На этой неделе чувствовала себя крайне плохо. Не на физическом, а на психологическом уровне. Внутри что-то не идет, сопротивление. И я задала себе вопросы - а своей ли ты жизнью живешь? И пришел ответ - нет, чужой. На неделе было несколько ситуаций, которые подтвердили мою догадку.
На работе одна женщина отмечала 15 лет совместной жизни. Она на 2 года старше меня!!! На два!!! У нее 15 лет совместной жизни и трое детей, они начали строиться за городом и она планирует больше не работать после 40 лет. Блин, и тут меня накрыло. Я даже замужем ни разу не была, а у нее уже 15 лет, у нее уже дети большие, они уже выросли, и она в принципе скоро может стать бабушкой. Это же целая жизнь. А моя жизнь остановилась где-то в 24 года, и спустя 10 лет мне все еще 24. Но мне уже 33, нет детей, нет семьи. И это так странно бьет по мозгам.
Потом меня накрыла другая мысль, она родила ребенка в 20 лет. И вроде бы все нормально, но в мои 20 лет я еще мультики смотрела и играла в куклы. Где я была в 20 лет, о чем мечтала? Я училась в вузе, мечтала стать журналистом. Мои одноклассницы тоже выходили замуж рано. Этакие ранние девочки. Мне они были непонятны, я играла в куклы. А сейчас мне 33 года, и я готова до сих пор играть в куклы. А как повзрослеть? Что такое быть взрослым. Я взрослая, но внутри все тот же ребенок, что и в 20 лет.
Немного загнав себя в депрессию, я начала себя вытаскивать из этого состояния. А что, собственно, я делала эти 15 лет? Я жила для себя! Я наслаждалась жизнью! Я жила в Питере и Москве, я ездила на Кипр. Я всего один раз была за границей, и это запомнилось навсегда. Я много читала, я знакомилась с удивительными людьми. Я вела трезвый образ жизни. Я купила машину, потом продала ее и купила вторую. Я влезла в ипотеку. Я занималась финансовым образованием. Я работала в разных местах. я писала в блог, я смотрела много фильмов и сериалов. Я учила языки, и изучала психологию. Я копалась внутри себя, занималась своими убеждениями. И тут меня накрыло еще раз - у меня своя жизнь и свой путь, у других свой. Мне нужна своя система ценностей. Если мерить себя по шкале ценностей этого человека, то ты полный неудачник и прожил зря, но если у тебя есть своя система ценностей, то, как ты оцениваешь себя, то тебя не прогнуть.
Второй случай, который меня задел до глубины души - это комментарий по поводу моей одежды и внешнего вида. Мама постоянно требует, чтобы я красиво одевалась, чтобы тратила деньги на вещи. Но я приучила себя экономить на всем, для того, чтобы закрывать быстрее кредиты. Я в принципе не люблю модно одеваться. Я всю жизнь одевалась обычно, просто. Я не модничаю и лишние деньги не люблю тратить на шмотки. У меня есть долги и кредиты, логичнее их закрывать в первую очередь. У меня есть учитель, женщина, у которой были очень большие долги. Для того, чтобы максимально быстро справиться с кредитами и закрыть долги она с мужем несколько лет почти не тратились, питались плохо и одевались в секонд-хендах. Но эти все жертвы ради того, чтобы вылезти из крысиных бегов. Потом она все-таки вылезла из долгов, закрыла все кредиты, все карточки и она начала создавать свой капитал. У меня сейчас два кредита и ипотека и я понимаю, что траты на одежду просто неоправданные. Пока нет смысла покупать дорогую одежду. Мама сказала купить мне куртку на зиму, потому что я выгляжу как бомж в старой куртке. Меня пристыдили, мне было так плохо, я чувствовала себя отбросом общества. Родная мать говорит о том, что я выгляжу некрасиво. Послушав мать, мне пришлось купить куртку. Но не за 17 тр, а всего за 3 тр. Сумму покупки я ей не сказала. Маме куртка понравилась, значит все окей. Не успела забыться эта история, как на работе начальница заметила, что я купила куртку-балахон, что я одеваюсь, словно пенсионерка. Это был удар ниже пояса. Она сказала, что даже на работу нужно одеваться красиво, потому что люди на тебя смотрят. Придя домой я расстроилась. Мне не нравилась моя новая куртка. Еще пару дней назад я так гордилась этой курткой, а сейчас она кажется мне страшной и я сама кажусь запущенной и страшной. Самооценка упала ниже плинтуса. Пару дней я ходила молча, переваривала этот момент.
Потом я начала анализировать свои мысли и свое поведение. Что именно вывело меня из себя? Что именно меня задело? Оказалось, что я сама себе не нравлюсь, потому что долги не позволяют покупать нормальную одежду. Потому что я купила эту куртку не потому что я так хочу, а из нужды. Вот и выплыло это слово - НУЖДА. Нужда заставила. Это страшно. Это реально страшно покупать куртки за 3 тр. Какое это качество? Никогда раньше мои куртки не стоили так дешево. А еще мне пришлось отказаться от машины - у меня нет средств ее содержать. Я иду в магазин и понимаю, что не могу покупать все, что хочу. Я могу взять только нужные вещи. Это реально страшно. У меня полная заморозка еды, полные полки макарон, но мне все кажется, что у нас ничего нет - это признаки нужды, нищеты.
Я купила эту куртку, потому что у меня нет денег на другую. Потому что я нищая и бедная, потому что я считаю копейки и боюсь потратить лишнее. И больше всего на свете я хочу закрыть кредиты. Еще не так давно у меня была подушка безопасности и я чувствовала себя защищенной, но ее пришлось потратить на кредит. Это пипец, это страшно сидеть без денег.
Внутри все встало на место. Не важно, как я сейчас выгляжу, не важно во что я одеваюсь. У меня есть цель - закрыть кредиты и переехать с семьей за город - это все, о чем я мечтаю. И пока у меня этого не будет, я не расслаблюсь. У меня своя система координат, у меня своя система ценностей. Я не позволю мнению других людей портить мне жизнь. У меня кредиты и ипотека, а вы живете своей жизнью. У меня своя систем ценностей и только мне решать, что я могу себе позволить, а чего не могу.
Ну, и наконец, третий момент, который заставил меня задуматься о жизни на этой неделе. Я поймала себя на мысли, что я не живу. Что я просто существую, но не живу. Дни проходят за днями, я хожу на работу, я убираюсь в квартире, я готовлю для парня, но я не живу. И так грустно-грустно стало на душе. А потом я поняла, что я просто давно не читала книг. Очень хочу читать книги. Я устала бежать, я устала гнаться за успехами других людей. Хочется просто свой дом и семью, тихое семейное счастье. Хочется просто спокойствия, никуда не бежать. Хочется свой сад и цветы. Кошку и собаку. А в выходной день сидеть на крыльце и нежиться на солнышке. И непременно, читать книги. Мне же ничего не мешает снова начать читать. Я соскучилась по развитию мозга и воображения.
Так что вот - придумай свою систему ценностей и живи по ней. Мне пофигу кто и что обо мне думает. Мне главное, как себя чувствую я. Мне важно мое психологическое здоровье. Придумай свою систему ценностей и живи по ней и оценивай себя только по своей системе ценностей.