Я всю жизнь в погоне за любовью и одобрением. Всю жизнь в режиме доказательства того, что я достойна внимания.
Сколько себя помню, я всегда с протянутой рукой, робко смотрящая исподлобья: “Вы точно будете со мной дружить? Я правда вам дорога? Честно-Честно?”
Это изматывающее чувство тревоги, тоски, боли, ощущение своей ничтожности в глазах других. И оно как цунами - начинается с небольшого волнения и превращается в смертельную стихию, сметающую всё на своём пути. Оно как маньяк насилует твою душу изо дня в день, то отпуская ненадолго вздохнуть и немного пожить на свободе, то снова забирая в свою пыточную.
Больно. Обидно. Горько от того, что я искренне не верю в любовь к себе со стороны близких людей...И это вопрос не к ним, а это вопрос к себе, к своей самоценности. У меня ощущение всю жизнь, что ко мне относятся просто нормально. Нормально равно никак. Я весьма посредственна, ничем не выделяющаяся как человек. Конечно, подключая свой разум, я могу сама себе возразить и привести кучу доказательств обратного, однако сама же в это и не поверю.
Порой мне кажется, что одной лучше…Хотя точнее одной проще...Можно закрыться, спрятаться, не чувствовать, забыть….Но я хочу научиться видеть любовь других. И я понимаю, что для этого сначала надо научиться любить себя...(простите за банальщину)...Через слёзы, через проживание своих болей, через принятие своей неидеальности.
Полагаю, для многих мои слова будут если не шоком, то большим удивлением. Ведь внешне я такая сильная, мудрая, уверенная, цельная, яркая… Но правда ли это? Я ли это на самом деле? Всё больше это похоже на компенсацию тревог у абсолютно неуверенной в себе маленькой девочки, которая всегда хотела казаться, а не быть…
Данные строки даются мне нелегко. Сердце выпрыгивает из груди. Ладони потеют. И да, я боюсь быть непонятой. Но свой путь к себе хочется начать с откровенности с миром…
Слишком много многоточий получилось...