купил автомобиль. Привёз его к себе в деревню и хвастается перед соседями. Те рассматривают, расспрашивают:
— Что это такое?
— Колёса это!
— А вот это что?
— Ха! Мотор!
— Ой, а это что?! — показала женщина на глушитель.
— Ну, однако, машина-самец!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара гe@в. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём, пид@r@сы! На первый-второй рассчитайсь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Надеюсь вам понравились анекдоты!
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!