Определенный стиль воспитания, принятый в наше время портит детей. Осложняет их шансы стать самим собой. Сегодняшний стиль воспитания мешает. Мы тратим время, беспокоясь о родителях, которые не принимают активного участия в жизни своих детей, в их образовании или воспитании. И это правильно. Но с другой стороны, может нанести вред. Когда родители считают, что ребенок не добьется успеха, если его не опекать и не предохранять на каждом шагу, не расписывать каждую минуту, не продумывать каждый его шаг, не подталкивать ребенка в сторону определенного колледжа или карьеры. Когда мы воспитываем детей подобным образом, можно поддаться этой тенденции, даже не желая этого. Любовь творит разное, думаю каждый родитель сейчас это поймет и в итоге окажется, что детство и ваших детей уже запланировано, правда?
Как выглядит детство с готовым расписанием: мы заботимся, чтобы они были живы-здоровы, кормим и поим. Мы, безусловно, хотим , чтобы они попали в нужную школу или университет, хороший класс или колледж, хорошую компанию, к лучшему преподавателю. Заботимся и о том, чтобы у них были подходящие оценки и красные дипломы в этих подходящих классах, школах, университетах. И не только баллы и оценки, не только они, но и награды, грамоты, а также занятия спортом, кружки и лидерство. Мы говорим не просто вступать в клуб/кружок по интересам, а быть лучшим там. И конечно, общественная деятельность, точнее активность. Пусть люди видят вашу заботу о других, вашу помощь, ваше участие и заинтересованность. И всё это делается в надежде на некую степень совершенства. Мы хотим, чтобы наши дети делали всё идеально! А вы спросите себя, разве от вас этого требовали? Сомневаюсь. В недавние времена считалось, что если ты учишься в школе - это уже хорошо. И так как требования очень высоки, мы считаем, что должны спорить с каждым учителем, директором, тренером, судьёй и выступать в качестве консьержа ребёнка, личного помощника, опекуна, секретаря. С детьми, с любимыми малютками мы проводим слишком много времени, докучая, уговаривая, намекая, помогая, торгуясь, придираясь по разным поводам, чтобы удостовериться, что они не "наломали дров", не упустили возможность, не "погубили" своё будущее, надеясь поступить в те колледжи, которые отказывают в приеме почти всем желающим, в университеты, в которых большой конкурс и усложнённая программа обучения.
И вот как живется ребенку, чьё детство расписано. Во-первых, нет времени для игр. Днём нет времени, потому что родители считают, что нужно его использовать эффективно. Словно любая домашняя работа, каждая контрольная, любое занятие - это решающий момент для их будущего, которые мы запланировали для них. Некоторые освобождают детей от работы по дому или не дают им выспаться, лишь бы они выполняли задания и своего списка дел. Но родителям очень хочется, чтобы в запланированном детстве, их ребенок был счастлив. Но когда дети приходят домой из школы, а в первую очередь его спрашивают как дела в школе? Какую оценку получил? Что задал на дом учитель? Дети видят по нашим лицам, что наше одобрение, наша любовь, весь смысл их существования зависит от оценки. Задумайтесь, какие еще значения имеет слово "оценка". А затем родители идут с ребенком, расточая похвалу, как тренер на Вестминстерской выставке собак, уговаривая их прыгнуть чуть выше или подняться выше день за днем. В старшей школе или в профильных классах дети не задаются вопросом "Какой предмет меня интересует или чем мне заняться?". Они жду и спрашивают кураторов: "Что мне делать, что выучить, чтобы попасть в хороший ВУЗ?". И когда в старшей школе начинают снижаться оценки, ученики получают "четверки", или не дай Бог "тройки", они лихорадочно пишут друзьям, вопрошая: "Кто-нибудь, когда-либо поступал в хороший колледж с такими оценками?!". Наши дети, независимо от того, как они закончат школу, измождены. Они раздражены. Они немного перегорают. Они взрослеют раньше времени, мечтая услышать от взрослых: " Ты сделал достаточно усилий, которых приложил в детстве, достаточно". Дети чахнут от нервозности и депрессии и некоторые даже задаются вопросом "Окупится ли такая жизнь когда-нибудь". Родители и дети возможно еще не знают, что в будущем ребенку будет тяжело бороться с самим собой за выживание в этом мире, в котором борьба и перфекционизм, совершенство и упорство не всегда равно счастью. Родители уверены, что такое детство, того стоит. Родители поступают так и правда думают, будто у их детей не будет будущего, если они не сдадут на максимум ЕГЭ, не выберут одну профессию и т.д. Или родители просто боятся, что в будущем нечем будет похвастаться друзьям, или бояться, что дети повторят их якобы тяжелую судьбу или что дети не знают сами, как надо и чего хотят или недостаточно заинтересованы.
