Мужики в курилке озабочены антитабачными настроениями нового генерального директора и Путина, и рассуждают на тему, куда податься бедному крестьянину, сочиняя страшилки одну ужаснее другой. Хичкок отдыхает. Например, что курить запретят на всей территории завода, можно будет лишь за проходной. А за каждый выход за проходную (она электронная, привет от Большого Брата) из отработанного времени будет вычитаться час. Выкурил за день восемь сигарет - как будто сходил на коммунистический субботник.
Петя Гордеев говорит - придётся в кабинке туалетной закрываться и курить. Но я же старый мастер хоррора, говорю - "Даже и не думай. Там активную пожарную защиту поставят - только выдохнешь дым - окатит пеной углекислотной."
А Феллер, дедок на восьмом десятке, но бодрый и умный, говорит - "В туалетах курить опасно. Туалетные кабинки вообще опасное дело. На заводе имени Коминтерна было два случая."
Случай намбер ван.
Женщина решила все проблемы, приведшие её в туалетную кабинку, дёрнула за ручку - чугунный бачок свалился ей на голову. Увезли в реанимацию.
Да, понимаю, многие, наверное и не видели такой системы - когда чугунный сливной бачок возвышается под потолком. Но такие динозавры, как я, это прекрасно помнят.
Случай намбер ту.
Другой случай на том же заводе. Мужик закрылся в кабинке, сел на унитаз и в предвкушении процесса затянулся сигаретой. Горящую спичку бросил в унитаз. Не знаю, что за сигарету он собрался выкурить, о чём помечтать в процессе её курения. Это уже не важно, потому что взрывной волной его вынесло через дверь.
Кто-то незадолго до этого вылил в унитаз большой объём бензина. Опять реанимация.
Но курение здесь абсолютно не при чём.