Купила попугая...
Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..
☺ ☺ ☺
— Алло, это фирма «Праздники по телефону»?
— Да.
— Что можно у вас заказать?
— Санта-клауса, Снегурочку, эльфов, оленей, подарки...
— Мне, пожалуйста, три Снегурочки и два литра водки.
☺ ☺ ☺
— Роза Исааковна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Яков Моисеевич!
— Тогда у вас ровно в семь.
☺ ☺ ☺
Изя долго наблюдал за женой двоюродного брата, а потом не выдержал и спросил:
– Циля, я таки не понимаю – зачем ты так много красишься?
– Изя, как зачем – шоб быть очень красивой!
– Да? А через сколько лет это может подействовать?
☺ ☺ ☺
– Знаешь, Роза, мне просто уже невыносимо жить с этим моим Борей.
– Так а в чем проблема, Сара – подавай на развод и хватит страдать.
– Ну прям, да ни за что!
– Не поняла… Почему?
– То есть я из-за него страдала все лучшие годы, а ты предлагаешь теперь его таки осчастливить?
☺ ☺ ☺
Прибегает разозленный Шапиро в мастерскую:
– Я у вас десять дней назад забрал телефон после вашего недоремонта – и он уже таки опять сломался!
Как так??? Вы же сказали, шо он мне до последних жней прослужит!
– Ой, таки десять дней назад вы, надо сказать, отвратительно выглядели…
☺ ☺ ☺
В Одессе приезжий спрашивает у пожилой одесситки, сидящей с табличкой о сдаче квартир:
– Скажите, а у вас квартира с видом на море?
– Да, даже балкон имеется.
– О, тут в субботу заплыв международный будет – с вашего балкона будет видно?
– Ну конечно!
– О, отлично! И сколько вы берете за комнату?
– Триста гривен в сутки и четыреста за билет на мероприятие.
☺ ☺ ☺
Пациент на стационаре говорит медсестре:
— Какие противные эти лекарства, горькие и отвратительные, глотать невозможно!
— Это не лекарства. Обед.
☺ ☺ ☺
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Спасибо.
— За что ты благодаришь меня, идиот?
— За то, что те годы, которые провела со мной, ты называешь лучшими.