Все начинается с детства. И первые лайфхаки тоже. Вот некоторые из моих:
1. Чтобы обглодать вкуснейшую куриную ногу из мусорного ведра, спрячьтесь в шкаф под раковиной. Уминайте себе, пока мама не спохватилась. Она будет кричать ваше имя на разные лады, это нормально. Не поддавайтесь и ешьте, пока вкусный мусор не закончится. Явитесь миру. Бегите.
2. На случай если боитесь, что наступит дефицит: прячьте конфеты в щель между спинкой и основанием кровати. Далее просто забудьте про это. Если повезет, то когда вам будет лет 14-15 грузчики будут вытаскивать эту кровать на помойку. Тогда вы сможете наблюдать салют из килограмма конфет и ошалелые взгляды. Не теряйтесь. Сделайте вид, что это не ваше и вам подбросили.
3. Если мама вдруг будет пихать вам вонючие невкусные витамины «зоопарк», то ни в коем случае не ешьте их. Лучше спрячьте очередного бегемотика в кресло. Когда мамы не будет дома, смойте вражину в унитаз. Только не спалите всю контору как я, иначе придется пропивать весь курс снова.
Тем, кто немного подрос, уже могут помочь лайфхаки по топографическому кретинизму и невнимательности:
1. Если вам скучно, то поезжайте в незнакомый город к друзьям или родственникам. Выгрузив вещи, идите прогуляться вокруг их огромного высотного дома. Выходя, не берите с собой телефон, не утруждайтесь запоминанием номера квартиры, этажа, да и подъезда. Окончите прогулку и всё осознайте. Дышите глубоко.
2. Если хотите поинтереснее добраться до большого трц в незнакомой части города, то просто сядьте на нужный автобус. Не обращайте внимания, что автобусы двигаются по двум разным направлениям. Поезжайте в незнакомую деревню, например. Стойте в луже и плачьте, пока сердобольная бабуля не подскажет, как оттуда выбраться.
3. Если понравится предыдущий лайфхак, то закрепите успех, повысив ставки. Наутро после веселого кутежа решите «побыстрее» тем же способом добраться до дома. Стойте и плачьте уже в другой деревне. Постарайтесь не тошнить в такси.
Если вдруг надоели путешествия, то можете дать своим близким повод засомневаться в ваших умственных способностях. Это мое любимое:
1. Когда в доме выключат на полчаса свет, ежеминутно выкидывайте этот факт из головы. Приставайте к домочадцам с вопросами: «а почему ты выключила вентилятор?», «чего в темноте сидишь?», «кто не заплатил за вай-фай?».
2. Ожидая необходимый вам троллейбус, начните заходить в первый понравившийся. Когда кто-то из ваших заорет, что это не тот номер, удивитесь и раздавите его аргументом: «но этот же пустой и красивый».
3. Когда вы станете совсем взрослым и мама с облегчением вздохнет, что подготовила вас ко взрослой жизни, удивите её. Как только услышите характерное «ку-ку» в лесу, озадаченно спросите: «а кто это кукует?».
А что у нашего народа по страхам? Вот рабочие палочки-выручалочки для таких же трУсов, как и я.
1. Если вы всю жизнь боитесь высоты, то действуйте решительно. Запишитесь на прыжок со скалы, высотой 40 метров. С рёвом победителя сделайте это. Выдохните, ведь теперь вы не боитесь ничего. Подбадривайте себя этим достижением, когда нужно будет без визга спуститься с высокого бордюра на роликовых коньках.
2. Если вы очень боитесь пауков, то постарайтесь подружиться с одним из них. Да даже с тем, что живет в вашей ванной комнате. Дайте ему имя Иннокентий. Здоровайтесь с ним по утрам и желайте спокойной ночи. Будьте терпеливы и привыкайте. Жизнь даст вашей работе над собой проверку, когда Иннокентий родит детей. Они подползут к вам по стенке, пока вы будете принимать душ, чтобы пожелать доброго утра в ответ.
Но больше всего мудрости я извлекла из еще одной ситуации.
Никогда, никогда не чихайте в тот момент, когда открываете окно настежь, а его рама располагается прямо перед вашим лбом.
Но даже если вы попали в такой переплёт, то главное - это хорошенько посмеяться над собой, как и в других щекотливых ситуациях.
