Охотничьи традиции Солнечного Дилижана уходят своими корнями в эпоху неолита, когда при похолодании от вулканического смога первая праармянская женщина возжелала себе лисью шубку. Но тогдашних зверушек я защитить не мог, потому что родился чуть позже...
Итак, рыжей осенью златокудрые горцы издревле охотятся на огненных лисиц. И даже в честь моего приезда в бывшее при царизме родовое поместье никто не собирался делать ради меня исключение.
Взрослые приказали подросткам начинять ружейные гильзы капсюлями, порохом, дробью, газетными клочками и парафином, а сами пошли под молодое вино хвастаться друг другу своим богатым воображением. Я обожал часами слушать их небылицы, вследствие чего и сам стал писателем. Но в этот раз моим животным друзьям угрожала смертельная опасность. Вариант отравления вина оказался неосуществимым, по причине отсутствия каких-либо ядов в шаговой доступности. Броситься наперерез охотникам на лесной тропе я тоже не стал, дабы не испортить свою собственную шкуру, тогда ещё не такую пушистую и серебристую, как сейчас, спустя 31 год с момента того события. Угрожать физической и сексуальной расправой я тогда ещё не мог по малолетству, в связи с невыполнимостью данных мной обещаний. Зато сейчас я могу всё и сразу, без угроз...
Мой мозг, воспалённый жалостью к лисичкам, лихорадочно искал пути спасения моих пушистых любимчиков.
- Ох и жарко же сегодня! - прохрипел Инкуб из моих уст.
- Да-а-а! Жара! - подтвердили подростки, отсыпая в гильзы порох мерными ложечками.
- Патроны вы и без меня сделаете! Пойду купаться! - я подхватил идею Инкуба на лету.
- А ну стоять! - возмутились старшие ребята такой наглой субординации. Один даже для пущей острастки залепил мне ладонью по уху.
- Мы пойдём купаться! А вы доделаете патроны! Вернёмся - проверим! - с этими строгими словами старшеклассники нас покинули, грозно помахав кулачками.
Мелюзга для видимости похныкала и принялась с октябрятским рвением трамбовать недоделанные пионерские гильзы. В клещах цейт-нота я думал почти так же быстро, как Бобби Фишер в лучшие годы. Мой взгляд невольно упал на висящие под солнцем початки воздушной кукурузы. "Хвала Тебе, Господи!" - подумал я и принялся убеждённо врать в лучших традициях действующих генсеков и будущих гомосеков, гордо названных президентами.
Я растёкся мыслию по Древу Лжи на тему приготовления попкорна и дружного его поедания в награду за наши оружейные труды. Я предложил забить патроны зёрнами попкорна вместо дробей, чтобы из лисиц вырастали попкорновые деревья, я про это в одной умной книге читал, только там были вишнёвые косточки... Но это всё равно сработает, потому что Принципы Мироздания благоволят нам, Аллилуя!!! Бедные дети по глупости своей мне поверили. Более того, они до сих пор смотрят телевизор и всему верят...
Итак, во время охоты ни одна рыжая морда не пострадала, ну разве что какой-нибудь старый лис умер от смеха в глубокой норе, в кругу ржущей над тем же семьи.
Но дедушка Егише, матёрый стрелок, палил так неистово, что его перdанка перегрелась, и в стволе предательски застряло лопнувшее от жара кукурузное зерно!
При очной ставке и перекрёстном допросе мои товарищи по попкорнному заговору меня предали за жвачку "Турбо" и что-то там ещё. Меня постигла участь Робеспьера и Жанны Дарк, но в этот раз обошлось без смертной казни.
Зря они меня тогда не выпороли, может я бы сейчас поменьше врал...