Две давние подруги встречаются в гипермаркете.
Одна, завистливо углядев большое количество покупок сделанных другой, её спрашивает:
- Ой, и вот почему вам женщинам-телеведущим, так много платят? У вас же уже есть, хорошо зарабатывающий муж!
- "Хорошо зарабатывающий муж"… Да? А толку?! Я же те-ле-ве-ду-ща-я! Как только начинаешь говорить, что полезного нужно купить – он сразу же стремительно встаёт, и уходит.
- Почему?!
Телеведущая подскакивает и отмахивается рукой, пародируя своего мужа:
- "О, рекламная пауза!"
"Рыбалка"
Общаются две подруги, одна замужем, а другая холостая:
Холостая спрашивает:
- Ты почему разрешаешь своему мужу, без тебя - на все выходные на рыбалку ездить? А если там буду другие женщины?
Замужняя у неё уточняет:
- Ты сама то, хоть раз, с мужчиной - на рыбалку ездила?
Та повесив голову:
- Нет…
- Ну вот, а если бы ездила, то знала.
- Что именно?
- Что замёрзшее и мокрое - не "подожжёшь"!
"Чудесный муж"
Дама идёт по месту упокоения, и встречает траурную процессию.
Присоединяется, и в процессе спрашивает у безутешной вдовы:
- Простите, а вы так плачете от того, что он был очень хорошим человеком?
- Он был чудесным мужем…
- Верным мужем, хорошим отцом, прекрасным другом?
Вдова со вздохом:
- Нет. Просто чудесным…
- То есть не верным мужем, и не прекрасным другом? А просто чудесным?
- Да. Буквально.
- Это как?
Вдова улыбнувшись, былым воспоминаниям:
- Умел включать в домочадцах - "зомби режим".
Прохожая заинтересовалась:
- А поподробнее.
- Ну вот выходной, семь утра, непогода (дождь, мороз, метель), сломалась машина, а он всё равно, как обычно - собирается в магазин. Но мы (семья) всегда, ни в какую: его уговаривали, убеждали, храпели в подушку, хватались за кровать, прикидывались мёртвыми, показывали свои помятые лица и в окно.
- Так, и где здесь "чудо" и "зомби режим"?
- И не смотря на всё это, происходило реальное чудо: он открывал тумбочку, доставал пачку денег – и мы всё равно с ним ехали!