Сейчас будет большой-большой кусок самоанализа. Будет скучно, долго и не совсем понятно. Но мне необходимо было написать этот текст, чтобы лучше понять саму себя. Ну, и поскольку я не люблю, чтобы мои усилия пропадали втуне, я решила его выложить. Ну, и потом, вдруг кому-то это тоже поможет? Короче, я предупредила, так что не пишите потом, что вы не поняли, что это и для чего это.
Приятно познакомиться, В Каждой Бочке Затычка.
Нет, я не из тех гиперактивных людей, которые участвуют во всем, где только можно, везде имеют сказать свое веское слово, всем все советуют и всем разбираются. Я наоборот.
Я из тех людей, которые постоянно боятся, что их не поймут, не примут, прогонят, раскритикуют, уволят, предадут остракизму, загнобят, проигнорируют, заплюют… да я на две страницы могу написать этих синонимов, но суть вы, я думаю, уже уловили.
Но самовыражаться-то хочется. Хочется, чтобы тебя хоть кто-то услышал, понял и принял. Поэтому я в совершенно невротическом порядке пытаюсь создавать какие-то проекты, которые все равно не достигают своей цели; хожу на всякие собеседования и прослушивания, которые мне сто лет не нужны; произвожу кучу активности, которая совершенно бессмысленна по сути, но хотя бы дает надежду: я же что-то делаю, я же не сижу сложа руки.
Почему эти хаотические усилия не приводят к результату? Тут сразу несколько причин:
- Их слишком много. Больше, чем я реально могу вывезти. Причем, есть же еще и воображаемые проекты: те, про которые я все время думаю, но не могу найти времени, чтобы заниматься ими в реальности. И эти мысли, и вина от того, что я ими не занимаюсь, отнимают колоссальное количество энергии.
- Это не то, что мне легко делать и не то, что у меня реально хорошо получается. Я не знаю пока, как это объяснить, но я всегда нахожу что-то, в чем я пока еще не очень хорошо разбираюсь, и бросаюсь штурмовать это, вместо того чтобы заниматься тем, что я и так умею.
Ну, научилась я петь. Ну, молодец, чо. Зачем этим заниматься, я же это и так умею. Теперь надо бежать учиться делать аранжировки и страдать от того, что мне это тяжело и у меня плохо получается. Это слабаки занимаются тем, что им легко дается. А я – сильная личность, я должна страдать.
- Это не то, от чего я кайфую. Есть много занятий, которые приносят мне настоящее удовольствие, но я выбираю не их, а что-то, в чем, как мне кажется, меньше конкуренция и вернее заработки. Ну, например, я обожаю петь и умею это делать, у меня десятилетний опыт работы за границей на различных площадках и в разных стилях. Но я не отправляю свои резюме на вакансию певицы. Ну, потому что это было бы слишком хорошо. Поэтому я пойду лучше копирайтером, писать на неинтересные мне темы, чем займусь тем, что я на самом деле люблю делать.
Из-за всех этих неэффективных стратегий я дошла до того, что теперь у меня нет сил ни на что – ни на любимое, ни на нелюбимое. Ни на легкое, ни на сложное. Ни на то, что умею, ни на то, что еще не умею.
Чтобы совсем не сдохнуть, я решила для начала исключить то, на что у меня точно в ближайшее время не будет ресурсов. Ну, например, на сценарии сериалов. Я уже много лет хочу этому научиться, один раз даже писала сценарий, но проект закрыли сразу после выхода пилотной серии. С тех пор меня этот незавершенный гештальт грызет и подтачивает.
Я подобрала себе несколько сценарных курсов, нашла конкурсы сериальных сценаристов, в которых можно было бы поучаствовать. Но ни времени, ни сил, ни денег на все это нет. Никогда нет. И, судя по тому, как оно все идет, в ближайшее время точно не будет.
Поэтому я решила вообще не думать про эти долбанные сценарии. Если когда-нибудь обстоятельства сложатся благоприятно для этого и мне не будет лень, то попробую. А сейчас – точно нет.
То же самое со стендапом. Тут я даже еще ничего не начинала делать: только ходила на курсы, читала книги и написала полторы шутки. Но мысль: «Я должна это делать» постоянно тусуется у меня в голове и отнимает энергию.
Сегодня я подошла к ней, посмотрела прямо в ее не слишком трезвые глаза и сказала твердым голосом:
– Слышь, я ничего не должна, понятно тебе? Сдрисни отсюда!
И она ушла, даже не попытавшись защищаться. В голове стало немного просторнее и спокойнее. Если получится сделать так еще со 189 проектами – я спасена.
Подозреваю, что вы сейчас слегка загрустили. Так? Ну, если так, то лучше прочитайте вот этот рассказ, там повеселее: