©Кошечко А.Н.
Понимаем ли мы себя? Понимаем ли мы своих детей? Понимаем ли мы, о чем они хотят нам сказать? Умеем ли мы слушать и слышать? Понимать то, что они сами не понимают? Как и чем мы откликаемся в ответ? Особенно если они с чем-то не согласны и начинают с нами спорить? Когда они взрослеют, учатся быть собой, отстаивать свою точку зрения? Что происходит с нами?
Отношения детей и родителей – тема вообще неоднозначная, особенно если быть реалистичным/реалистичной и понимать, что очень часто многие благие заявления про диалог и понимание так и остаются только словами, которые имеют больше внешнюю, социальную функцию («хорошая мать», «хороший отец»), чем внутреннюю, личностную.
У каждого из нас свой опыт детства и путь до того момента, когда мы становимся родителями. Наше прошлое определяет то, во что мы верим и как живем в настоящем. Многое из того, что мы считали прошедшим и завершенным, не завершено, и мы договариваем = доигрываем эти ситуации уже с другими людьми, которые, в свою очередь, могут доигрывать с нами свои.
Зачем копаться в прошлом? Что это меняет?
Если ради самого процесса копания – ничего, кроме изощренного удовольствия разбередить себе душу и предъявить миру («Смотри, чё у меня есть!»), «подсадить» на вину и стыд случайных или неслучайных спутников по раскопкам…
Я бы в такую археологическую экспедицию не поехала. Жизнь и психологическое здоровье, знаете ли, дороже. Свое – особенно. 🙆♀🙆♀🙆♀
Но если это погружение в прошлое происходит с целью лучше понять себя, свои границы и возможности, изменить качество своей жизни, «быть», а не казаться, не играть в бесконечные ролевые игры по непонятным правилам и с грустным финалом, тогда все иначе. Ключевое здесь – «для себя», даже если мир думает иначе. Я хочу понять, что я думаю-чувствую-ощущаю, кто я, зачем я. Что в моей жизни и отношениях в прошлом привело меня в ту точку, в которой я нахожусь сейчас.
Да, и в первом, и во втором варианте будет жизнь. Но ее качество и мое участие в ней будут разными.
Как можно почувствовать эту разницу? Есть ли она вообще? Может быть, это всего лишь фантазия на заданную тему и незачем что-то менять?
Для меня это то же самое, что выбор между «лечиться» и «не лечиться», когда болен. Жизнь будет и в том, и в другом случае (если речь не идет о каких-то совсем критических ситуациях), но с болью или без нее – большая разница.
Или еще один пример. Другой человек наступил тебе на ногу и, мило улыбаясь, на ней стоит, а ты просто молчишь («больно, неудобно, но я потерплю, чтобы не обидеть, чего уж тут…»). А если ты скажешь этому человеку, что он на твоей ноге стоит и он отойдет? Будет разница? О, чудо, и не больно, и двигаться можно! И вообще-то нога – моя. Мне – больно и неудобно. Но этот другой может и не отойти: «Ты все выдумываешь, тебе не больно, вот я на твоей ноге битый час стою и ничего, не жалуюсь!»
И дальнейшее развитие событий зависит от твоего выбора:
⁉доверять себе или другому человеку («а вдруг и правда мне не больно, фантазия, будь она неладна, разыгралась, должно быть, к дождю…»);
⁉чувствовать боль в намертво отдавленной ноге или абстрагироваться, «занять себя чем-нибудь», «не выдумывать» и сидеть, вернее, стоять на одно месте ровно;
⁉сказать или промолчать;
⁉не рассыпаться и пережить реакцию собеседника (ногу, если что, убирать тоже бывает больно и неудобно, тут много сложных чувств и не вполне литературных слов может быть) или принять вину и стыд за случившееся («вот я неблагодарный/неблагодарная, человек из последних сил у меня на ноге стоит ради меня же, а я!»).
Грустно, но факт: психологические вина и стыд (не путать с нравственными категориями!) часто оказываются рычагами воздействия, лежат в основе большинства ситуаций общения, служат безотказными инструментами для манипуляций.
Возвращаясь к вопросам, слышим ли, понимаем ли, могу сказать, что если нет контакта с собой, не слышим и не понимаем 🔇. Или начинаем «зеркалить», отражая свою непрожитую и непризнанную боль в другом, или слышать фрагментами, слышать режущую слух какофонию вместо музыки. Бывает так, что человек звучит рядом с нами, а мы слышим не его, говорим не с ним. И самое трудное, что, «обрушиваясь», мы говорим даже не с собой. Боли может быть так много, а наш внутренний эмоциональный контейнер так мал, что мы не выдерживаем… Кричим, чтобы нас услышали. Но если мы сами себя не слышим, даже в этом крике не сможем проявиться, будем оценивать, обвинять, объяснять, требовать, подчинять или подчиняться, манипулировать… Можем выйти из контакта и замолчать, но внутри себя растянуть этот диалог на дни, месяцы, годы, десятилетия, жизнь, и, уже забыв о причине и «информационном поводе» разговора, отражать его в других людях, бесконечных в своих вариациях любовных треугольниках «преследователь-спасатель-жертва», в играх по правилам и без…
🎈Во время одного из разговоров на непростую тему дочь сказала мне важную фразу: «Ты меня не понимаешь!» Фразу, которая мгновенно остановила поток моих поддерживающих, как мне казалось, слов и родительских пониманий с высоты моего жизненного опыта. Заземлила, вернула в реальность. «Ты меня не понимаешь!» Как здорово, что ей хватило смелости и доверия сказать мне это. Как здорово, что мне хватило смелости и доверия это услышать. Я благодарна, что в этой точке мы смогли двигаться навстречу друг другу, а не в сторону страха, обиды и непонимания.
– О чем ты говоришь? Что я услышала не так? Расскажи, я постараюсь понять.
– Я не знаю. Но ты меня не поняла.
Именно в этом «я не знаю» – больше глубины и правды про наше общение с собой и друг другом. По сути, мы всю жизнь движемся в этом поле, где точки «знаю»–«не знаю», «понимаю»–«не понимаю» постоянно меняют свои координаты. И нужно каждый раз снова искать их, видеть, говорить, договариваться, прояснять, получать обратную связь, ошибаться и снова искать.
Но без слов этого сделать невозможно. Волшебной синей (или красной) таблетки, отвечающей за слышание и понимание без усилий самого человека, не придумали и не придумают.
И да, есть люди и ситуации, в которых, несмотря на все усилия, не услышат и не поймут. Грустно, но в реальном мире так бывает.
И здесь на помощь может прийти то, что найдено и присвоено в самом себе, в своем прошлом, в своем опыте.
❤Я с тобой.
❤Я для тебя.
❤Я тебя слышу.
❤Я тебя принимаю.
❤Ты хороший / ты хорошая, даже если ошибаешься (говоришь, чувствуешь)…
Слова-крылья, которые, вырастая у каждого тебя за спиной, могут изменить многое. Если ты сам / сама этого захочешь, если подаришь им силу своего доверия, желания, смелости принять. Мир будет относиться к тебе так, как решил к тебе относиться. Но ты можешь менять себя, не изменяя себе.
Попутного ветра в твои крылья!
Изображения взяты из сети Интернет (Ferrandiz. Editiones suni serie №1886.1, 1980; Lisa Moore Bottoms).
#А.Н. Кошечко#аксиология#психология#педагогика#воспита ие#ценности#детско-родительские отношения#семья#диалог#личность#в диалоге с детьми#инициация в родителей#отношения#пандемия#самоизоляция#последст ия