Я начал медитировать. Давно, еще в 2012. А пришел я к этой привычке из-за того, что у меня выдался трэшевый високосный год. Меня выперли с работы. Просто подставили, я повелся, одно повлекло за собой другое, и в результате - заявление, одним днем. Моя беременная жена (работала в той же конторе) от таких новостей, на пятом месяце попадает в реанимацию. Едва успели остановить преждевременные роды.
Ну, понятно, что первые пару дней я просто бухал. Затем, накрыло реальностью: работы нет, жена на сохранении, сбережения тают, кот орет и просит жрать. В общем надо что-то делать. Ну и, коню понятно, все что я сделаю, будет выглядеть как крик о помощи.
Тем не менее, устраиваюсь в универ преподавать английский, платят копейки. Что-то пытаюсь добрать репетиторством. В общем ухожу рано, прихожу поздно, зарабатываю чуть ли не в прямом смысле на хлеб. Кота кормлю с утра на весь день, а этот удав сминает свой дневной рацион, видимо, в течении минут 15 после моего ухода, потом блюет и гадит целый день, поэтому когда прихожу домой, меня ждет куча подарков, очень похожих на мое состояние. В перерывах между всем этим заезжаю в больницу к жене, и нагло вру, что все под контролем и все будет хорошо. Короче, трэш, трэш, трэш…
Естественно, что от всего этого, меня начинают на полном серьезе посещать мысли о том, что бы выпилиться. Не выпиливаюсь потому, что мой сын не выпилился, а выжил, поэтому я не имею права нажать стоп кран. Однако, мой процессор начал плавиться. Где-то читал, что мозг гоняет примерно 60% мыслей по кругу, т.е. то, что в жизни происходит об этом и думаешь большую часть времени, а остальные 40% это конструктив, планирование, целеполагание, исследование, в общем движение вперед… У меня, похоже 99% уходило на "по кругу".
Понимая, что от таких перегрузок можно загреметь в дурку, инстинктивно прихожу к тому, что начинаю в свободное время систематически наблюдать за своим дыханием минут по 5-10. Меня это успокаивает, переключает и делает как бы отстраненным. Такая, своего рода, анестезия. Обезболиться и при этом не бухать, в тот момент мне было жизненно необходимо, и я подсел. Причем меня не размазывало, не уносило из реальности, наоборот, я стал более собранным и, самое главное, способным посмотреть на этот трэш под другим углом.
В ходе практики мне наконец удается постепенно отпустить ситуацию, и далее уже как наблюдатель, как зритель с попкорном в кинотеатре, с интересом смотрю до какого же уровня дна я докачусь, что дальше: Развод? Продажа квартиры? Нищета? Болезнь? Смерть? Ок, вселенная, давай, удиви меня! И вот, в какой-то момент возникло такое ощущение, что все это не про меня, а про "того парня", а мне надо что-то делать с тем что есть.
И вот когда я смирился, мой психоэмоциональный фон пришел в норму. Я перестал транслировать отчаяние, обиду и гнев в этот мир, мне показалось, что я обрел какую-то силу, которая защищает меня как скафандр. Тут же, магическим образом, из не откуда позвонил однокурсник и предложил работу. Не бог весть что конечно, но гораздо лучше чем преподавать английский инженерам на заочке и мотаться по репетиторствам. Трудности, конечно, в моей жизни не прекратились, однако выработалась очень полезная привычка - ежедневно медитировать. Со временем стал замечать изменения, пришло осознание, насколько же я был узколобым, негибким и суетливым, а так же то, что во многом, в том, что произошло, виноват я сам. Простил своих врагов, по настоящему, без пафоса и помпы, как-то для себя простил, естественным путем в ходе практики. С удовольствием заметил квант высвободившейся энергии из своих мыслительных процессов.
Дальше - больше. Создав фундамент, я продолжил строить себя. Мышление стало шире, масштабней, гибче. Начал лучше понимать людей, научился видеть причины почему они поступают так или иначе. Однако, я также стал четко осознавать и помнить что надо именно мне. Избавился от ненужных вещей, знакомств и кучи комплексов. Поступил в универ (где преподавал английский), отучился на инженера, нашел работу получше, переехали в Москву, как и давно хотели. Сын пошел в первый класс.
В итоге, я не достиг состояния нирваны, и меня не прет 24/7. Мне по-прежнему бывает фигово, трэш из жизни тоже никуда не делся, и затыки случаются как у всех. Но, внутри себя я нашел рычаг управления своей жизнью, способность синхронизироваться со вселенной и звучать с ее струнами в унисон, а когда ты с ней на одной волне, она дарит тебе радость бытия, это и есть мой дзен.