Все привет. Пришла пятница. Рабочий день клонится к завершению. Руки чешутся опубликовать дюжину одесских анекдотов. Не буду мучить себя и вас (может быть). Начну.
1. Многие девушки после ночи любви просят сигарету.
И только главный бухгалтер Роза Абрамовна просит акт выполненных работ.
2. - Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
3. - Ада, почему ты решила, что у нас будет ночь любви?
- Да потому, что я сильнее, Беня!
4. Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
5. Телефонный звонок.
- Общество «Память» слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
6. - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
7. Изя на собеседовании.
- Дети есть?
- Да, пять дочерей и восемь сыновей.
- А руками что-то умеете делать?
8. Леня входит в квартиру с гипсом на руке и повязкой на глазу.
- Леня, шо случилось?
- Соня, та поспорили с Жориком, что он мне руку не сломает.
- А чего повязку надел?
- Та на глаз поспорили.
9. - Чем у нас дома так воняет, Сара?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Боря!
10. В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку.
Водитель говорит:— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
11. — Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.
12. На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Ну, вот - прозвучала дюжина анекдотов, однако не могу удержаться опубликовать слова любимой всеми Фаины Раневской. Это не анекдот, но, как вы знаете чувства юмора ей не занимать.
- Да что вы говорите? Танцевала на столе? Я? В трусах? Да вы рано ушли!!!
Ф. Раневская