Если у вас, у родителей, есть мужество взглянуть на картину в целом, вы увидите, что дети думают не только о том, что успех зависит не только от оценок. Когда мы живем внутри их драгоценных развивающихся умов всё время, как в собственном варианте фильма, мы даём нашим детям понять это: "Эй, не думаю, что без меня ты сможешь чего-либо достичь". И из-за нашей излишней помощи, чрезмерной опеки, постоянного вождения за ручку и неважно, что ребенку уже 35, даже в 35 он будет лишен шанса быть самостоятельным, что является фундаментальным принципом человеческой психики. Гораздо важнее, чем самомнение, которое повышается при каждой нашей похвале. Самостоятельность строится на результатах собственной деятельности, а не на действиях родителей от лица ребенка, а когда его собственные действия приводят к результатам. Проще говоря, раз детям надо развивать самостоятельность, - а они должны - тогда они должны обдумывать всё сами, планировать и принимать решения, делать надеяться, справляться, учиться методом проб и ошибок, мечтать и познавать жизнь. Сами.
Каждый ли ребенок трудолюбив и целеустремлён и в его жизни не нужно участие или заинтересованность родителей и что нам нужно просто от них отстать? Конечно, нет. Нужно иметь в виду другое. Когда мы относимся к баллам, оценкам, грамотам и наградам, престижной карьере как к главной цели детства, мы смещаем фокус не сторону от главного, это сужает рамки понятия успеха для наших детей. Хоть мы и можем помочь и в достижении некоторых краткосрочных побед, чрезмерно помогая. Например, если они получают оценки получше, если мы помогаем разобраться с домашней работой, в итоге у них окажется длинное детское резюме с нашей помощью, или самое интересное подделки в классе будут выигрывать не самые красивые (сделанные родителями), а самые детские, ведь это не конкурс родителей. Хочется сказать, что жизнь после школы возможно обойдется им ценой долгого поиска чувства собственного "я". Надо меньше беспокоиться о списке престижных ВУЗов, а больше стараться, чтобы у них были привычки, мышление, навыки, хорошее здоровье, чтобы преуспевали, чем бы не занимались. Нашим детям нужно, чтобы мы меньше волновались об оценках, а были заинтересованы в их детстве, создавая залог успеха, построенного на таких вещах как любовь и работа по дому. Да, именно работа по дому. И вот почему: самое продолжительное исследование людей из когда-либо проводившихся называется Harvard Grant Study. Оно показало, что профессиональный успех в жизни, а его мы и хотим для наших детей, зависит от того, делали ли вы работу по дому, будучи ребенком. И чем раньше вы начали, тем лучше. Настрой: "Закатай рукава и навались на работу!", настрой на неприятную работу, что кто-то её должен делать, почему не я? Настрой, который показывает, что я буду стараться ради того, чтобы всем было хорошо, это как раз то, что помогает нам продвигаться по службе. То, что помогает нам осознать, что я стараюсь ради себя и своих близких.
Мы все это знаем и понимаем, но всё же распланировали детство так, чтобы не отвлекать ребенка от учебы или от тренировок, "Пусть занимается, пусть учится". А затем, когда молодые люди приходят на работу, они всё еще ждут список дел, которого не существует. Что ещё важнее, им не хватает импульса, интуиции засучить рукава и взяться за работу, или страшно сделать задание не из воображаемого списка. Оглядеться вокруг и подумать: "Какую пользу я могу принести коллегам (по работе, по жизни)?" , "Как предугадать, что может понадобиться боссу?".
Второй очень важный вывод, которое сделали в Garvard Grant Study: счастье в жизни исходит из чувства любви, не от любви к работе, а любви к людям, супругу, партнеру, друзьям, семье. Всего лишь на всего нужно учить детей любви с детства. Они не начнут любить других, если не начнут любить себя, любить и за промахи и за успех. А они не будут любить себя, если им не дать бескорыстную любовь. Таким образом, когда наше драгоценное дитя, приходит из школы домой или когда мы приходим с работы, мы должны отключить все девайся или убрать их в сторону, посмотреть им в глаза и пусть они увидят радость, которая озаряет наши лица, при виде нашего ребенка за несколько часов разлуки и спросить "Как прошёл твой день?" "Что сегодня было хорошего?". И когда ваш ребенок ответит "Обед", а я хотела узнать про контрольную по математике, вы всё же должны проявить интерес к обеду "Что вкусного было на обед?". Дети должны знать, что для нас важнее, их питание, здоровье, чем какой-то средний балл.
Домашние дела и любовь - это, конечно, хорошо. Но не будем морочить голову самим себе. В школах и университетах хотят видеть хорошую успеваемость и активность. Но чтобы преуспеть и быть счастливым не обязательно поступать в самый лучший ВУЗ страны, незаурядные школы и т.п. Самые успешные люди, вылетали с треском из университетов или еще удивительнее не имели финансовой возможности поступить в самый простой. Самые успешные люди - счастливые и удачливые. Если бы мы попытались убрать наше собственное эго из уравнения, мы бы смогли признать и принять эту истину, а затем осознать, что конца света не случится, если что-то пойдет не по родительскому плану. И когда они поступят в университет, в какой бы то ни было, они пойдут туда по собственной воле, собственному желанию, способные и готовые преуспевать.
Работа родителя заключается в обеспечении благоприятной среды, чтобы закалить их с помощью домашних дел, любить их, чтобы они могли любить других и получать любовь, а колледж, профессия, карьера - это всё зависит от них самих. Работа родителя не в том, чтобы сделать из них то, что я хочу, я поддержать их на пути становления самими собой.
Пишите в комментариях, согласны ли вы с таким видом воспитания и каких принципов придерживаетесь вы в своей семье?
Примечание: статья написана на основе выступления Julie Lythcott-Haims на TED.